เรื่องตลกๆขำๆมาฝากวันล่ะเรื่อง ครับ

[yogy]

บนเครื่องบินโดยสารลำหนึ่ง สาวเปรี้ยวแต่งตัวเหมือนคุณหญิงใส่เพชรใส่ทองมากมาย
สาวเรียบร้อยแต่งตัวเรียบๆ แล้วผู้หญิง 2 คนก็เริ่มคุยกัน

สาวเปรี้ยว : สวัสดีค่ะมาเที่ยวคนเดียวเหมือนกันเหรอคะ
สาวเรียบร้อย : ค่ะมาคนเดียว

สาวเปรี้ยว : เนี่ย เดี๊ยน ไม่ได้มาเที่ยวอย่างเดียวหรอกคะ กะว่าจะมาดูรถ Porche ไปให้ลูกใช้ซัก 2 คัน
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ

สาวเปรี้ยว : ตอนสมัยอยู่ฝรั่งเศส ก็ขับจากัวร์ กับเฟอร์รารี่เจ้าคุณพ่อซื้อให้ค่ะ เงินสดนะคะ
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ
-อ๋อเหรอค่ะ!-
สาวเปรี้ยว : มานี่จะซื้อของขวัญให้ตัวเองซะหน่อยกะว่าจะซื้อเพชรกลับเมืองไทยซัก 50 กะรัต
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ

สาวเปรี้ยว : แล้วคุณน้องหล่ะคะ ชีวิตเป็นไงบ้างค่ะ
สาวเรียบร้อย : ก็ ไม่มีอะไรคะ ชีวิตเรียบง่าย สมัยเรียน พ่อให้ไปเรียนในวังได้แต่เย็บปักถักร้อย ร้อยพวงมาลัย ทำขนม ครูห้ามพูดคำหยาบ ครูบอกว่าถ้าจะด่าใคร อีตอแหล ให้พูดว่า อ๋อเหรอคะ++

[yogy]

---เด็กช่างซัก----

มีเด็กคนหนึ่งไปลอกการบ้านที่บ้านเพื่อน
เพื่อนเลยด่าว่าไอ้ควาย
เด็กคนนั้นกลับบ้านไปถามเเม่ว่า.. เเม่ ควายเเปลว่าอะไร
เเม่ตอบ..เเปลว่าโชฟา
อีกวันหนึ่งก็ ไปลอกการบ้าน เพื่อน
เพื่อนก็ด่าอีกว่า.. ไอ้ จู๋
เด็กก็กลับไปถามเเม่ว่า.. จู๋เเปลว่า อะ ไร
เเม่ตอบ.. แปลว่า TV
อีกวันก็ไปลอกการบ้านเพื่อนอีก
เพื่อนก็ด่าว่า.. ไอ้จิ๋ม
เด็กก็ไปถามเเม่ว่า จิ๋มเเปลว่าอะไร
แม่ตอบ.. เเปลว่า จาน
วันหนึ่งมีเเขกมาบ้าน เเขกเห็นเด็กอยู่คนเดี่ยวเลยถามเด็กว่าเเม่ไปไหนล่ะหนู
เด็กตอบว่า.. เเม่กำ ลัง ล้าง จิ๋ม อยู่หลังบ้าน เชิญ นั่งควายก่อนเลยครับ เดี๋ยวผม จะเปิดไอ้จู๋ไห้ดู
 

 

[komkondee]

