เรื่องตลกๆขำๆมาฝากวันล่ะเรื่อง ครับ

[yogy]

ในที่สุดผมก็ทำลงไปแล้ว! โอย! ผมทำลงไปได้ไงเนี่ย
ผมไม่อยากจะเชื่อเลยว่าผมจะทำเรื่องอย่างนี้ลงไปได้"
สมชายคร่ำครวญอยู่ในใจอย่างรู้สึกผิดต่อการกระทำที่ตัวเองพึ่งทำลงไป
แต่ เอ๊ะ! เสียงหนึ่งก้องมาจากในหัวเขา

"อย่ากังวลมากไปเลยสมชาย
นายน่ะไม่ใช่คนแรกหรอกที่แอบมีอะไรกับคนไข้ของตัวเอง"

เสียงนี้ทำให้วูบหนึ่งเขาเกิดความเชื่อมั่นขึ้นมาอีกครั้ง
แต่แล้วก็เหมือนสายฟ้าฟาดใส่กลางกบาล
อีกเสียงจากส่วนลึกของหัวใจตวาดใส่เขา

"ไอ้สมชาย! เอ็งเป็นสัตวแพทย์นะโว้ย”

[yogy]

ฆ่าตัวตายยังไงไม่ให้ซ้ำซาก สำหรับคนที่เบื่ออะไรเก่าๆซ้ำซาก วันนี้เรามีวิธีตายแบบใหม่ๆทั้งแบบตายผ่อนส่งหรือแบบตายทันทีมาแนะนำให้คุณตายแบบไม่เหมือนใคร โดยมีข้อปฏิบัติ7วิธีดังต่อไปนี้
1) ล้อชื่อพ่อไมค์ ไทสัน ( ข้อสำคัญต้องรู้ชื่อพ่อไมค์ ไทสันก่อน )
2 ) เลือกบิ๊กจิ๋วเป็นนายก ( ถ้าได้เสนาะเป็น มท.1 ด้วยจะได้ผลดีนักแล )
3 ) มองหน้าเด็กช่างกล ( จากการวิจัยพบว่าบนใบหน้าของพวกเด็กช่างกลมีต่อมกระทืบอยู่หลายจุดเมื่อมีคนมองจะเป็นการไปกระตุ้นต่อมนี้
ให้ทำงานโดยเฉียบพลัน : ข้อมูลจากศูนย์พิทักษ์พันธ์สัตว์ป่าห้วยขาแข้ง )
4 ) ขึ้นรถเมล์สาย8 ( ถ้าสุดอู่แล้วยังมีชีวิตรอดให้เดินไปสะกิดกระเป๋ารถแล้วถามว่า "กระเป๋าอะไรเอ่ย? ไม่มี การศึกษา?!!"
"เฉลย?กระเป๋ารถเมล์สาย8" ระหว่างเฉลยควรเอียงคอเล็กน้อย45องศาเขย่าตัวสั่นๆพอให้ดูกวน บาทา อย่าเขย่ามากเดี๋ยวจะเข้าใจผิดคิดว่า
เรามีองค์ชินจัง )
5 ) ใส่เสื้อลายไก่ย่างไปเที่ยวปาปัวนิวกีนี ( วิธีนี้ค่าใช้จ่ายค่อนข้างสูงถ้าฐานะทางบ้านไม่ดีนักแนะให้เลือกปฏิบัติตามข้อ 3,4 )
6 ) กระโดดถีบเสธม่อย ( ควรฝึกกระโดดถีบกับกระสอบทรายที่บ้านให้แม่นซะก่อนเวลาปฏิบัติจริงจะได้ไม่พลาด กรณีที่ไม่รู้จักเสธม่อยหรือหาเสธม่อยไม่เจออนุโลมให้โดดถีบวันเฉลิมแทนได้สรรพคุณใกล้เคียงกัน )
7 ) เล่นหนังเฉินหลง ( ขอแสดงแทนเฉินหลงในฉากเสี่ยงตายเช่น สิบล้อทับหัว, เอาหน้าถูกระดาษทราย เบอร์10 , ยืนถ่างขาให้ซูฉีเตะผ่าหมาก18เทค เป็นต้น )
หากปฏิบัติตามวิธีข้างต้นแล้ว รับรอบว่าคุณจะได้ตายสมใจแถมยังใหม่ครีเอทสุดๆไม่ต้องกลัว ใครล้อว่าเชยสุด ๆ ขอให้ประสบความสำเร็จสมดังใจปราถนาทุกคนค่ะ

