Harley Davidson Playground Forum
General Talk => Relax Talk => ข้อความที่เริ่มโดย: yogy ที่ มกราคม 22, 2011, 02:34:25 PM
-
--เชื่อไม่ได้--
ชาวนาคนหนึ่งกำลังขุดดินอย่างขะมักเขม้น
ในขณะที่ สส. ท่านหนึ่งขับมาอย่างรวดเร็ว
และแล้วก็เสียหลักพลิกคว่ำ
สส.กระเด็นออกจากรถ
และตกลงไปในคูเล็กๆข้างถนน
ครึ่งชั่วโมงต่อมา หน่วยกู้ภัยและตำรวจก็มาถึงที่เกิดเหตุ
ตรงจุดที่ สส. ตกลงไปนั้นมีพูนดินใหม่ๆเกิดขึ้น
ตำรวจหันซ้ายหันขวาหาผู้บาดเจ็บไม่เห็น
จึงตรงเข้าไปถามชาวนา
"ลุงเห็นรถทั่น สส. ที่รถคว่ำมั้ย" ผู้หมวดถาม
"เห็นครับ" ชาวนาตอบ
"อยู่ที่ไหนล่ะ" ผู้หมวดมองซ้ายขวา
"โน่น"ชาวนาชี้ไปยังพูนดินที่เพิ่งมีขึ้น
"หา!!!ฝังเลยเรอะ รู้ได้ไงว่าตายแล้ว"
"อ๋อ...เจ้าตัวเค้าบอกว่าเค้ายังไม่ตาย
แต่หมวดก็รู้นี่ครับ ว่าพวกนี้พูดอะไรเชื่อถือไม่ได้"
-
เรื่องฮาๆของยอดมนุษย์
วันหนึ่ง Superman อยากออกไปเที่ยวมากๆ ก็เลยโทรชวน Batman ไปกินเหล้า
แต่คำตอบที่ได้รับคือ “ไปไม่ได้จริงๆ เนี่ย Robin ป่วย ต้องคอยดูแล”
Superman ก็เซ็งนิดๆ แต่ไม่เป็นไร ลองโทรไปชวน Spider Man (ไอ้แมงมุม) ดีกว่า
ก็เลยโทรไป แต่ Spider Man ก็บอกว่า “ไม่ว่างๆ ต้องไปงานปาร์ตี้บ้านเพื่อน วันหลังก็แล้วกันนะ”
Superman ก็เลยเซ็ง พลางนึกในใจว่า “ไปคนเดียวก็ได้วะ”
แล้วก็บินขึ้นฟ้าไป ทันใดนั้น ระหว่างทางก็นึกขึ้นได้ว่า
เออ... แวะไปคอนโดของ Wonder Woman (สาวน้อยมหัศจรรย์) ดีกว่า ชวนหล่อนไปเที่ยว เผื่อฟลุค...
คิดได้ดังนั้น ก็เลยเลี้ยวไปที่ระเบียงคอนโดของ Wonder Woman
มองเข้าไปข้างในก็เห็นหล่อน กำลังเปลือยกาย นอนหงายบนเตียง หลับตาพริ้ม แล้วก็... open her legs...
Superman ก็เลยเกิดตัณหา แล้วก็นึกในใจว่า... เราเป็น Superman นี่นา แล้วก็เร็วกว่าเสียงอยู่แล้ว
ถ้าเราเข้าไป xxx เธออย่างรวดเร็ว แล้วรีบออกมา เธอคงไม่ทันรู้ตัวแน่ๆ เลย
คิดได้ดังนั้นก็เลย รีบใช้ความเร็วเหนือเสียงเข้าไป xxx แล้วบินกลับไปอย่างรวดเร็ว จนไม่มีใครมองทัน
พลางยิ้มกริ่มด้วยความสุข จึงไม่ได้ยินเสียง Wonder Woman ที่เพิ่งลืมตาขึ้นมาแล้วพูดว่า
“ที่รัก... เมื่อกี้คุณได้ยินเสียงอะไรไม๊คะ?” หล่อนถาม Invisible Man (มนุษย์ล่องหน) ที่กำลังทับเธออยู่
เขาตอบว่า “ผมไม่ได้ยินอะไรหรอก แต่แปลกมาก อยู่ดีๆ ตอนนี้ผมรู้สึกเจ็บก้นมากๆ เลย...”
