Harley Davidson Playground Forum
General Talk => Relax Talk => ข้อความที่เริ่มโดย: yogy ที่ ตุลาคม 15, 2011, 05:58:26 PM
-
บทเรียนหฤโหด
ลิซ่าได้รับนกแก้วตัวหนึ่งเป็นของขวัญวันเกิด เจ้านกตัวนี้มันโตเต็มที่แล้ว มันมีนิสัยที่ไม่ดีและพูดจากวนโอ๊ย ชอบพูดคำด่าคำ แทบทุกคำที่หลุดจากปาก ถ้าไม่ใช่คำด่าก็เป็นคำหยาบ
ลิซ่าได้ใช้ความพยายามเป็นอย่างยิ่งที่จะเปลี่ยนนิสัยเจ้านกแก้วตัวนี้ พยายามสอนให้มันมีปิยวาจา,เปิดเพลงที่นุ่มนวลไพเราะและอะไรๆดีๆที่พอจะนึกจะคิดขึ้นมาได้ให้มันฟัง พยายามทุกวิถีทางแล้ว ปรากฎว่า ไม่ประสบผลสำเร็จ
เธอตะโกนด่าว่า เจ้านกก็ยิ่งก้าวร้าวหนักขึ้น เธอถึงขั้นจับมันเขย่าๆ เจ้านกก็ยิ่งหยาบคายหนักยิ่งกว่าเก่า
ในที่สุด ไม่รู้จะทำยังไง เธอจับมันยัดเข้าไปในช่องแช่แข็ง แล้วปิดขังมันเอาไว้ เธอได้ยินเสียงมันร้องโวยวายเจี๊ยบจ๊าบและเตะถีบโครมครามอยู่ครู่หนึ่งแล้วก็เงียบสงบ
ลิซ่าก็ตกใจและคิดว่ามันอาจจะเป็นยังไงบ้างก็ไม่รู้ เธอรีบเปิดตู้เย็น และแล้วเจ้านกแก้วก็ค่อยๆเดินออกมาเกาะที่แขนของเธอ
แล้วเอื้อนเอ่ยวาจาที่ไพเราะ:"ผมต้องขอโทษที่ได้พูดจาหยาบคายและกระทำการก้าวร้าวล่วงเกินคุณ นับแต่นี้ไปผมจะ ไม่ทำ
อีกแล้ว"
ลิซ่ารู้สึกประหลาดใจในพฤติกรรมของเจ้านกที่เปลี่ยนไป กำลังจะถามมัน เจ้านกก็ชิงพูดขึ้นว่า:"ขอเรียนถามว่าเจ้าไก่ที่อยู่ในช่องแช่แข็งมันทำความผิดอะไรหรือครับ?"
-
หูตึง
ชายชราคนหนึ่งเกิดมีความสงสัยว่า ภรรยาของเขานั้นหูตึงหรือไม่
ดังนั้น คืนวันหนึ่ง เขาก็ลองทดสอบดู โดยการแอบเข้าไปยืนอยู่ห่างๆ ข้างหลังเธอ ขณะที่เธอนั้นนั่งสบายอารมณ์อยู่บนเก้าอี้
ชายชราถามเธอเบาๆ :: "ที่รัก เธอได้ยินฉันมั้ยจ๊ะ?"
เขาไม่ได้ยินเสียงตอบรับใดๆ
ชายชราขยับเข้าไปใกล้อีกนิด แล้วถามอีกครั้ง :: "ที่รัก เธอได้ยินฉันมั้ยจ๊ะ?"
เขาก็ยังคงไม่ได้ยินเสียงตอบรับใดๆ
ชายชราก็เลยขยับเข้าประชิด แล้วถามอีกครั้ง :: "ที่รัก เธอได้ยินฉันมั้ยจ๊ะ?"
ภรรยา :: "นี่ฉันตอบคุณเป็นครั้งที่สามแล้วนะว่า "ได้ยินจ้า" "
-
มีสิทธิที่จะไม่พูด
เรื่องนี้เกิดขึ้นในห้างสรรพสินค้าแห่งหนึ่ง ลูกค้าชายร่างล่ำบึ้กที่พูดติดอ่างอย่างรุนแรงคนหนึ่ง ได้เดินไปที่เคาน์เตอร์ แล้วถามว่า : "ผะๆ- แหนกๆ-สิน-ค้าๆผู้ๆชายอยู่-ด้านๆไหนครับ?"