---เด็กช่างซัก----

มีเด็กคนหนึ่งไปลอกการบ้านที่บ้านเพื่อน
เพื่อนเลยด่าว่าไอ้ควาย
เด็กคนนั้นกลับบ้านไปถามเเม่ว่า.. เเม่ ควายเเปลว่าอะไร
เเม่ตอบ..เเปลว่าโชฟา
อีกวันหนึ่งก็ ไปลอกการบ้าน เพื่อน
เพื่อนก็ด่าอีกว่า.. ไอ้ จู๋
เด็กก็กลับไปถามเเม่ว่า.. จู๋เเปลว่า อะ ไร
เเม่ตอบ.. แปลว่า TV
อีกวันก็ไปลอกการบ้านเพื่อนอีก
เพื่อนก็ด่าว่า.. ไอ้จิ๋ม
เด็กก็ไปถามเเม่ว่า จิ๋มเเปลว่าอะไร
แม่ตอบ.. เเปลว่า จาน
วันหนึ่งมีเเขกมาบ้าน เเขกเห็นเด็กอยู่คนเดี่ยวเลยถามเด็กว่าเเม่ไปไหนล่ะหนู
เด็กตอบว่า.. เเม่กำ ลัง ล้าง จิ๋ม อยู่หลังบ้าน เชิญ นั่งควายก่อนเลยครับ เดี๋ยวผม จะเปิดไอ้จู๋ไห้ดู
 

 

...55555+  สมควรๆ... headbang

[yogy]

-อีเมลล์-
เรื่องมีอยู่ว่า ชายคนหนึ่งเพิ่งจะเข้าพักในโรงแรม เค้าเห็นคอมพิวเตอร์เครื่องหนึ่งอยู่ในห้อง เค้าจึง ตัดสินใจส่ง e-mail ให้กับภรรยา แต่เค้าดันพิมพ์ e-mail address ของภรรยาเค้า ผิดไป และได้ทำการส่ง e-mail นั้นไปโดยที่ไม่ได้เอะใจอะไรเลย!
ในขณะนั้น...ณ. ที่แห่งหนึ่งในฮัสตัน แม่ม่ายคนหนึ่ง เพิ่งจะกลับจากพิธีฝังศพสามี เธอตัดสินใจเข้าไปตรวจดู e-mail โดยหวังว่าจะมีข้อความแสดงความเสียใจจากญาติๆ และเพื่อนฝูงส่งมาให้กำลังใจ หลังจากเธอได้อ่านข้อความแรกจบลง เธอก็หมดสติ ล้มลงทันที ลูกชายของเธอก็วิ่งเข้ามาในห้อง เห็นแม่นอนนิ่ง ตาค้างอยู่ที่พื้นโดยได้จ้องมองไปที่จอคอมพิวเตอร์ ลูกชายได้เห็นข้อความเขียนไว้ว่า

"To : ภรรยาที่รักของผม
Subject : ผมถึงเรียบร้อยแล้วน่ะ ไม่ต้องเป็นห่วง!
Date : 29 มี.ค 2006

ผมรู้ว่า คุณจะต้องแปลกใจเป็นอย่างมาก ที่ได้รับข่าวนี้ ที่นี่มีคอมพิวเตอร์ด้วยล่ะ! และพวกเราก็ได้รับอนุญาตให้ส่ง e-mail ถึงคนที่เรารักได้หนึ่งคน ผมเพิ่งจะมาถึง และ Checked in เรียบร้อยแล้ว

ตอนนี้ทุกอย่างได้เตรียมพร้อมไว้หมดแล้ว เพื่อรอต้อนรับคุณ ที่จะมาถึงในวัน
พรุ่งนี้...................................................?"
 

 

[yogy]

--คดีผัวยิงเมียตาย--
ผู้พิพากษา : ทำไมจำเลยจึงยิงภรรยาตัวเอง

จำเลย : เพราะเมียมีชู้ครับใต้เท้า

ผู้พิพากษา : ทำไมจำเลยจึงไม่ยิงชู้ แต่กลับไปยิงเมียตัวเอง

จำเลย : ข้าแต่ศาลที่เคารพ ขอใต้เท้าได้โปรดเห็นใจกระผมด้วยว่า ที่ผมต้องเลือกยิงเมียผมนั้น ผมแค่ยิงเธอเพียงคนเดียว แต่ถ้าให้ผมยิงชู้ผมก็ต้อง
เหนื่อยที่ต้องยิงผู้ชายอาทิตย์ละคน อาทิตย์ละคน ขอรับใต้เท้า
 

 

[nueng-1]

 

[yogy]