-
;D 2เรื่องเลย pray pray
-
เรื่องฮาๆของยอดมนุษย์
วันหนึ่ง Superman อยากออกไปเที่ยวมากๆ ก็เลยโทรชวน Batman ไปกินเหล้า
แต่คำตอบที่ได้รับคือ “ไปไม่ได้จริงๆ เนี่ย Robin ป่วย ต้องคอยดูแล”
Superman ก็เซ็งนิดๆ แต่ไม่เป็นไร ลองโทรไปชวน Spider Man (ไอ้แมงมุม) ดีกว่า
ก็เลยโทรไป แต่ Spider Man ก็บอกว่า “ไม่ว่างๆ ต้องไปงานปาร์ตี้บ้านเพื่อน วันหลังก็แล้วกันนะ”
Superman ก็เลยเซ็ง พลางนึกในใจว่า “ไปคนเดียวก็ได้วะ”
แล้วก็บินขึ้นฟ้าไป ทันใดนั้น ระหว่างทางก็นึกขึ้นได้ว่า
เออ... แวะไปคอนโดของ Wonder Woman (สาวน้อยมหัศจรรย์) ดีกว่า ชวนหล่อนไปเที่ยว เผื่อฟลุค...
คิดได้ดังนั้น ก็เลยเลี้ยวไปที่ระเบียงคอนโดของ Wonder Woman
มองเข้าไปข้างในก็เห็นหล่อน กำลังเปลือยกาย นอนหงายบนเตียง หลับตาพริ้ม แล้วก็... open her legs...
Superman ก็เลยเกิดตัณหา แล้วก็นึกในใจว่า... เราเป็น Superman นี่นา แล้วก็เร็วกว่าเสียงอยู่แล้ว
ถ้าเราเข้าไป xxx เธออย่างรวดเร็ว แล้วรีบออกมา เธอคงไม่ทันรู้ตัวแน่ๆ เลย
คิดได้ดังนั้นก็เลย รีบใช้ความเร็วเหนือเสียงเข้าไป xxx แล้วบินกลับไปอย่างรวดเร็ว จนไม่มีใครมองทัน
พลางยิ้มกริ่มด้วยความสุข จึงไม่ได้ยินเสียง Wonder Woman ที่เพิ่งลืมตาขึ้นมาแล้วพูดว่า
“ที่รัก... เมื่อกี้คุณได้ยินเสียงอะไรไม๊คะ?” หล่อนถาม Invisible Man (มนุษย์ล่องหน) ที่กำลังทับเธออยู่
เขาตอบว่า “ผมไม่ได้ยินอะไรหรอก แต่แปลกมาก อยู่ดีๆ ตอนนี้ผมรู้สึกเจ็บก้นมากๆ เลย...”