[yogy]

นักโทษคนหนึ่งหนีออกจากคุกซึ่งติดมาเป็นเวลา 15 ปี เขาหนีเข้าไปในบ้านหลังหนึ่งเพื่อจะหาเงินและปืน แต่กลับพบกับสามี ภรรยาคู่หนึ่งอยู่บนเตียง

เขาสั่งให้ผู้ชายออกจากเตียงและมัดไว้กับเก้าอี้ ขณะที่เขามัดผู้หญิงไว้กับเตียง และจูบที่คอ จากนั้นเขาก็ผุดลุกขึ้นเข้าห้องน้ำไปอย่างรีบร้อน


ขณะนั้นเองสามีก็กล่าวกับภรรยาว่า :


"ฟังนะ.. ชายคนนั้นเป็นนักโทษหนีคุก ดูที่เสื้อเขาซิ! เขาอยู่ในคุกหลายปีและไม่เคยเจอผู้หญิงเลย ฉันเห็นเค้าจูบที่คอคุณ ถ้าเขาต้องการเซ็ก อย่าขัดขืน หรือบ่นอะไร ทำอย่างที่เขาบอก ชายคนนี้อันตรายมาก ถ้าทำให้เค้าโกรธ เราอาจจะถูกฆ่า เข้มแข็งไว้นะที่รัก ฉันรักคุณ"


ภรรยาเค้ากลับตอบว่า : "เขาไม่ได้จูบที่คอฉันหรอกที่รัก เขาแค่กระซิบกับฉันว่าเขาเป็นเกย์ เค้าคิดว่าคุณน่ารัก และถามว่าเรามีวาสลีนมั้ย? ฉันก็ตอบเค้าไปว่า อยู่ในห้องน้ำ เข้มแข็งไว้นะที่รัก ฉันก็รักคุณเหมือนกัน"

[yogy]