-กฎ 2 ข้อของน.ศ.แพทย์-

เข้าเรียนวิชากายวิภาควิทยาเป็นครั้งแรก กับศพจริงซึ่งเป็นร่างกายของชายผู้เสียชีวิตแล้วนักเรียนทุกคนล้อมรอบโต๊ะผ่าตัด ซึ่งมีร่างศพคลุมด้วยผ้าผืนสี ขาว
ศาตราจารย์ได้เริ่มการสอนโดยกล่าวกับนักศึกษาแพทย์ศาตร์ทั้งหลายว่า "ในวิชาแพทย์ศาสตร์, มีเพียง 2สิ่งสำคัญที่จะทำให้ท่านนั้น มีคุณสมบัติเป็นแพทย์ที่มีคุณภาพได้ คือ

"ข้อแรก...มันเป็นความจำเป็นที่ท่านจะไม่ขยะแขยง" ศาตราจารย์ได้เปิดผ้าคลุมขึ้นและยัดนิ้วเข้าไปในรูทวารหนักของศพ
แช่ไว้และเอานิ้วออกมา เขาดูดให้นักเรียนดู

ศาตราจารย์กล่าวกับนักเรียนว่า "เอ้า ! เร็ว นักศึกษาจงทำ!!" นักศึกษาแพทย์ต่างกลัวในเหตุการณ์ที่วิตถารเช่นนี้ แต่ภายหลังต่างก็หันมาผลัดกันยัดนิ้วของตนเข้าไปที่ทวารหนักของศพและนำมาดูดหลังจากเอานิ้วออกมา

ครั้นเสร็จสิ้นจนครบทุกคน ศาตราจารย์เพ่งไปที่นักเรียนแพทย์และกล่าวขึ้น... คุณสมบัติของแพทย์ที่ดี..

" ข้อที่สอง..คือ ต้องเป็นคนช่างสังเกต...เมื่อกี้อาจารย์เอานิ้วกลางยัดเข้าไป ...แต่อาจารย์ดูดที่นิ้วชี้...!!!! "

 

 

[yogy]

--เอาไว้สอนลูก สอนหลาน นะ ...----
สุดยอดคุณพ่อ
คำถามเกี่ยวกับเพศสัมพันธ์
มีพ่อลูกคู่นึงยืนสนทนากันอยู่ลูก กำลังย่างเข้าสู่วัยรุ่นจึงมีคำถามเกี่ยวกันเรื่องเพศสัมพันธ์มาถาม พ่อ
ลูก : พ่อครับทำไม การมีเพศสัมพันธ์ทำให้มีความรู้สึกยังไง ครับ
พ่อ : ก็มันเหมือนกับการที่เอ็งเอานิ้วเอ็งไปแคะขี้มูกในจมูกของเอ็ง แหละ
ลูก : แล้วทำไมเวลามีเพศสัมพันธ์ ผู้หญิงถึงร้องครวญครางเหมือนมีความรู้สึกดี กว่าผู้ชายครับ
พ่อ : อ้าว.. แล้วเวลาเอ็งแคะขี้มูก เอ็งรู้สึกว่า นิ้ว ของเอ็งดีขึ้นหรือว่ารูจมูกของเอ็งดีขึ้น
ลูก : ในเมื่อผู้หญิงรู้สึกดีขึ้น แล้วทำไมผู้หญิงถึงเกลียดการข่มขืนล่ะ
พ่อ : มันไม่เหมือนกันแล้วถ้าเอ็ง เดินอยู่บนถนนแล้วมีคนวิ่งมาเอานิ้วมาทิ่มจมูกเอ็งนะเอ็งจะชกเขา มั้ย
ลูก : แล้วทำไมผู้หญิงถึงไม่ชอบมีเพศสัมพันธ์กันในระหว่างมีประจำ เดือน
พ่อ : แล้วถ้าจมูกของเอ็งเลือดไหลอยู่ เอ็งจะแคะขี้มูก มั้ย..
ลูก : ทำไมผู้ชายถึงไม่ชอบใส่ถุงยางอนามัยขณะมีเพศ สัมพันธ์
พ่อ : แล้วถ้าพ่อบังคับเอ็งใส่ถุงมือแคะขี้ม ูกเอ็งจะ รู้สึกยังไง
ลูก : มีอีกคำถามครับพ่อ ผู้หญิงทำไมชอบบรรยากาศเงียบ ๆ สลัวๆขณะที่เธอมีความต้องการ
พ่อ : อ้าว..แล้วพ่อใช้ให้เอ็งแคะขี้มูกหน้าชั้น เรียนเอ็งจะทำได้มั้ย..โธ่ลูกพ่อเอ๊ย.....
ลูก : "พ่อครับ พ่อเก่งจังเลย"
 