ถึงว่า Superman ถึงได้เป็นยอดมนุษย์ (ชายเหนือชาย=ยอดชาย) ฮ่าๆๆๆ
-
ฮาดีค่ะ อิอิ
-
ทำไปได้ เนอะ ยอดมนุษย์
-
หลังจากนั้นSUPER MAN เป็นเกย์ไปเลย5555555555 number1
-
กฎ 10 ข้อ ฮาเฮ
1.อายครูไม่รู้วิชา อายภรรยาไม่มีลูก แต่ถ้าได้ครูเป็นภรรยาจะได้ทั้งวิชาและลูก
2. รักเมียเสียเพื่อน รักเพื่อนเสียเมีย แต่ถ้ารักเมียเพื่อนจะเสียทั้งเพื่อนเสียทั้งเมีย
3. ผู้ชายนั้นรักจริงแต่เอาเล่น ๆ แต่ผู้หญิงรักเล่น ๆ แต่เอาเป็นผัวจริง ๆ
4.มีความพยายามอยู่ที่ไหน มีความสำเร็จอยู่ที่นั่น แต่ตัณหาอยู่ที่ไหน จะมีความพยายามอยู่ที่นั่น
5.ผู้ชายที่ไอ หรือจามอาจเป็นอันตรายถึงชีวิตได้ ถ้าผู้ชายคนนั้นไปไอหรือจามใต้เตียงเมียคนอื่น
6.ที่ใดมีรักที่นั่นมีทุกข์ สูเจ้าจงเลือกไปเฉพาะที่ใด เพราะจะมีแต่รัก และปฏิเสธที่จะไป ที่นั่นจะไปหาทุกข์ทำไม
7.อิทานัง ทุกขังโลเก การเป็นหนี้เป็นทุกข์ในโลก
กาเม มรณัง ทุกขังโลเก กามตายด้านเป็นทุกข์ ( ที่สุด )ในโลก
8.หว่านพืชเช่นไร ย่อมได้ผลเช่นนั้น แต่ปลูกถั่วเขียวดันได้ถั่วงอก
9.เมื่อผู้หญิงแต่งงาน เธอจะสูญเสียทั้งข้างหน้าและข้างหลัง เสียข้างหน้าคือ
“เสียนางสาว กลายเป็นนาง” เสียข้างหลังคือ “เสียนามสกุล”
10. น้องเมียคือทรัพยากรอันมีค่ายิ่งของพี่เขย ผู้ที่บังอาจมาจับน้องเมีย คือผู้ที่บ่อนทำลายความหวังอันบรรเจิดจ้าของพี่เขย
-
headbang headbang headbang ฮุฮุ ชอบเรื่อง SUPER MAN
-
กฎ 10 ข้อ ฮาเฮ
1.อายครูไม่รู้วิชา อายภรรยาไม่มีลูก แต่ถ้าได้ครูเป็นภรรยาจะได้ทั้งวิชาและลูก
2. รักเมียเสียเพื่อน รักเพื่อนเสียเมีย แต่ถ้ารักเมียเพื่อนจะเสียทั้งเพื่อนเสียทั้งเมีย
3. ผู้ชายนั้นรักจริงแต่เอาเล่น ๆ แต่ผู้หญิงรักเล่น ๆ แต่เอาเป็นผัวจริง ๆ
4.มีความพยายามอยู่ที่ไหน มีความสำเร็จอยู่ที่นั่น แต่ตัณหาอยู่ที่ไหน จะมีความพยายามอยู่ที่นั่น
5.ผู้ชายที่ไอ หรือจามอาจเป็นอันตรายถึงชีวิตได้ ถ้าผู้ชายคนนั้นไปไอหรือจามใต้เตียงเมียคนอื่น
6.ที่ใดมีรักที่นั่นมีทุกข์ สูเจ้าจงเลือกไปเฉพาะที่ใด เพราะจะมีแต่รัก และปฏิเสธที่จะไป ที่นั่นจะไปหาทุกข์ทำไม