-นังเมียหน้าโง่-

นังเมียโง่ ตอนจีบกันทีแรกก็จำได้ว่า มันฉลาดมากนี่นา เรียนก็สูง หน้าที่การงานก็ดี ทำไมอยู่กันไป อยู่กันมา กลับเป็นว่า โง่ ลงได้ถึงขนาดนี้ นังเมียเรานี่ยังโชคดีที่มีผัวฉลาดๆ แบบเราอยู่ข้างๆ นะเนี่ยะ ไม่ใช่คุย ตอนเด็กๆ สมัยประถม ผมจะได้รับคำชมจากคุณครูประจำชั้นอยู่เสมอๆ จะได้รับรางวัลเป็นประจำในวิชา คัดไทย เขียนไทย ผมยังมีความภาคภูมิใจมาจนถึงทุกวันนี้ 555
แม้เวลามันจะล่วงเลยมานานแล้วก็ตาม ผมก็ยังคงเป็นคนเก่งอยู่ อันนี้ผมรู้จากนังเมียผม เพราะผมสังเกตเห็น นังเมียมันจะตบมือดังๆ
แล้วก็เอ่ยปากชม ไม่ขาดปาก ว่าเก่งยังโน้น เก่งยังนี้ เวลาผมซักผ้า ถูบ้าน หุงข้าว ล้างชาม ได้อย่างยอดเยี่ยม และเสร็จทันในเวลาที่นังเมียผมมันกำหนดไว้ แถมบางครั้งยังมีเวลาเหลือพอที่จะไปล้างส้วมได้เสร็จทันเวลาอีกด้วย ทีแรกผมก็คิดได้เองอยู่แล้วว่า ผมเก่ง และฉลาดมาก ความจริงนังเมียมันไม่บอก ผมก็รู้อยู่แล้ว ผิดกับนังเมียผมที่นับวันจะโง่ลง ขนาดแอร์ ทีวี ที่สมัยนี้เปิดปิดง่ายๆ มันยังทำไม่เป็น รีโมท ตั้งอยู่ข้างหน้า นังเมียมันยังใช้ไม่เป็น มือซ้ายถือมันฝรั่ง มือขวาถือแก้วน้ำหวาน ปากก็บอกว่า นี่เปิดทีวีให้ดูหน่อยซิ แอร์ด้วยนะ ซัก 23 องศา แน่ะ รีโมทก็อยู่ข้างหน้าใช้ไม่เป็น มันโง่จริงๆ ผมเคยสอนให้ใช้หลายครั้ง ก็ยังทำไม่เป็น เฮ้อออ จนผมรู้ว่า มันสมอง แต่ละคนไม่เท่ากัน จะให้มาเป็นเลิศแบบผมทุกคนคงเป็นไปไม่ได้ เอ่อ แต่นังเมียผมมันก็ยังพอมีความฉลาดอยู่บ้างนะ อย่างเช่นว่า วันเงินเดือนผมออก นังเมียมันรู้หมดแน่ะ แถมยังจำแม่นอีกต่างหาก บางเดือนเลื่อนออกไปวันไหน วันไหน มันรู้หมดแน่ะ ผมยังแปลกใจโง่ๆ แบบนี้รู้ได้ไง แต่ยังไงนังเมียก็ไม่ฉลาดกว่าผมหรอก มานั่งคอยจำ คอยเตือน เงินเดือนทุกเดือน เสียเวลา ผมเลยเอาเลขที่บัญชีของเมีย ให้บริษัทโอนเงินเข้าไปเลย นังเมียยังชมผมไม่ขาดปากมาถึงทุกวันนี้ ฉลาดมาก ฉลาดมาก โธ่ เอ็งไม่ต้องบอก ข้าก็รู้ "นังเมียหัวขี้เลื่อย"
ภาคสอง แก้แค้น
วันก่อนผมก็มีวีรกรรมได้แกล้ง นังเมียโง่ของผม สะจายจิงๆ เรื่องมันมีอยู่ว่า อาทิตย์ที่แล้ว พาเมียโง่ไปซื้อกับข้าวมื้อค่ำ ได้ปลาดุกย่าง สะเดาน้ำปลาหวาน (ของโปรดผม คือ หนังปลาดุก) เผลอแป๊บเดียว (ผมอาบน้ำอยู่) นังเมียโง่ของผม แอบลอกหนังปลาดุกกินเสียเกลี้ยง ดูสิดูมันทำ ด้วยความฉลาดของผม เก็บความแค้นอยู่ในใจ วันต่อมาถึงวันล้างแค้นนังเมียโง่ของผม ผมก็ไปจ่ายตลาด มันกำลังท้อง อยากกินมันเทศต้ม ผมซื้อมา 2 กิโล ถึงบ้านพอมันเผลอ ผมลงมือแก้แค้นทันที โดยไม่ให้นังเมียโง่ของผมตั้งตัว ผมจัดการลอกเปลือกมันต้มกินจนเกลี้ยง เหลือแต่เนื้อให้มัน เพื่อนๆ ครับ มันมาเจอถึงกับตะลึง ทำท่าน้ำตาคลอเบ้า คงเจ็บใจผมจนพูดไม่ออกเลย 555 ให้มันรู้ซะบ้าง "นั ง เ มี ย โ ง่"

[Palihopy]