 

[yogy]

--ไข่สองฟอง--

คดีดำที่ 55/2555 เรื่องมีอยู่ว่า สามี ภรรยาคู่ หนึ่ง อยู่ด้วยกันมา 10 ปี
สามีเป็นคนไม่ดีมีเมียน้อย และอยากหย่ากับภรรยามาก
แต่ว่าภรรยาเป็นภรรยาที่แสนดี
และไม่เคยปฏิบัติตนบกพร่องจากการเป็นภรรยาที่ดีเลยสักครั้งเดียว
ฝ่ายสามีอยากฟ้องหย่ามากแต่ไม่รู้จะฟ้องเรื่องอะไรดี

สุดท้ายแล้วสามีก็หาเรื่องฟ้องจนได้ โดยฟ้องว่าภรรยามี จิ๋มเป็น สีเขียว ดำ
แล้วสามีไม่ชอบก็เลยจะฟ้องหย่า เรื่องไปถึงต้องขึ้นศาล
ทนายของฝ่ายภรรยาก็บอกว่าจะขอไปหา พยานหลักฐานก่อนเพื่อที่จะสู้คดี

ในวันรุ่งขึ้นอน ทนายของฝ่ายภรรยาก็กลับไปคิดที่บ้าน
แต่คิดยังไงก็คิดไม่ออกจนเหลือบไปเห็นไข่ ฟอง หนึ่ง
ทนายคนนั้นก็คิดออกและนำไข่ฟองนั้นไปขึ้นศาลด้วยในวันรุ่งขึ้น
เมื่อผู้พิพากษาเปิดศาลและให้ทนายฝ่ายภรรยาออกมาว่าความ
ทนายคนนั้นก็ขว้างไข่ใบนั้นใส่เบ้าตาของผู้พิพากษาไปเต็มๆ
จนตาของผู้พิพากษาบวมเขียวช้ำ ผู้พิพากษาโกรธและตะโกนถามออกไปว่า

ผู้พิพากษา : ทำไมเจ้าขว้างไข่มาใส่ตาของข้า

ทนาย : ท่านผู้พิพากษาคิดดูละกันว่า
นี่ขนาดตาของท่านโดนไข่กระแทกแค่ใบเดียวภายในไม่กี่นาที
ตาของท่านยังเขียวช้ำขนาดนี้ แล้ว จิ๋มของของฝ่ายภรรยาล่ะ
โดนไข่กระแทกตั้งสองใบในระยะเวลา 10 ปีจะไม่ให้มันเขียวดำได้อย่างไรครับท่าน


ผู้พิพากษา : ยกฟ้อง

ทนายความ : *(())* ............!!!!.....O_O.......

ภรรยา : ^_^

สามี : O_O...........!!!!!!!