พนักงานที่เคาน์เตอร์จ้องมองเขาแล้วก็ไม่ได้ตอบอะไร
ลูกค้าคนนั้น ก็ถามซ้ำอีกหลายครั้งว่า : "ผะๆ- แหนกๆ-สิน-ค้าๆผู้ๆชายอยู่-ด้านๆไหนครับ?"
พนักงานคนนั้นก็ไม่ยอมตอบ จนท้ายที่สุด ลูกค้าคนนั้นก็โมโหเดือดปุดๆ และปึงปังเดินออกจากห้างไป
ลูกค้าที่ยืนเข้าคิวต่อจากชายคนนั้น ก็เอ่ยถามพนักงาน : "ทำไมถึงไม่ยอมตอบที่เขาถามล่ะ?"
พนักงาน : "คุๆๆ-คุณ-คิๆๆ-คิด-ว่า-ผะๆๆ-ผม-อยาก-จะ-หะ-หาเรื่อง-โดๆๆ-โดน-ชก-รึๆ-ไง?"
สรุปพนักงานก็ติดอ่าง
-
อีกมุมมองที่น่าคิด
เด็กชายบุญชนะเป็นนักเรียนชั้นประถมปีที่ 4 เขาเป็นเด็กที่ฉลาดกว่าเด็กใดๆในห้องเดียวกัน ในชั่วโมงคณิตศาสตร์
คุณครูสายใจสอนการลบเลข
ครูสายใจ : มีนก 8 ตัวเกาะอยู่บนรั้ว ครูเอาปืนลูกซองยิงไปหนึ่งนัด ถูกนกตกลงมาตาย 3 ตัว คงเหลือนกบนรั้วกี่ตัว
นักเรียน1 : 5 ตัวครับ
ครูสายใจ : เก่งมาก เอ้า ! เด็กชายบุญชนะ เหลือนกกี่ตัว ?
บุญชนะ : ไม่เหลือสักตัวครับ
ครูสายใจ : ทำไมจึงไม่เหลือสักตัว ?
บุญชนะ : พอได้ยินเสียงปืนนกที่เหลือมันตกใจ เลยบินหนีไปหมดครับ
ครูสายใจ : อืม์ แม้คำตอบไม่ตรงตามเจตนาแต่มันก็เป็นมุมมองหนึ่งที่น่าคิด ครูชอบมุมมองนี้เหมือนกัน
บุญชนะ : คุณครูครับ ขอผมถามคุณครูหน่อยครับว่า มีหญิงสาว 3 คน นั่งกินไอศกรีมโคนอยู่ในสวนสาธารณะ
คนที่หนึ่งใช้ลิ้นเลียไอศกรีม คนที่สองใช้ฟันกัดไอศกรีม คนที่สามใช้ปากดูดไอศกรีม อยากทราบว่าผู้หญิงคน
ไหนที่แต่งงานแล้ว
ครูสายใจรู้สึกขวยเขินต่อคำถามนี้เล็กน้อย แต่เพื่อฝึกให้นักเรียนกล้าตอบกล้าแสดงออก เธอก็ตอบแบบอายๆ
ครูสายใจ : ครูว่า คนที่ใช้ปากดูดไอกรีมนะซี
บุญชนะ : ไม่ใช่ครับ คำตอบที่ถูกคือคนที่สวมแหวนแต่งงานบนนิ้วนางครับ แต่ผมว่าคำตอบของคุณครูมันเป็น
อีกมุมมองหนึ่งที่น่าคิดเหมือนกันครับ
-
eyeopoping eyeopoping eyeopopingสงใสว่าคุณครูจะชอบ ใช้ปากดูดไอศกรีม นะ ;D ;D ;D
-
โทรเลขถึงแม่
"ขอเงินซื้อชุดใหม่
ชุดที่มีใส่เที่ยวกับแฟนครบหมดแล้ว"
จากลูก
โทรเลขถึงลูก
"หาแฟนใหม่ ใส่ชุดเดิม"
จากแม่
-
ผู้ชายโง่
ชายหนุ่มอ่านหนังสือพิมพ์
พบเรื่องของนักแสดงสาวสวย
แต่งงานกับนักกีฬาที่มีชื่อเสียงโด่งดังแต่ไอคิวต่ำเหลือหลาย
เขาจึงหันไปพูดกับภรรยาว่า
"ทำไมผู้ชายโง่ๆ ถึงได้เมียสวยนะ"
"จะเพราะอะไรก็ช่างเถอะ
แต่ขอบคุณนะที่ชม " ภรรยากล่าว
-
รถโดนขโมย
"พ่อครับๆ "ลูกชายตะโกนจากในสวน"รถถูกขโมย"
"เห็นไหมว่าใครเอาไป "
"เห็นครับ "
"จำหน้าได้ไหม "
"จำไม่ได้ แต่ผมจดทะเบียนรถเราไว้แล้ว "
-
คู่แต่งงานใหม่เพิ่งจะถูกส่งตัวเข้าห้องหอ
สารภาพ
"น้องมีเรื่องจะสารภาพค่ะ"
เจ้าสาวหมาดๆบอก
"น้อง เคยผ่านผู้ชายมาแล้ว"
"ไม่เป็นไรหรอกพี่เข้าใจ"
เจ้าบ่าวหมาดๆปลอบ
"พี่ก็เคยผ่านผู้ชายมาแล้วเหมือนกัน..."