-นังเมียหน้าโง่-

นังเมียโง่ ตอนจีบกันทีแรกก็จำได้ว่า มันฉลาดมากนี่นา เรียนก็สูง หน้าที่การงานก็ดี ทำไมอยู่กันไป อยู่กันมา กลับเป็นว่า โง่ ลงได้ถึงขนาดนี้ นังเมียเรานี่ยังโชคดีที่มีผัวฉลาดๆ แบบเราอยู่ข้างๆ นะเนี่ยะ ไม่ใช่คุย ตอนเด็กๆ สมัยประถม ผมจะได้รับคำชมจากคุณครูประจำชั้นอยู่เสมอๆ จะได้รับรางวัลเป็นประจำในวิชา คัดไทย เขียนไทย ผมยังมีความภาคภูมิใจมาจนถึงทุกวันนี้ 555
แม้เวลามันจะล่วงเลยมานานแล้วก็ตาม ผมก็ยังคงเป็นคนเก่งอยู่ อันนี้ผมรู้จากนังเมียผม เพราะผมสังเกตเห็น นังเมียมันจะตบมือดังๆ
แล้วก็เอ่ยปากชม ไม่ขาดปาก ว่าเก่งยังโน้น เก่งยังนี้ เวลาผมซักผ้า ถูบ้าน หุงข้าว ล้างชาม ได้อย่างยอดเยี่ยม และเสร็จทันในเวลาที่นังเมียผมมันกำหนดไว้ แถมบางครั้งยังมีเวลาเหลือพอที่จะไปล้างส้วมได้เสร็จทันเวลาอีกด้วย ทีแรกผมก็คิดได้เองอยู่แล้วว่า ผมเก่ง และฉลาดมาก ความจริงนังเมียมันไม่บอก ผมก็รู้อยู่แล้ว ผิดกับนังเมียผมที่นับวันจะโง่ลง ขนาดแอร์ ทีวี ที่สมัยนี้เปิดปิดง่ายๆ มันยังทำไม่เป็น รีโมท ตั้งอยู่ข้างหน้า นังเมียมันยังใช้ไม่เป็น มือซ้ายถือมันฝรั่ง มือขวาถือแก้วน้ำหวาน ปากก็บอกว่า นี่เปิดทีวีให้ดูหน่อยซิ แอร์ด้วยนะ ซัก 23 องศา แน่ะ รีโมทก็อยู่ข้างหน้าใช้ไม่เป็น มันโง่จริงๆ ผมเคยสอนให้ใช้หลายครั้ง ก็ยังทำไม่เป็น เฮ้อออ จนผมรู้ว่า มันสมอง แต่ละคนไม่เท่ากัน จะให้มาเป็นเลิศแบบผมทุกคนคงเป็นไปไม่ได้ เอ่อ แต่นังเมียผมมันก็ยังพอมีความฉลาดอยู่บ้างนะ อย่างเช่นว่า วันเงินเดือนผมออก นังเมียมันรู้หมดแน่ะ แถมยังจำแม่นอีกต่างหาก บางเดือนเลื่อนออกไปวันไหน วันไหน มันรู้หมดแน่ะ ผมยังแปลกใจโง่ๆ แบบนี้รู้ได้ไง แต่ยังไงนังเมียก็ไม่ฉลาดกว่าผมหรอก มานั่งคอยจำ คอยเตือน เงินเดือนทุกเดือน เสียเวลา ผมเลยเอาเลขที่บัญชีของเมีย ให้บริษัทโอนเงินเข้าไปเลย นังเมียยังชมผมไม่ขาดปากมาถึงทุกวันนี้ ฉลาดมาก ฉลาดมาก โธ่ เอ็งไม่ต้องบอก ข้าก็รู้ "นังเมียหัวขี้เลื่อย"
ภาคสอง แก้แค้น
วันก่อนผมก็มีวีรกรรมได้แกล้ง นังเมียโง่ของผม สะจายจิงๆ เรื่องมันมีอยู่ว่า อาทิตย์ที่แล้ว พาเมียโง่ไปซื้อกับข้าวมื้อค่ำ ได้ปลาดุกย่าง สะเดาน้ำปลาหวาน (ของโปรดผม คือ หนังปลาดุก) เผลอแป๊บเดียว (ผมอาบน้ำอยู่) นังเมียโง่ของผม แอบลอกหนังปลาดุกกินเสียเกลี้ยง ดูสิดูมันทำ ด้วยความฉลาดของผม เก็บความแค้นอยู่ในใจ วันต่อมาถึงวันล้างแค้นนังเมียโง่ของผม ผมก็ไปจ่ายตลาด มันกำลังท้อง อยากกินมันเทศต้ม ผมซื้อมา 2 กิโล ถึงบ้านพอมันเผลอ ผมลงมือแก้แค้นทันที โดยไม่ให้นังเมียโง่ของผมตั้งตัว ผมจัดการลอกเปลือกมันต้มกินจนเกลี้ยง เหลือแต่เนื้อให้มัน เพื่อนๆ ครับ มันมาเจอถึงกับตะลึง ทำท่าน้ำตาคลอเบ้า คงเจ็บใจผมจนพูดไม่ออกเลย 555 ให้มันรู้ซะบ้าง "นั ง เ มี ย โ ง่"

เอ่อ 

[MIM]

ชอบเรื่องเมียโง่อ่ะ ฮ่าๆๆๆ 
สงสัยต้องหัดโง่มั่งละ 

[yogy]