[yogy]

-----บาทหลวง------

หญิงสาวอายุ 16 เข้าไปสารภาพผิดกับ บาทหลวง

หญิงสาว : " หลวงพ่อขา เมื่อวานหนูพูดคำไม่สุภาพกับผู้ชายคนหนึ่งคะ หนูด่าเขาว่า ไอ้สารเลว ค่ะ"

บาทหลวง: " ทำไมหนูถึงไปว่าเขาแบบนั้นล่ะ"

หญิงสาว : " เขาจับมือหนูโดยไม่ได้รับอนุญาตค่ะ"

บาทหลวง: " อย่างนี้เหรอ " (พูดแล้วก็จับมือหญิงสาว)

หญิงสาว : " ใช่ค่ะ หลวงพ่อ"

บาทหลวง: " เรื่องแค่นี้ไม่น่าถึงกับต้องด่าเขานี่"

หญิงสาว : " แต่เขาจับหน้าอกหนูด้วยนะคะ หลวงพ่อ"

บาทหลวง: " อย่างนี้เหรอ " (พูดแล้วก็จับหน้าอกหญิงสาวด้วย)

หญิงสาว : " ใช่ค่ะหลวงพ่อ แบบนี้เลยค่ะ"

บาทหลวง : " ก็ยังไม่มีเหตุผลพอที่จะด่าเขาอยู่ดีนั่นแหละ"

หญิงสาว : "นอกจากนั้นแล้ว เขายังถอดเสื้อผ้าหนูด้วยนะคะ"

บาทหลวง : (น้าลายหก) "อย่างนี้เหรอ" (ว่าแล้วก็จัดแจงถอดเสื้อผ้าเธอ)

หญิงสาว : "ใช่ค่ะหลวงพ่อ"

บาทหลวง : (แสร้งทำหน้าเครียด) " มันชักจะมากไปหน่อยแล้วนะ แต่หนูก็ยังไม่ควรว่าเขาอยู่ดี"

หญิงสาว : "แต่เขาก็เอาใส่เข้าไปในของหนูด้วยนะคะหลวงพ่อ"

บาทหลวง : (ได้โอกาส รีบเอาของตัวเองใส่เข้าไปบ้าง) "อย่างนี้เหรอออออออออ"

หญิงสาว : "ใช่ค่ะหลวงพ่อ" (หญิงสาวตอบเสียงสั่น)

บาทหลวง : (ทำตาลอย เคลิบเคลิ้ม) "เธอก็ยังไม่ควรด่าเขาว่าไอ้สารเลวอยู่ดี นั้นแหละ"

หญิงสาว : "แต่เขาเป็น เอดส์นะคะ"

บาทหลวง: ไอ้สารเลว !!!!

[yogy]

--วิธีการทำลายความเงียบสงัดในลิฟต์--


ธรรมชาติประการหนึ่งของคนในลิฟต์ คือ ทุกคนจะวางตัวเย่อหยิ่ง ไม่รู้จัก ไม่มองหน้ากัน ไม่ยิ้มแย้ม ตาจ้องที่เลขบอกชั้น บรรยากาศยะเยือกเหมือนเกิดสงครามเย็น แต่คุณอาจเปลี่ยนแปลงมันได้ โดย

1. สั่งขี้มูกใส่ผ้าเช็ดหน้า ส่งให้คนรอบ ๆ ดู ถามว่า “ขี้มูกสีนี้มีเชื้อไหมครับ?”

2. กรณีที่ขึ้นหลายชั้น แกว่งตัวไปมาให้ลิฟต์โยกเยก พลางร้อง “ฮุยเลฮุย”

3. แจกนามบัตร และขอนามบัตร

4. ทำเสียง บึม!! ทุกครั้งที่มีคนกดปุ่ม

5. จับมือคนที่เข้าใหม่ พลางพูดว่า “ยินดีต้อนรับ ขอให้เดินทางโดยสวัสดิภาพ”

6. ร้อง “ติ๊งต่อง” ทุกครั้งที่ประตูปิด

7. ไอแห้ง ๆ เป็นระยะ บ่นพึมพำว่ายาแก้วัณโรคหมดหลายเดือนแล้ว

8. ยืนเงียบ ๆ ที่มุมในสุด หันหน้าชิดฝา ไม่ขยับร่างกาย พึมพำคาถา ไม่ต้องลงแม้ลิฟต์จะขึ้นสุดแล้ว