-
;D ;D ชอบๆ pray
-
ฮา ฮา ฮา ฮา!.. ;D
-
;D ;D ::)
-
คู่สร้างคู่สม
คู่สามีภรรยาชราคู่หนึ่ง นั่งพักผ่อน ชมทิวทัศน์อยู่บนม้านั่ง ริมสระใหญ่ในสวนสาธารณะแห่งหนึ่ง ที่ริมสระฝั่งตรงข้าม จะมีบรรดารถจำหน่ายอาหารและสินค้าขบเคี้ยวต่างๆ ฝ่ายภรรยาก็หันไปกล่าวกับสามี ฉันอยากจะกินไอศกรีมโคน
สามี : ได้ซิจ๊ะ......ฉันจะเดินไปซื้อมาให้
ภรรยา : เดินไป....ประเดี๋ยวเธอก็ลืม.... ฉันว่าเธอจดลงในกระดาษ น่าจะดีกว่า
สามี : ไม่ลืมหรอก....เธอจะเอาอะไรล่ะ ?
ภรรยา : ฉันเอาไอศกรีมสตรอเบอรี่ ชอคโกแลตโรยข้างบน
สามี : โอ.เค.ไอศกรีมโคน รสสตรอเบอรี่ ชอคโกแลตโรยข้างบน... เห็นมั้ย ฉันจำได้
เวลาผ่านไปหลายชั่วโมง แล้วในที่สุดฝ่ายสามีก็เดิน กะย่องกะแย่งกลับมา
ภรรยา : ทำไมถึงไปนานจัง เธอหลงทางเรอะ ?
สามี : เปล่านะ ไม่ได้หลง และของที่เธอสั่ง ก็อยู่นี่ไงจ๊ะ
ภรรยาเปิดถุงออกดู ก็เห็นชีสเบอเกอร์ชิ้นหนึ่งและเฟร้นช์ฟราย
ภรรยา : ฉันบอกแล้วเธอควรจะเขียนลงในกระดาษ
สามี : อะไรเรอะ... ฉันซื้อมาไม่ครบรึไงจ๊ะ ?
ภรรยา : ก็ใช่นะสิ..เอ้า! ดูสิ..เห็นมั้ย..เธอลืมแตงกวาดอง
-
ซ้อมไว้...ก่อนไปสัมภาษณ์
1.ทำไมคุณจึงอยากทำงานที่นี่
......กูตกงานอยู่ มึงเรียกกูก็มาสัมภาษณ์นี้แหละ
2.ทำไมคุณถึงออกจากงานที่เคยทำอยู่
.....ต่อยกับหัวหน้า มันลำเอียงเลยสั่งสอนมันนิดหน่อย
3.ลองเล่าประวัติของคุณแบบย่อ ๆ
.....ผมเกิดจากผลงานอันสุดยอดของมนุษย์2คน ซึ่งภายหลังผมเรียกท่านว่า พ่อ-แม่
4.คุณคิดจะทำอะไรให้กับบริษัทมากที่สุด
.....กะว่าจะยึดบริษัทนี้เป็นของผมให้เร็วที่สุดแล้วขึ้นไปนั้งเป็นผู้บริหาร(แล้วผม
ก็จะไล่คุณออก)
5.จะมีปัญหาอะไรไหมหากต้องทำงานล่วงเวลา
.....ทำได้ทั้งนั้นแหล่ะถ้าได้ตังค์อ่ะ
6.คุณมีข้อดี ข้อเสียอะไรบ้าง
.......ผมเป็นคนที่นิสัยดีมากๆจนสาวในที่ทำงานเดิมติดกันเป็นแถว
บางคนนะขนาดมีลูกมีผัวแล้วยังยอมเป็นกิ๊กกับผมเลย (เขาบอกว่าผมเก่งกว่าผัวที่บ้าน)
7.ความใฝ่ฝันและโครงการในอนาคต....ก็อย่างที่บอกงัย ผมจะเป็น CEO ของที่นี้...............................