7.อิทานัง ทุกขังโลเก การเป็นหนี้เป็นทุกข์ในโลก
กาเม มรณัง ทุกขังโลเก กามตายด้านเป็นทุกข์ ( ที่สุด )ในโลก
8.หว่านพืชเช่นไร ย่อมได้ผลเช่นนั้น แต่ปลูกถั่วเขียวดันได้ถั่วงอก
9.เมื่อผู้หญิงแต่งงาน เธอจะสูญเสียทั้งข้างหน้าและข้างหลัง เสียข้างหน้าคือ
“เสียนางสาว กลายเป็นนาง” เสียข้างหลังคือ “เสียนามสกุล”
10. น้องเมียคือทรัพยากรอันมีค่ายิ่งของพี่เขย ผู้ที่บังอาจมาจับน้องเมีย คือผู้ที่บ่อนทำลายความหวังอันบรรเจิดจ้าของพี่เขย
จริง ทั้ง 10 ข้อเลย ครับพี่โย ;D
-
ชายวัย 80 คนหนึ่ง มาหาหมอ เพื่อตรวจร่างกายประจำปี
"เป็นไงครับ สบายดีมั้ย" หมอถาม
"ฟิตปั๋งเลยแหละครับ" ชายแก่คุย
"ผมเพิ่งแต่งงานใหม่กับเจ้าสาวเอ๊าะๆ อายุแค่ 18 แถมตอนนี้ เธอก็ตั้งท้องลูกของผมแล้วด้วย"
ชายแก่อวดอย่างภูมิใจ
หมออึ้งไปพักใหญ่แล้วพูด "ผมมีเรื่องๆ นึงจะเล่าให้ฟัง ผมรู้จักผู้ชายคนนึง "
เขาชอบเข้าป่าล่าสัตว์มาก อยู่มาวันนึง
เขารีบไปหน่อยแทนที่จะหยิบปืนดันคว้าผิดเอาร่มไปแทน
พอเข้าไปในป่า อยู่ๆ มีหมีตัวนึงโผล่ออกมาตรงหน้าเขา
เขาตกใจหยิบร่มขึ้นมาแล้วกดไก
"ทีนี้ลองทายดูซิว่าเกิดอะไรขึ้น" หมอถาม
"ไม่รู้สิ" ชายแก่เดาไม่ถูก
หมอตอบ "หมีโดนกระสุนล้มลงตาย!"
"เป็นไปได้ไง!!" ชายแก่ไม่เห็นด้วย คนอื่นยิงล่ะม้าง
ผมก็ว่างั้นแหละ ! ! ! หมอตอบ
-
ในการตัดสินคดีข่มขืน จำเลยเป็นชายอายุ 23 ปี ถูกกล่าวหาว่าข่มขืนหญิงสาววัย 20 ปี
ศาล : เหตุการณ์เป็นอย่างไร
โจทก์ : เขาพยายามจะข่อขืนดิฉันดิฉันจึงวิ่งหนีเข้าไปในห้อง แต่ก็ถูกเขาผลักอัดเข้ากำแพง แล้วก็... ฮือๆ
ศาล : จำเลยสูงเท่าไหร่
จำเลย : 185 เซ็นติเมตร ครับ
ศาล : แล้วจำเลยข่มขืนโจทก์ด้วยวิธีใด
จำเลย : ผมอัดเขาเข้ากำแพง แล้วผมก็... แต่ผม.. ผมไม่ผิดนะครับ!!
ศาล : เอาล่ะ แล้วโจทก์ล่ะสูงเท่าไหร่
โจทก์ : 153 เซ็นติเมตรค่ะ
ศาล : ศาลขอยกฟ้อง เพราะข้อหาไม่มีเหตุผลเพียงพอ
โจทก์ : ได้ยังไงกัน!!! ดิฉันไม่ยอมๆ
ศาล : นี่คุณ!! คนที่สูง 185 ซม. กับ 153 ซม. ข่มขืนกระทำชำเราทางเพศขณะยืนไม่ได้หรอก
โจทก์ : ทำไมจะไม่ได้!! ก็ฉันเขย่ง
ทุกคน : ...........
ศาล : ยกฟ้อง!!!