9. ผายลมต่อเนื่อง มองผู้หญิงข้าง ๆ แล้วยิ้ม

10. รำมวยไทเก๊ก

11. พูดเสียงดังว่า “เอ๊ะ ปุ่มไรหว่า?” แล้วกดปุ่มแดงที่เขียนว่า หยุดฉุกเฉิน

12. แง้มกระเป๋าถือ ชะโงกหน้าดูข้างใน พูดกับกระเป๋าว่า “คุณสบายดีไหม? อากาศในนั้นพอหายใจหรือเปล่า? เดี๋ยวก็ถึงแล้ว”

13. เข้าทรง ^.^
 

 

[yogy]

----ดีที่สุด----

ชายคนหนึ่งยืนอยู่หน้าประตูสวรรค์เพื่อรอการพิจารณาจากเซ็นต์ปีเตอร์ หลังจากท่านเซ็นต์ได้เช็คประวัติของชายคนนี้แล้วก็กล่าวว่า

“ฟังนะ จากประวัติของเจ้า เจ้าไม่เคยทำอะไรดีเลย
แต่ก็ไม่ได้ทำอะไรบาปเหมือนกัน เอาอย่างนี้
ถ้าเจ้าสามารถเล่าเรื่องการกระทำของตนที่คิดว่าดีที่สุดได้ ข้าจะให้เจ้าเข้าสวรรค์”


ชายคนนั้นนึกตรองชั่วครู่ก่อนจะเริ่มเล่า

“ขณะที่ผมขับรถอยู่บนทางหลวงในตอนดึก ผมได้ยินเสียงร้องของผู้หญิงให้ช่วยจากข้างทางในซอยเปลี่ยวๆ ผมสังหรณ์ใจจึงเลี้ยวเข้าไปดู แล้วก็จริงอย่างที่คาด แก็งค์มอเตอร์ไซค์ประมาณ 50 คนได้มั้งครับท่าน กำลังรุมจะปู้ยี่ปู้ยำสาวน้อยผู้น่าสงสารอยู่ ผมเห็นแล้วทนไม่ได้ครับท่าน ผมจอดรถแล้วรีบลงไปทันที ผมเดินตรงเข้าไปที่หัวหน้ามันเลยล่ะ โดยไม่พูดไม่จา ผมก็ซัดหน้ามันเปรี้ยง มันก็ล้มลงไปนอนกองกับพื้น เลือดกลบปากเลยทีเดียว ผมหันหลังกลับไปตวาดพวกลูกน้องมันว่า

“จำไว้ ถ้าไม่อยากเจ็บตัวอย่างลูกพี่พวกแก ก็ปล่อยผู้หญิงคนนั้นไปแล้วก็รีบๆ ไสๆ หัวไปซะ”


ท่านเซ็นต์ปีเตอร์ฟังแล้วรู้สึกประทับใจมาก
“โอ้ ยอดจริงๆ เรื่องมันเกิดขึ้นนานรึยังล่ะ”


“อ๋อ ก็ประมาณ 2 นาทีที่แล้วล่ะครับท่าน”

[yogy]