8. คุณมีงานอดิเรกอะไรไหม
.......เป็นกิ๊กกับเมียชาวบ้าน
9. คุณต้องการเงินเดือนเท่าไหร่
......ผมขอสัก 200,000 คุณจะให้ผมไหม สาดดดดถามทำไมวะ
10. คุณมีข้อสงสัยอะไรอีกไหม
.........มีครับ...ผมไม่ชอบขี้หน้าคุณ เมื่อไหร่คุณจะลาออกซะทีวะ
ปล.
-กรุณาอย่านำไปใช้ในชีวิตจิงเพราะคุณอาจจะไม่มีชีวิตรอดต่อไป(กรุณาใช้วิจารณญาณในการชม) อิอิอิอิ
-
ก่อนแต่ง .... หลังแต่ง
ก่อนแต่งงาน
v
v
เขา: ใช่เลย! ในที่สุดก็ถึงเวลาซักที ผมรอไม่ไหวแล้ว
เธอ: เธอคิดจะเลิกกับฉันไหม?
เขา: ไม่แน่นอน อย่าแม้แต่เพียงแค่คิด
เธอ: เธอยังรักฉันอยู่หรือเปล่า?
เขา: แน่นอน!
เธอ: เธอเคยคิดจะเอาเปรียบฉันบ้างหรือเปล่า?
เขา: ไม่หรอก! ทำไมเธอถามอย่างนี้ละ
เธอ: เธอจะจูบฉันไหม?
เขา: ได้ซิ!
เธอ: เธอจะทำร้ายฉันไหม?
เขา: ไม่มีทาง! ฉันไม่ใช่คนแบบนั้น
เธอ: ฉันจะไว้ใจคุณได้ไหม?
^
^
หลังแต่งงาน ให้อ่านจาก บรรทัดล่างสุด ขึ้นด้านบน
-
คนเลี้ยงวัว
มีคนเลี้ยงวัวอยุ่คนนึง พาวัวไปกินหญ้าตามปรกติ
ซึ่งมีหมาคู่ใจไปกับเค้าด้วย วัวก็กินหญ้าไปสักพัก
จึงพูดขึ้นว่า เฮ้อ กินหญ้าทุกวัน เบื่อจังเลย
คนเลี้ยงวัวได้ยินก็ตกใจ จึงวิ่งไม่คิดชีวิตพร้อมกับหมาคู่ใจ
วิ่งไปสักพักเหนือ่ย จึงหยุดพัก พูดกับหมาว่า
เกิดมาจากท้องพ่อท้องแม่กุไม่เคยเห็นวัวที่ไหนพูดได้
หมาหันมา พูดขึ้นว่า กุก็เหมือนกัน... !!!
-
;D ;D ;D ขอบคุณครับ
-
แข็งตาย...
วิญญาณชายสองคนเจอกันที่ประตูสวรรค์
"คุณเป็นอะไรตายเรอะ" วิญญาณแรกว่า
"แข็งตาย" วิญญาณที่สองตอบ "แล้วคุณล่ะ"
"หัวใจวายตาย" วิญญาณแรกบอก
"เอ๊ะ... คุณก็ดูยังหนุ่มยังแน่นนี่นา" วิญญาณที่สองสงสัย
"มีคนที่ทำงานบอกว่าเมียผมมีชู้ ผมเลยแอบย่องกลับบ้าน" วิญญาณแรกอธิบาย "เจอเมียแก้ผ้านอนอยู่บนเตียง ผมเลยไล่ค้นทั่วบ้าน หาอยู่ชั่วโมงกว่า หาไงก็ไม่เจอ ผมเหนื่อยเกินไปจนหัวใจวายตายนี่แหละ"
"ไม่น่าเลย" วิญญาณที่สองส่ายหัว "คุณน่าจะเปิดตู้เย็นดูนะ!!!"