จำไว้ครับการเขย่งถือว่าสมยอม 5555555
-
ไม่เขย่ง ก็ไม่ได้ ด้วย
-
อิอิ ชอบเรื่องของคุณตาอ่ะ boogie boogie
-
ถ้าใครเรียกคุณว่า Mr. adidas อย่าเพิ่งหลงดีใจที่เค้าชมว่าเราเป็นนักกีฬานะครับ
เพราะมันแปลว่า ALL DAY I DREAM ABOUT SEX ต่างหาก เหอ เหอ headbang headbang
-
บนเครื่องบินโดยสารลำหนึ่ง สาวเปรี้ยวแต่งตัวเหมือนคุณหญิงใส่เพชรใส่ทองมากมาย
สาวเรียบร้อยแต่งตัวเรียบๆ แล้วผู้หญิง 2 คนก็เริ่มคุยกัน
สาวเปรี้ยว : สวัสดีค่ะมาเที่ยวคนเดียวเหมือนกันเหรอคะ
สาวเรียบร้อย : ค่ะมาคนเดียว
สาวเปรี้ยว : เนี่ย เดี๊ยน ไม่ได้มาเที่ยวอย่างเดียวหรอกคะ กะว่าจะมาดูรถ Porche ไปให้ลูกใช้ซัก 2 คัน
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ
สาวเปรี้ยว : ตอนสมัยอยู่ฝรั่งเศส ก็ขับจากัวร์ กับเฟอร์รารี่เจ้าคุณพ่อซื้อให้ค่ะ เงินสดนะคะ
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ
-อ๋อเหรอค่ะ!-
สาวเปรี้ยว : มานี่จะซื้อของขวัญให้ตัวเองซะหน่อยกะว่าจะซื้อเพชรกลับเมืองไทยซัก 50 กะรัต
สาวเรียบร้อย : อ๋อเหรอคะ
สาวเปรี้ยว : แล้วคุณน้องหล่ะคะ ชีวิตเป็นไงบ้างค่ะ
สาวเรียบร้อย : ก็ ไม่มีอะไรคะ ชีวิตเรียบง่าย สมัยเรียน พ่อให้ไปเรียนในวังได้แต่เย็บปักถักร้อย ร้อยพวงมาลัย ทำขนม ครูห้ามพูดคำหยาบ ครูบอกว่าถ้าจะด่าใคร อีตอแหล ให้พูดว่า อ๋อเหรอคะ++
-
---เด็กช่างซัก----
มีเด็กคนหนึ่งไปลอกการบ้านที่บ้านเพื่อน
เพื่อนเลยด่าว่าไอ้ควาย
เด็กคนนั้นกลับบ้านไปถามเเม่ว่า.. เเม่ ควายเเปลว่าอะไร
เเม่ตอบ..เเปลว่าโชฟา
อีกวันหนึ่งก็ ไปลอกการบ้าน เพื่อน
เพื่อนก็ด่าอีกว่า.. ไอ้ จู๋
เด็กก็กลับไปถามเเม่ว่า.. จู๋เเปลว่า อะ ไร
เเม่ตอบ.. แปลว่า TV
อีกวันก็ไปลอกการบ้านเพื่อนอีก
เพื่อนก็ด่าว่า.. ไอ้จิ๋ม
เด็กก็ไปถามเเม่ว่า จิ๋มเเปลว่าอะไร
แม่ตอบ.. เเปลว่า จาน
วันหนึ่งมีเเขกมาบ้าน เเขกเห็นเด็กอยู่คนเดี่ยวเลยถามเด็กว่าเเม่ไปไหนล่ะหนู
เด็กตอบว่า.. เเม่กำ ลัง ล้าง จิ๋ม อยู่หลังบ้าน เชิญ นั่งควายก่อนเลยครับ เดี๋ยวผม จะเปิดไอ้จู๋ไห้ดู