---ผู้หญิงกับเครื่องดื่ม ฮา ฮา----
นางงาม.. บรั่นดี ชั้นเยี่ยม ราคาสูงลิ่ว
นางแบบ... เหล้านอก เอื้อมถึง ถ้ากระเป๋าตุงและใจถึง
นางโลม.. เหล้าไทย..ถึงไม่มีตังค์สักเท่าไหร่ หาดื่มได้ สบายๆ
นางโลมอายุเยาว์... เหล้าเถื่อน หาซื้อยากต้องรู้แหล่งแต่ถ้าได้ดื่มซาบซ่านพิลึก(ติดคุกด้วยนะท่านๆ)
นางสาวประเภทสอง... น้ำปั่นผสมสี สีสันสวยงามดีน่าดื่ม แต่รสชาติตรงกันข้าม
นางสาวใจชาย ... น้ำเปล่าแช่เย็น ถึงไร้รสชาติ แต่พอแก้ขัดได้ ชื่นใจดี
แม่ชี.. น้ำเปล่า ไม่เย็น จืดชืด ไร้รสชาติ ทางที่ดี เลี่ยงซะดีกว่า
แฟนเรา.. Pepsi แช่เย็นๆ เปิดใหม่ ๆ ใส่น้ำแข็ง ดื่มแล้วซาบซ่า
เมียเรา... ก็ Pepsi แก้วเดิมนั่นแหล่ะ แต่น้ำแข็งละลายหมดแล้ว จืดชืดจนอยากได้Pepsi แก้วใหม่
น้องเมีย.. Pepsi แช่เย็นขวดเดียวกับเมียเรา แต่ยังซาบซ่าแต่ถึงเห็นอยู่ก็คว้ามาดื่มไม่ได้
แม่ยาย.. ชาชงทิ้งไว้นานแล้ว..ทั้งเย็น ทั้งขม ไม่น่าดื่มเลยทีเดียว
เพื่อนสาวข้างบ้าน... เบียร์เย็นๆ ที่ตั้งไว้ในตะแกรงใกล้ ๆ มองก็เห็น กลิ่นก็หอมแต่ติดตะแกรงเอามาดื่มไม่ได้

เฮ้อออออออออออ!สุดท้ายก็ต้องกลับไปกิน Pepsi เย็นชืด แก้วเดิม

[yogy]

พรุ่งนี้ทางวัดจะจัดงานรับผ้าป่่าจากต่างจังหวัด เจ้าอาวาสก็สั่งให้ลูกวัดจัดเตรียมงานตอนรับ โดยเฉพาะเครื่องเสียงที่จะใช้กระจายเสียงให้ญาติโยมได้ฟัง ทางลูกวัดที่เกี่ยวข้องก็ได้ติดตั้งชุดเครื่องเสียงจนเสร็จส่วนของสำโพงก็ไปติดใกล้กับกุฏิของเจ้าอาวาส ตอนเช้าวันรุ่งขึ้นจึงมีการทดสอบเสียงจากลูกวัด "ฮาโหล...จุ๊ๆๆๆๆๆ ฮาโหล...จุ๊ๆๆๆๆๆ ฮาโหล...จุ๊ๆๆๆๆๆ"(แบบต่อเนื่อง) สักพักก็มีเณรวิ่งหน้าตาตื่นเข้ามาหาลูกวัดที่กำลังทดสอบเสียงอยู่ว่า " พอได้แล้วโยมตอนนี้หมาจากที่ไหนก็ไม่รู้มาอยู่กันเต็มหน้ากุฏิเจ้าอาวาสแล้ว " 

[cops]

พรุ่งนี้ทางวัดจะจัดงานรับผ้าป่่าจากต่างจังหวัด เจ้าอาวาสก็สั่งให้ลูกวัดจัดเตรียมงานตอนรับ โดยเฉพาะเครื่องเสียงที่จะใช้กระจายเสียงให้ญาติโยมได้ฟัง ทางลูกวัดที่เกี่ยวข้องก็ได้ติดตั้งชุดเครื่องเสียงจนเสร็จส่วนของสำโพงก็ไปติดใกล้กับกุฏิของเจ้าอาวาส ตอนเช้าวันรุ่งขึ้นจึงมีการทดสอบเสียงจากลูกวัด "ฮาโหล...จุ๊ๆๆๆๆๆ ฮาโหล...จุ๊ๆๆๆๆๆ ฮาโหล...จุ๊ๆๆๆๆๆ"(แบบต่อเนื่อง) สักพักก็มีเณรวิ่งหน้าตาตื่นเข้ามาหาลูกวัดที่กำลังทดสอบเสียงอยู่ว่า " พอได้แล้วโยมตอนนี้หมาจากที่ไหนก็ไม่รู้มาอยู่กันเต็มหน้ากุฏิเจ้าอาวาสแล้ว " 

เคยเจอหลวงพี่่เทสมาแล้วคับวัดแถวบ้าน....นะโม นะโม เทส... ขำกลิ้งเลยผม 5555 headbang pray