-
ภรรยาผมหัวใจวาย
วันนี้เขากลับบ้านเร็วกว่าปกติ แล้วเขาก็ได้ยินเสียงผู้หญิงหายใจแรงๆดังมาจากในบ้าน
เขาเดินเข้าบ้าน แล้วพบกลับภรรยาของเขานอนอยู่บนพื้น โดยไม่ได้สวมเสื้อผ้า
ภรรยาเขาร้อง "ช่วย..ช่่วยฉันด้วย ฉันหัวใจวาย" เขารีบวิ่งไปโทรศัพท์เรียกหมอ
ลูกเขาวิ่งเข้ามาหา "พ่อ พ่อ มีผู้ชายแก้ผ้าอยู่ในตู้เสื้อผ้า"
เขาตามลูกไปแล้วเปิดประตูตู้ เพื่อนของเขา บ๊อบ ยืนล้อนจ้อนอยู่ในตู้
เขาตะโกนลั่น "บ๊อบ แกเลวจริงๆ เมียฉันกำลังหัวใจวาย แต่แกดันมาหลอกเด็กๆให้กลัวอยู่ตรงนี้"
-
คนดีของพระผู้เป็นเจ้า
ชายแก่อายุ 80 มาหาหมอตรวจสุขภาพ
หมอพูด "คุณลุงสุขภาพดีมากเลยครับ"
ลุงตอบอย่างมั่นใจ "แน่นอน เพราะการใช้ชีวิตอย่างบริสุทธิ์ มีจิตใจดีงามนะสิ"
หมอถามลุงว่ารู้ได้อย่างไร คุณลุงตอบว่า "ฉันรู้ว่าเป็นคนดี เพราะเมื่อฉันตื่นมาเข้าห้องน้ำตอนดึก พระผู้เป็นเจ้า จะทรงเปิดไฟห้องน้ำให้ฉันทุกครั้ง"
หมองงๆ แต่ก็ไม่ได้พูดอะไรมาก จนกระทั่งวันหนึ่ง ภรรยาของคุณลุงมาตรวจสุขภาพ คุณหมอจึงเล่าว่า "ผมมีเรื่องต้องแจ้งให้ทราบครับ คือสุขภาพของสามีคุณป้าดีมาก แต่รู้สึกว่าแกมีสภาพจิตใจไม่ปกตินะครับ"
"แกบอกว่า พระเจ้าจะมาเปิดไฟให้แก ทุกครั้งที่แกตื่นมาเข้าห้องน้ำตอนกลางคืน"
ป้าแกร้องอ๋อทันที "เอาอีกแล้ว ตาแก่ฉี่ใส่ตู้เย็นอีกแล้ว"
-
ช่วยรักษาโรคผายลม
หญิงแก่เดินเข้าห้องหมอในคลีนิคแห่งหนึ่ง พร้อมกับสารภาพกับคุณหมอ อย่างอายๆว่า "คุณหมอขา อิฉัน ตด ตลอดเวลาเลยคะ แต่โชคดีที่ตดอิฉันเสียงค่อย แล้วก็ แฮะๆ ไม่เหม็นด้วยคะ" หญิงแก่ก้มหน้าลงเล็กน้อย "จริงๆแล้ว ฉันตดเป็นสิบๆครั้ง ตั้งแต่มาที่นี่ ไม่รู้จะแก้ยังไงดี"
คุณหมอก้มหน้าเขียนใบสั่งยาทันที "นี่ใบสั่งยาครับคุณป้า กินสามเวลาหลังอาหาร ครบอาทิตย์แล้วกลับมาผมอีกที"
ยังไม่ทันครบอาทิตย์ดี คุณป้าก็เดินหน้ามุ่ยเข้ามาหาคุณหมอคนเดิม "คุณหมอ ฉันไม่รู้ว่าคุณให้ยาบ้าอะไรมา แต่มันหนักกว่าเดิมอีก ฉันยังตดเหมือนเดิม เสียงเบาๆ แต่เหม็นเป็นบ้าเลย"
"ใจเย็น..ใจเย็น" คุณหมอยิ้มแปลกๆ "อาการจมูกไม่ได้กลิ่นของป้า หายขาดแล้ว ต่อไปเราก็จะมารักษาเรื่องหูตึงกันต่อ"
-
จดหมายก่อนสิ้นใจ