ชายหนุ่มบ่นกับเพื่อนว่า
"อั๊วรู้สึกเจ็บ ข้อศอกอย่างรุนแรงสงสัยจะต้องไปหาหมอล่ะ"
"เฮ้ยไม่ต้อง..... มีร้านขายยาคอมพิวเตอร์ร้านนึงมีเครื่องอัจฉริยะถูกกว่า เร็วกว่าไปหาหมอเยอะ ง่ายๆ แค่เอาตัวอย่างปัสสาวะ

ใส่ไปใน เครื่องคอมพิวเตอร์ จะวินิจฉัย
และให้คำแนะนำออกมาเสร็จแค่ ร้อยเดียว" เพื่อนรักบอก
ชายหนุ่มคิดในใจว่าลองดูก้อไม่เสีย หายอะไร
ว่าแล้วก็ฉี่ใส่กระป๋องแล้วตรงไปร้านขายยาที่ว่า
 พอเจอเครื่องก็จัดการเทปัสสาวะเข้าเครื่องหยอดเหรียญ
กดปุ่ม ซักครู่เครื่องเริ่มส่งเสียงทำงาน
ไฟกระพริบแล้วพิมพ์ กระดาษรายงานผลออกมา
" คุณเป็นโรคเอ็นข้อศอกอักเสบ ให้เอาข้อศอกแช่น้ำอุ่นบ่อย ๆ
หลีกเลี่ยงการทำงานหนักจะดี ขึ้นภายในสองสัปดาห์"
เย็นวันนั้นขณะที่นั่งคิดทึ่งในความ ก้าวหน้าของเทคโนโลยีปัจจุบันเค้า
นึกสงสัยว่าคอมพิวเตอร์
จะตอบมั่วๆไปเรื่อยหรือป่าวคิดได้ดังนั้นเค้าจัดการทดสอบทันทีโดยการเอาน้ำ ก๊อกที่บ้านผสม
กับอุจจาระของหมาที่เลี้ยงไว้และปัสสาวะของ ภรรยา
และลูกสาว ปิดท้ายด้วย
การช่วยตัวเอง เอาน้ำอสุจิเติมลงไปจัดการเขย่าให้เข้ากันแล้ว
ตรงกลับไปที่ ร้านเก่าหลังจากเครื่องได้รับตัวอย่าง
และหยอดเหรียญเครื่อง ก็ทำงานพร้อมกับพิมพ์รายงานออกมา
"น้ำก๊อกบ้านนายกระด้าง เกินไป ควรติดตั้งเครื่องกรองน้ำกระด้าง"
"หมานาย มีพยาธิ ควร ให้มันกินยาฆ่าพยาธิ"
"ลูกสาวนาย ติดยา ควร พาเธอเข้ารับการฟื้นฟูบำบัด"
"เมียนายตั้งครรภ์6สัปดาห์แต่ ไม่ใช่ลูกนายควรจะปรึกษาทนายความ"
"และสุดท้ายถ้านายยังไม่ เลิกช่วยตัวเองด้วยมือบ่อย ๆ
 เอ็นข้อศอกอักเสบของนายไม่มี วันหายแน่"

[yogy]

นานมาแล้ว มีพระราชาองค์หนึ่ง มีนางสนม ที่สวยงามมาก ซึ่งพระราชาก็หวงนางสนมคนนี้เป็นที่สุด
มีอยู่วันหนึ่ง พระราชาต้องการที่จะออกล่าสัตว์ ด้วยความห่วงสนม เลยจัดให้มีทหาร 7 คน ที่มีเสียงไพเราะ มาเฝ้า เพื่อที่คอยร้องเพลงเพื่อไม่ให้
สนมเหงา
เพราะความสวยงามของสนม จึงทำให้ทหารทั้ง 7 คน เกิดวางแผนและข่มขืนสนมของพระราชา
เมื่อพระราชากลับมา จึงได้ทราบข่าวจากสนม แต่ไม่มีหลักฐานที่จะเอาผิด จึงได้วางแผนจับผิดให้ได้
จึง วางอุบาย เอาใบมีดโกน ไปใส่ไว้ใน โป๊ะโก๊ะ ของสนม เผื่อที่ทหารมา XXX จะได้ให้ขาดซะสมใจ แล้วก็ออกไปล่าสัตว์แล้วให้ทหารทั้ง 7 มาเฝ้าสนมต่อ
เมื่อทหารมาเฝ้าอีกครั้ง ก็ได้ทำการ XXX สนมอีกครั้ง
เมื่อพระราชากลับมา ก็สั่งให้ทหารทั้ง 7 มายืนเรียงคน แล้วให้คนแรกถอดกางเกง ออก
คนแรก ปรากฏว่า จู๋ขาด
คนที่ 2 ก็ขาด
คนที่3 ก็ขาด
คนที่ 4 ก็ขาด
คนที่ 5 ก็ขาด
คนที่ 6 ก็ขาด
ปรากฏว่า คนที่ 7  จู๋ไม่ขาด
พระราชาดีใจมาก ที่ทหารคนที่7 มีความจงรักภักดี ไม่ข่มขืน สนม
จึงตรัสออกไปว่า
เจ้าเป็นคนดี ข้าจึงแต่งตั้งให้เป็น เจ้าคุณ
ทหารคนดังกล่าวเมื่อได้ยินก็ พูดออกมา ด้วยเสียงเหมือนคนใบ้ว่า
ฮอบฮุนฮับ...