-
---เด็กช่างซัก----
มีเด็กคนหนึ่งไปลอกการบ้านที่บ้านเพื่อน
เพื่อนเลยด่าว่าไอ้ควาย
เด็กคนนั้นกลับบ้านไปถามเเม่ว่า.. เเม่ ควายเเปลว่าอะไร
เเม่ตอบ..เเปลว่าโชฟา
อีกวันหนึ่งก็ ไปลอกการบ้าน เพื่อน
เพื่อนก็ด่าอีกว่า.. ไอ้ จู๋
เด็กก็กลับไปถามเเม่ว่า.. จู๋เเปลว่า อะ ไร
เเม่ตอบ.. แปลว่า TV
อีกวันก็ไปลอกการบ้านเพื่อนอีก
เพื่อนก็ด่าว่า.. ไอ้จิ๋ม
เด็กก็ไปถามเเม่ว่า จิ๋มเเปลว่าอะไร
แม่ตอบ.. เเปลว่า จาน
วันหนึ่งมีเเขกมาบ้าน เเขกเห็นเด็กอยู่คนเดี่ยวเลยถามเด็กว่าเเม่ไปไหนล่ะหนู
เด็กตอบว่า.. เเม่กำ ลัง ล้าง จิ๋ม อยู่หลังบ้าน เชิญ นั่งควายก่อนเลยครับ เดี๋ยวผม จะเปิดไอ้จู๋ไห้ดู
...55555+ สมควรๆ... headbang
-
-อีเมลล์-
เรื่องมีอยู่ว่า ชายคนหนึ่งเพิ่งจะเข้าพักในโรงแรม เค้าเห็นคอมพิวเตอร์เครื่องหนึ่งอยู่ในห้อง เค้าจึง ตัดสินใจส่ง e-mail ให้กับภรรยา แต่เค้าดันพิมพ์ e-mail address ของภรรยาเค้า ผิดไป และได้ทำการส่ง e-mail นั้นไปโดยที่ไม่ได้เอะใจอะไรเลย!
ในขณะนั้น...ณ. ที่แห่งหนึ่งในฮัสตัน แม่ม่ายคนหนึ่ง เพิ่งจะกลับจากพิธีฝังศพสามี เธอตัดสินใจเข้าไปตรวจดู e-mail โดยหวังว่าจะมีข้อความแสดงความเสียใจจากญาติๆ และเพื่อนฝูงส่งมาให้กำลังใจ หลังจากเธอได้อ่านข้อความแรกจบลง เธอก็หมดสติ ล้มลงทันที ลูกชายของเธอก็วิ่งเข้ามาในห้อง เห็นแม่นอนนิ่ง ตาค้างอยู่ที่พื้นโดยได้จ้องมองไปที่จอคอมพิวเตอร์ ลูกชายได้เห็นข้อความเขียนไว้ว่า
"To : ภรรยาที่รักของผม
Subject : ผมถึงเรียบร้อยแล้วน่ะ ไม่ต้องเป็นห่วง!
Date : 29 มี.ค 2006
ผมรู้ว่า คุณจะต้องแปลกใจเป็นอย่างมาก ที่ได้รับข่าวนี้ ที่นี่มีคอมพิวเตอร์ด้วยล่ะ! และพวกเราก็ได้รับอนุญาตให้ส่ง e-mail ถึงคนที่เรารักได้หนึ่งคน ผมเพิ่งจะมาถึง และ Checked in เรียบร้อยแล้ว
ตอนนี้ทุกอย่างได้เตรียมพร้อมไว้หมดแล้ว เพื่อรอต้อนรับคุณ ที่จะมาถึงในวัน
พรุ่งนี้...................................................?"