เฟรด เป็นคริสเตียนที่ดีคนหนึ่ง ตอนนี้เขาป่วยหนัก นอนใกล้ตายอยู่ในโรงพยาบาล ญาติๆเรียกนักบวชมา เมื่อนักบวชมายืนข้างๆเขา เฟรดขยับมือเพื่อต้องการเขียนอะไรบางอย่าง
นักบวชรีบส่งปากกากับเศษกระดาษให้เฟรด เฟรดใช้แรงที่เหลือทั้งหมด เขียนข้อความได้เพียงประโยคเดียวก็สิ้นลม นักบวชเก็บกระดาษไว้ในกระเป๋า พร้อมกับเสียง ร้องไห้เสียใจของญาติๆ
ในพิธีฝังศพ หลังจากที่นักบวชคนเดิมกล่าวคำตามพิธี เสร็จเรียบร้อยแล้ว เขาก็นึกถึงเศษกระดาษที่เฟรดเขียนไว้ก่อนตาย เขาจึงประกาศว่า "ก่อนสิ้นลม เฟรดได้ฝากข้อความ ไว้ให้พวกเรา ฉันมั่นใจว่่าจะเป็นคำที่ให้กำลังใจพวกเราได้ดี"
เขาล้วงเอากระดาษออกมาแล้วอ่าน "ระยำ แกยืนเหยียบสายออกซิเจนอยู่โว้ย"
-
ไอ้หนุ่มฮาเลย์
ไอ้หนุ่มคนหนึ่งใฝ่ฝันมานานแล้วว่า อยากได้มอไซค์ฮาเลย์ซักคัน
จนกระทั่งวันหนึ่งเขาเก็บเงินได้มากพอจนสามารถซื้อฮาเลย์ได้
แต่ก่อนที่จะออกจากโชว์รูม คนขายเตือนเขาว่า
ให้ระวังชิ้นส่วนที่ชุบโครเมียมจะหมองถ้าโดนฝน
ไอ้หนุ่มมอไซค์เห็นจริงดังนั้น เลยถามคนขายว่าควรทำอย่างไรดี
แล้วก้อได้คำตอบว่า ให้พกวาสลีนติดตัวไว้เสมอ
เวลาฝนจะตกก้อเอาวาสลีนไปละเลงตรงที่ชุบโครเมียม
ด้วยความรักที่มีต่อมอไซค์ราคาแพง
ไอ้หนุ่มคนนั้นจึงพกวาสลีนติดตัวตามที่ได้รับคำแนะนำมา
ต่อมาไม่นาน ไอ้หนุ่มมอไซค์ก้อพบรักกับสตรีนางหนึ่ง
ถึงขนาดพาซ้อนฮาเลย์ไปใหนมาไหนด้วยกันตลอดเวลา
ความรักของทั้งสองคนเบ่งบานขึ้นจนสาวเจ้าออกปากเชิญไป
กินข้าวเย็นที่บ้านกับครอบครัวของเธอ ไอ้หนุ่มฮาเลย์ตกลงทันที
แต่เธอบอกว่าที่บ้านเธอมีธรรมเนียมแปลกอยู่อย่างหนึ่ง
นั่นคือหลังอาหารเย็นสิ้นสุดลง ใครพูดออกมาเป็นคนแรกต้องล้างจานทั้งหมด
ไอ้หนุ่มรู้สึกแปลกใจแต่คิดว่าคงน่าสนุกดี
ดังนั้นหลังอาหารเย็น ทุกคนซึ่งประกอบด้วย
พ่อแม่ของฝ่ายหญิงและคู่รักหนุ่มสาวจึงพากันรูดซิปปากกันถ้วนหน้า
กาลผ่านไปเป็นชั่วโมงจนไอ้หนุ่มรู้สึกอึดอัด
แต่แล้วเขาก้อคิดอุบายออกมาได้อย่างหนึ่ง
เขาหันมากอดจูบแฟนสาวต่อหน้าพ่อแม่ของเธอ แต่ผิดคาด
ไม่มีใครพูดอะไรเลยแม้แต่คำเดียว ไอ้หนุ่มมอไซค์ไม่ยอมจำนนง่ายๆ
เขาจับสาวเจ้าให้ขึ้นไปนอนบนโต๊ะอาหารแล้วจัดการ ....เซ็นเซอร์.... ทันที
ไม่มีใครเอ่ยปากแม้แต่คำเดียว!!!