++ลิ้นขาด

[yogy]

   

นักเดินทาง 3 คน หลงป่าไปเจอเผ่ากินคน วันนั้นเป็นวันเกิดของหัวหน้าเผ่า ท่านหัวหน้าจึงคิดจะทำบุญ จึงสั่งว่า
" วันนี้เป็นวันเกิดของข้า ข้าจะไว้ชีวิตเจ้า แต่พวกเจ้าต้องเข้าป่าไปเก็บผลไม้คนละ 10 ผล และต้องเป็นชนิดเดียวกันใน 10 ผลนั้น ไปได้"

ทั้ง 3 คนรีบเข้าป่าไปทันที สักครู่ คนแรกก็กลับมาพร้อมกับ
มะม่วง 10 ผล หัวหน้าเผ่าสั่งว่า " เจ้าจงนำผลไม้นั้นยัดไปในก้นของเจ้าทีละลูกให้ครบ โดยห้ามทำหน้าตา ใดๆทั้งสิ้น มิฉะนั้น จะถูกฆ่าทิ้ง"
ว่าแล้ว ชายหนุ่มก็ทำตามทันที แต่พอถึงลูกที่ 2 ก็เผลอทำหน้าเหยเกออกมา จึงถูกฆ่า

ต่อมา ชายคนที่ 2 ก็กลับมาพร้อมเชอร์รี่ 10 ผล รายนี้ถูกสั่งให้ทำแบบเดียวกันก็รีบทำตามทันที
แต่เมื่อถึงลูกที่ 9 ก็เผลอปล่อยก๊ากออกมาเพราะหัวเราะ  จึงถูกฆ่าเช่นกัน

บนสวรรค์   ชายคนแรกถามอีกคนที่สองว่า
" แกหัวเราะออกมาทำไมวะ ทั้งๆที่ยัดลูกที่ 9 แล้วเชียวอีกลูกเดียวก็จะรอดตายแล้ว" ชายคนที่ 2 ตอบว่า
" ก็มันช่วยไม่ได้นี่หว่า ก็ตอนยัดลูกที่ 9 น่ะ










ข้าเห็นพวกเราอีกคน อุ้มทุเรียนตั้ง 10 ลูกกลับมา

[yogy]

เรื่องมีอยู่ว่า...........................
*-* อาแปะคนนึง ถูกจับตัวมาพร้อมกับหญิงสาว โจรก็สั่งให้อาแปะ
จับหญิงสาวน่ะ xxx ซะ อาแปะแกก็ไม่ยอม


อาแปะ : อั๊วม่ายทาม


โจร : ไม่ทำ ลื้อ ตาย


อาแปะ : ทำก็ล่าย


โจร : แปะ...ถอดเสื้อ


อาแปะ : อั๊ว ม่าย ถอด


โจร : ไม่ถอด ลื้อ ตาย


อาแปะ : ถอด ก็ ล่าย


******* แปะก็ถอดเสื้อ ตามระเบียบ..........


โจร : แปะ...ถอดกางเกง


อาแปะ : อั๊วม่ายถอด


โจร : ไม่ถอด ลื้อ ตาย


อาแปะ : ถอด ก็ ล่าย


*-*-*-*-*-* แปะก็ถอดกางเกง...........................