-
--คดีผัวยิงเมียตาย--
ผู้พิพากษา : ทำไมจำเลยจึงยิงภรรยาตัวเอง
จำเลย : เพราะเมียมีชู้ครับใต้เท้า
ผู้พิพากษา : ทำไมจำเลยจึงไม่ยิงชู้ แต่กลับไปยิงเมียตัวเอง
จำเลย : ข้าแต่ศาลที่เคารพ ขอใต้เท้าได้โปรดเห็นใจกระผมด้วยว่า ที่ผมต้องเลือกยิงเมียผมนั้น ผมแค่ยิงเธอเพียงคนเดียว แต่ถ้าให้ผมยิงชู้ผมก็ต้อง
เหนื่อยที่ต้องยิงผู้ชายอาทิตย์ละคน อาทิตย์ละคน ขอรับใต้เท้า
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
-กฎ 2 ข้อของน.ศ.แพทย์-
เข้าเรียนวิชากายวิภาควิทยาเป็นครั้งแรก กับศพจริงซึ่งเป็นร่างกายของชายผู้เสียชีวิตแล้วนักเรียนทุกคนล้อมรอบโต๊ะผ่าตัด ซึ่งมีร่างศพคลุมด้วยผ้าผืนสี ขาว
ศาตราจารย์ได้เริ่มการสอนโดยกล่าวกับนักศึกษาแพทย์ศาตร์ทั้งหลายว่า "ในวิชาแพทย์ศาสตร์, มีเพียง 2สิ่งสำคัญที่จะทำให้ท่านนั้น มีคุณสมบัติเป็นแพทย์ที่มีคุณภาพได้ คือ
"ข้อแรก...มันเป็นความจำเป็นที่ท่านจะไม่ขยะแขยง" ศาตราจารย์ได้เปิดผ้าคลุมขึ้นและยัดนิ้วเข้าไปในรูทวารหนักของศพ
แช่ไว้และเอานิ้วออกมา เขาดูดให้นักเรียนดู
ศาตราจารย์กล่าวกับนักเรียนว่า "เอ้า ! เร็ว นักศึกษาจงทำ!!" นักศึกษาแพทย์ต่างกลัวในเหตุการณ์ที่วิตถารเช่นนี้ แต่ภายหลังต่างก็หันมาผลัดกันยัดนิ้วของตนเข้าไปที่ทวารหนักของศพและนำมาดูดหลังจากเอานิ้วออกมา
ครั้นเสร็จสิ้นจนครบทุกคน ศาตราจารย์เพ่งไปที่นักเรียนแพทย์และกล่าวขึ้น... คุณสมบัติของแพทย์ที่ดี..
" ข้อที่สอง..คือ ต้องเป็นคนช่างสังเกต...เมื่อกี้อาจารย์เอานิ้วกลางยัดเข้าไป ...แต่อาจารย์ดูดที่นิ้วชี้...!!!! "
-
--เอาไว้สอนลูก สอนหลาน นะ ...----
สุดยอดคุณพ่อ
คำถามเกี่ยวกับเพศสัมพันธ์
มีพ่อลูกคู่นึงยืนสนทนากันอยู่ลูก กำลังย่างเข้าสู่วัยรุ่นจึงมีคำถามเกี่ยวกันเรื่องเพศสัมพันธ์มาถาม พ่อ
ลูก : พ่อครับทำไม การมีเพศสัมพันธ์ทำให้มีความรู้สึกยังไง ครับ
พ่อ : ก็มันเหมือนกับการที่เอ็งเอานิ้วเอ็งไปแคะขี้มูกในจมูกของเอ็ง แหละ
ลูก : แล้วทำไมเวลามีเพศสัมพันธ์ ผู้หญิงถึงร้องครวญครางเหมือนมีความรู้สึกดี กว่าผู้ชายครับ
พ่อ : อ้าว.. แล้วเวลาเอ็งแคะขี้มูก เอ็งรู้สึกว่า นิ้ว ของเอ็งดีขึ้นหรือว่ารูจมูกของเอ็งดีขึ้น
ลูก : ในเมื่อผู้หญิงรู้สึกดีขึ้น แล้วทำไมผู้หญิงถึงเกลียดการข่มขืนล่ะ
พ่อ : มันไม่เหมือนกันแล้วถ้าเอ็ง เดินอยู่บนถนนแล้วมีคนวิ่งมาเอานิ้วมาทิ่มจมูกเอ็งนะเอ็งจะชกเขา มั้ย
ลูก : แล้วทำไมผู้หญิงถึงไม่ชอบมีเพศสัมพันธ์กันในระหว่างมีประจำ เดือน
พ่อ : แล้วถ้าจมูกของเอ็งเลือดไหลอยู่ เอ็งจะแคะขี้มูก มั้ย..