ไอ้หนุ่มรู้สึกประหลาดใจมาก
แต่ยังไม่ยอมแพ้
คราวนี้ลงมือ ....เซ็นเซอร์.... กับแม่ของฝ่ายหญิงอย่างดุเดือด
แต่แล้วก้อเหมือนเดิม ไม่มีใครพูดอะไรออกมาเลย
คราวนี้ไอ้หนุ่มฮาเลย์รู้แล้วว่า คงไม่มีทางเอาชนะเกมนี้ได้ง่ายๆ
ยิ่งไปกว่านั้นเขาได้ยินเสียงฟ้าร้องครืนมาแต่ไกล
แน่แล้ว ฝนกำลังจะตกแน่ๆ
สิ่งแรกที่เขาคิดคือต้องเอาวาสลีนไปทารถมอไซค์ซะก่อนที่จะเปียกฝน
คิดแล้วเขาก้อล้วงเอากระปุกวาสลีนออกมา....
"เอาหล่ะ" เสียงหนึ่งทำลายความเงียบขึ้น
เป็นของพ่อของแฟนสาวนั่นเอง
"ถ้ามึงจะเอาขนาดนี้เลยล่ะก้อ กูล้างจานเองก้อได้
-
เรื่อง หนุ่มฮาเล่ย์อันนี้ฮาที่ซู๊ด...
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ฮาขี้แตกขี้แตนกันไปคร้าบบบบบบบบบบ ....... ว่าแต่แล้วไก่ที่อยู่ในช่องฟรีซ มันทำผิดประการใดหรอครับท่าน ;D ;D ;D
-
เปลี่ยนบรรยากาศ
มีสามีภรรยาคู่หนึ่งแต่งงานกันมานานแล้วเลยจำเจกับการมี xxx แบบเดิมๆ
ทั้งคู่จึงมีความเห็นตรงกันว่าจะเปลี่ยนบรรยากาศกัน
จึงตัดสินใจไปเช่าโรงแรมแถบชานเมืองแห่งหนึ่ง เพื่อที่จะ xxx กันอย่างเดียว
พอไปถึงที่โรงแรม ทั้งคู่จึงเปิดห้องหนึ่งห้อง
บริกรจึงพาทั้งคู่ไปยังห้องที่อยู่ชั้น 2
ทั้งสองจึงเริ่มบรรเลงเพลง xxxโดยเอาเชือกขึงบนเพดานแล้วตกลงกันว่า
จะโหนเชือกเข้าหากัน แล้วมา xxx กันตรงกลางห้องพอดี
ฝ่ายหญิงจึงเดินมายืนที่ขอบหน้าต่างฝ่ายชายมายืนที่ขอบประตู
แล้วทั้งสองก็โหนเข้าหากัน
แต่แล้วก็มีเรื่องที่ไม่คาดฝันเกิดขึ้นทั้งสองไม่มาเจอกันที่กลางห้อง
เพราะฝ่ายชายโหนเลยออกมาที่นอกหน้าต่างแล้วตกลงไปในพงหญ้าที่อยู่ชั้นล่าง
ด้วยความอายที่แก้ผ้าหมดจึงไม่กล้าเดินออกมาจากพงหญ้า
จึงยืนรอดูท่าที พอดีพนักงานโรงแรมเดินออกมา ฝ่ายชายจึงตะโกนเรียก
ชาย: น้องๆ มาช่วยพี่หน่อย
บ๋อย : ช่วยอะไรครับพี่
ชาย : ผมพักอยู่ชั้นบนของที่นี่แล้วพอดีตกลงมาไม่ได้ใส่เสื้อผ้าเลยไม่กล้าเดินออกไป
บ๋อย : ไม่เป็นไรหรอกพี่ตอนนี้ไม่มีใครอยู่แถวนี้หรอก
ชาย : อ้าวแล้วคนหายไปไหนหมดละ
บ๋อย : อ๋อ คนเค้าขึ้นไปดูผู้หญิงติดอยู่ที่ลูกบิดประตูบนชั้นสอง
ชาย : !!!!!!!!!!!!!!