โจร : แปะ.......จัดการ แทง


อาแปะ : อั๊วม่ายแทง


โจร : ไม่แทง ลื้อ ตาย


อาแปะ : แทงก็ ล่าย


*-*-*-*-*-*- แปะก็เอา......น่ะ แทงเข้าไป จึ้ก!


โจร : แปะ ซอย


อาแปะ : อั๊ว ม่าย ซอย


โจร : ไม่ซอย ลื้อ ตาย


อาแปะ : ซอย ก็ ล่าย


แปะก็ ซอยๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ จนกระทั่ง.........


โจร : แปะ หยุดซอยได้


อาแปะ : อั๊วม่ายหยุด


โจร : ไม่หยุด ลื้อ ตาย
อาแปะ : อั๊ว ยอม ตายยยยยยยยยยย.............

[yogy]

ในถุงอัณทะของชายคนหนึ่ง มีบริวารอสุจิอยู่นับร้อยล้านตัว กำลังใช้ชีวิตร่วมกันอย่างสุขสบาย

แต่ มีอสุจิตัวหนึ่ง เปนผู้ที่พยายามฟิตร่างกายตัวเองให้พร้อมอยู่เสมอ โดยไม่ยอมพักผ่อน เพื่อเตรียมที่จะว่ายไปถึงรังไข่ให้ได้ก่อนเพื่อน

จน เพื่อนยอมรับว่า เปนอสุจิที่แข็งแรงที่สุดในจำนวนอสุจิทั้งหมด และทุกตัวก็ตกลงกันไว้ว่า เมื่อเวลานั้นมาถึง จะยอมให้อสุจิผู้แข็งแกร่งอยู่ตำแหน่งออกสตาร์ทคนแรก

และแล้วเวลานั้นก็มาถึงสัญญาณจากสมองส่งมา อสุจิผู้แข็งแกร่งไปอยู่หน้าสุด และเมื่อประตูพ่นน้ำได้เปิดออก

อสุจิผู้แข็งแกร่ง ออกแรงเร่งสปีดไปเต็มที่ ทิ้งห่างเพื่อนที่ตามหลังแบบไม่เหนฝุ่น จนเมื่อพ้นออกมาจากปากประตูพ่นน้ำ

มันจึงหันหลังกลับมาบอกเพื่อนๆข้างหลังว่า

"อย่าออกมาน๊าาาาา มีแต่ขี้ทั้งนั้นเลยยยยยย"

[yogy]

ทางไป…สวรรค์…….    

นายดำเป็นชายโสด อาศัยอยู่ในหมู่บ้านแห่งหนึ่งซึ่งห่างไกลความเจริญเป็นอย่างมาก
เมื่อคืนนายดำได้ฝันถึงปู่ของเขาที่เพิ่งเสียไปในฝันเห็นปู่แค่เพียงรางๆ แต่ได้ยินเสียงชัดเจนมาก
ปู่ของเขามาบอกเขาว่าหนาวมากอยากได้ผ้าห่มสักผืนจะได้หายหนาว แล้วก็หายวับไป
วันรุ่งขึ้นนายดำได้คิดถึงความฝันรู้สึกสงสารปู่ของเขาอย่างมากเขาได้เตรียมผ้าห่มไว้ 1 ผืน
แต่เกิดปัญหาเสียก่อนปัญหาคือเขาลืมถามปู่ไปว่า จะส่งผ้าห่มให้ปู่ได้อย่างไรปู่ถึงจะได้รับ
และได้หายหนาวเสียที
คิดๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ แล้วเขาก็นึกได้ว่าปู่ของเขาเป็นคนดีตอนนี้น่าจะอยู่บนสวรรค์
คิดได้ดังนั้นเขาก็เข้าไปแต่งตัวและหยิบผ้าห่มออกจากบ้านเพื่อที่จะหาทางไปสวรรค์ตลอดทั้งวัน
เขาเจอใครที่เดินผ่านมา หรือเดินผ่านบ้านใครเขาก็จะถามถึงทางไปสวรรค์
แต่จนแล้วจนรอดก็ไม่มีใครให้คำตอบได้นายดำเดินมาตามทางอย่างคนสิ้นหวังนึกสงสารปู่จับใจที่ไม่
สามารถช่วยอะไรได้