-
ทำลูก
>> เด็กชายไข่นุ้ยอายุ 4 - 5 ขวบ กำลังอยู่ในวัยอยากรู้อยากเห็น
>> วันหนึ่งออกไปเดินเล่นกับพ่อเห็นหมาตัวผู้ติดสัดกำลังผสมพันธุ์กับหมาตัวเมีย
>>(หมาตัวผู้คร่อมหมาตัวเมียอยู่)
>> เด็กชายไข่นุ้ยก็ถามพ่อว่า พ่อ พ่อนั่นหมามันทำอะไรนะ
>> พ่อ : หมามันจะทำ ลูกหมา น่ะ
>> เด็กชายไข่นุ้ยพยักหน้าด้วยความเข้าใจ อ๋อ ทำลูกหมานี่เอง
>> ต่อมาคืนหนึ่งเด็กชายไข่นุ้ยนอนไม่หลับกะจะเข้าไปคุยกับพ่อพอเปิดห้องพ่อเห็นแม่นอนหงาย
>>พ่อทับแม่อยู่บนเตียง
>> ด้วยความสงสัยเด็กชายไข่นุ้ยก็ถามพ่อด้วยความฉงนว่า “พ่อ พ่อ พ่อทำอะไรกับแม่หนะ”
>> พ่อ : พ่อกำลัง ทำน้องให้ลูก.....ไงล่ะ.....
>> พอพ่อพูดไม่ทันเสร็จเด็กชายไข่นุ้ยก็ร้องลั่นทันที
>> “พ่อจับแม่คว่ำสิ.....ผมไม่อยากได้น้อง.... .....ผมอยากได้ ลูกหมา”
-
ขนาดเดียวกัน
“ผมจะซื้อรองเท้าให้แฟนผมสักคู่ครับ” ชายหนุ่มบอกพนักงานขายสาวสวย
“แฟนคุณใส่เบอร์อะไรคะ” พนักงานสาวถาม
“เอ.. ไม่รู้แฮะ ผมลืมถามเธอ”
“รองดูเท้าฉันก็ได้ค่ะเท่านี้หรือเปล่า ลองจับดูก็ได้นะคะจะได้กะขนาดถูก” พนักงานสาวถอดรองเท้าให้ชายหนุ่มคลำ เพื่อกะขนาด
“ผมว่าขนาดเดียวกันนะ” ชายหนุ่มบอกหลังจากคลำไปได้สักครู่หนึ่ง
ตกลงวิธีการของพนักงานสาวได้ผล เธอขายรองเท้าได้คู่หนึ่ง
“อยากซื้ออะไรอย่างอื่นไปฝากแฟนอีกหรือเปล่าคะ” เธอถาม
ชายหนุ่มหรี่ตาเจ้าเล่ห์
“เอ่อ.. ผมอยากได้ยกทรงกับกางเกงในสัก 2-3 ตัวน่ะครับ”
-
เกือบตาย
ชายคนหนึ่งกำลังจะเข้าพิธีวิวาห์ แต่ยังไม่เคยมีประสบการณ์เลย
จึงไม่รู้ว่าเมื่อเข้าเรือนหอจะต้องทำอะไร...อะไร บ้าง
จึงไปปรึกษาเพื่อนให้ช่วยแนะนำ เพื่อนก็ไม่รู้ว่าจะบอกตรง ๆ ยังไง
จึงพากันเดินไปตามถนน บังเอิญ มีสุนัขคู่หนึ่งกำลัง.....กันอยู่พอดี
เพื่อนจึงชื้ให้ว่าที่เจ้าบ่าวดูว่า....
เพื่อน : นี่.....นี่ ......เค้าทำกันอย่างนี้
ว่าที่เจ้าบ่าว : อ๋อ... เข้าใจแล้ว
หลังจากแต่งงานไปแล้วหนึ่งเดือน เจ้าบ่าวกับเพื่อนก็มาเจอกันอีกครั้ง เพื่อนจึงอยากรู้ว่าเป็นอย่างไร จึงถามว่า
เพื่อน : เป็นยังไงบ้างวะ......สำเร็จไม๊
เจ้าบ่าว : ขอบใจมากเพื่อน...สำเร็จ...ได้ผลดีเลยละ แต่ลำบากมาก
เลย
เพื่อน : ลำบากยังไง
เจ้าบ่าว : ลำบากตรงที่.........กว่าจะลากเจ้าสาวลงมากลางถนนได้
ต้องออกแรงลากเกือบตาย