แล้วเขาก็ได้หยุดเดินทางมานั่ง อยู่หน้ากระท่อมหลังหนึ่งแล้วถอนหายใจอย่างคนปลงตก
แต่แล้วเขาก็ได้ยินเสียงคุยกันดังออกมาจากในกระท่อมหลังนั้น

‘พี่ทนไม่ไหวแล้ว พี่จะพาน้องไปสวรรค์แล้วน่ะ’
‘เอาเลยจ๊ะพี่ น้องพร้อมแล้ว เราไปกันเลย’

นายดำได้ยินดังนั้นจึงรีบวิ่งไปถีบประตูกระท่อมทันทีและเอ่ยขึ้นเสียงดังว่า
‘เดี๋ยวก่อนอย่าเพิ่งไป ฉันฝากผ้าห่มไปให้ปู่ฉันด้วย’ สองผัวเมียอ้าปากค้าง
ในขณะที่นายดำได้บอกชื่อและนามสกุลปู่เสร็จสรรพและเอ่ยขอบคุณก่อนออกมาจากกระท่อม
และพูดกับตัวเอง เบาๆว่า
‘มิน่าล่ะปู่กูถึงหนาวก็คนไปสวรรค์เขาแก้ผ้ากันไปทั้งนั้น’

[kkeehd]

เอาอีก เอาอีก

[yogy]

ฮาๆ เลียนแบบ    

ด. ช.จอร์จเดินผ่านหน้าห้องพี่สาวจะไปห้องของตัวเอง ระหว่างนั้นได้ยินเสียง "อูย...อยากได้ผู้ชายๆๆ" พอแอบดูที่ช่องประตูก็เห็นพี่สาวนอนแก้ผ้าลูบตัวไปด้วย จอร์จสงสัยหนักว่าพี่สาวเป็นอะไร?

วัน ต่อมา ด.ช.จอร์จเดินผ่านหน้าห้องพี่สาวอีก และก็ได้ยินเสียงพี่ร้องเหมือนเดิมว่า "อยากได้ผู้ชายๆๆๆๆๆๆ" เขาครุ่นคิดหนักว่า นี่พี่สาวเป็นอะไร?

หลาย วันต่อมา ด.ช.จอร์จเดินผ่านหน้าห้องพี่สาวแต่กลับไม่ได้ยินเสียง นึกสงสัยก็เลยย่องไปแอบดู ปรากฏว่าพี่สาวกำลังนอนอยู่กับผู้ชายจริงๆ เขาจึงกลับรีบวิ่งไปที่ห้องตัวเอง แก้ผ้า นอนเอามือลูบตัว จากนั้นก็ร้องลั่นห้อง...
"อูยส์ อยากได้รถบังคับ อยากได้หุ่นยนต์"

[yogy]

ขำๆ หูไม่ได้ยิน    

ชาย สูงวัยคนหนึ่งไปพบแพทย์เพื่อขอคำปรึกษาเรื่องที่เมียของเขาอาจมีการได้ยิน ที่ผิดปกติ นายแพทย์แนะนำให้เขาทดสอบ คุณลุงลองหาโอกาสตอนที่คุณป้ากำลังง่วนอยู่ในครัว โดยยืนห่างประมาณสิบห้าก้าวแล้วลองตั้งคำถาม ถ้ายังไม่มีตอบก็ค่อยๆเขยิบเข้าใกล้ไปเรื่อยๆ ถามซ้ำจนกว่าคุณป้าจะได้ยิน

เมื่อ กลับไปถึงบ้าน เขาเห็นเมียรักอยู่ในครัวพอดีเลยทำตามที่หมอแนะนำ เขาตรงไปหยุดยืนห่างตามระยะที่ต้องการแล้วถามขึ้น แล้วถาม.....ยังเงียบ.... กระเถิบอีกห้าก้าว แล้วถาม....ยังคงเงียบ....จนในที่สุดเขาก็ไปหยุดยืนที่ด้านหลังของเธอ

แล้วถามใหม่อีกครั้ง เมียจ๋า...วันนี้ทำอะไรกินจ๊ะ คราวนี้ได้ผล เธอหันกลับมาตวาด บ๊ะ ..... บอกเป็นครั้งที่สี่แล้วว่าแกงไก่ แกงไก่ หูตึงรึไงไอ้แก่!!