ลูก : ทำไมผู้ชายถึงไม่ชอบใส่ถุงยางอนามัยขณะมีเพศ สัมพันธ์
พ่อ : แล้วถ้าพ่อบังคับเอ็งใส่ถุงมือแคะขี้ม ูกเอ็งจะ รู้สึกยังไง
ลูก : มีอีกคำถามครับพ่อ ผู้หญิงทำไมชอบบรรยากาศเงียบ ๆ สลัวๆขณะที่เธอมีความต้องการ
พ่อ : อ้าว..แล้วพ่อใช้ให้เอ็งแคะขี้มูกหน้าชั้น เรียนเอ็งจะทำได้มั้ย..โธ่ลูกพ่อเอ๊ย.....
ลูก : "พ่อครับ พ่อเก่งจังเลย"
-
--ไข่สองฟอง--
คดีดำที่ 55/2555 เรื่องมีอยู่ว่า สามี ภรรยาคู่ หนึ่ง อยู่ด้วยกันมา 10 ปี
สามีเป็นคนไม่ดีมีเมียน้อย และอยากหย่ากับภรรยามาก
แต่ว่าภรรยาเป็นภรรยาที่แสนดี
และไม่เคยปฏิบัติตนบกพร่องจากการเป็นภรรยาที่ดีเลยสักครั้งเดียว
ฝ่ายสามีอยากฟ้องหย่ามากแต่ไม่รู้จะฟ้องเรื่องอะไรดี
สุดท้ายแล้วสามีก็หาเรื่องฟ้องจนได้ โดยฟ้องว่าภรรยามี จิ๋มเป็น สีเขียว ดำ
แล้วสามีไม่ชอบก็เลยจะฟ้องหย่า เรื่องไปถึงต้องขึ้นศาล
ทนายของฝ่ายภรรยาก็บอกว่าจะขอไปหา พยานหลักฐานก่อนเพื่อที่จะสู้คดี
ในวันรุ่งขึ้นอน ทนายของฝ่ายภรรยาก็กลับไปคิดที่บ้าน
แต่คิดยังไงก็คิดไม่ออกจนเหลือบไปเห็นไข่ ฟอง หนึ่ง
ทนายคนนั้นก็คิดออกและนำไข่ฟองนั้นไปขึ้นศาลด้วยในวันรุ่งขึ้น
เมื่อผู้พิพากษาเปิดศาลและให้ทนายฝ่ายภรรยาออกมาว่าความ
ทนายคนนั้นก็ขว้างไข่ใบนั้นใส่เบ้าตาของผู้พิพากษาไปเต็มๆ
จนตาของผู้พิพากษาบวมเขียวช้ำ ผู้พิพากษาโกรธและตะโกนถามออกไปว่า
ผู้พิพากษา : ทำไมเจ้าขว้างไข่มาใส่ตาของข้า
ทนาย : ท่านผู้พิพากษาคิดดูละกันว่า
นี่ขนาดตาของท่านโดนไข่กระแทกแค่ใบเดียวภายในไม่กี่นาที
ตาของท่านยังเขียวช้ำขนาดนี้ แล้ว จิ๋มของของฝ่ายภรรยาล่ะ
โดนไข่กระแทกตั้งสองใบในระยะเวลา 10 ปีจะไม่ให้มันเขียวดำได้อย่างไรครับท่าน
ผู้พิพากษา : ยกฟ้อง
ทนายความ : *(())* ............!!!!.....O_O.......
ภรรยา : ^_^
สามี : O_O...........!!!!!!!
-
-----บาทหลวง------
หญิงสาวอายุ 16 เข้าไปสารภาพผิดกับ บาทหลวง
หญิงสาว : " หลวงพ่อขา เมื่อวานหนูพูดคำไม่สุภาพกับผู้ชายคนหนึ่งคะ หนูด่าเขาว่า ไอ้สารเลว ค่ะ"
บาทหลวง: " ทำไมหนูถึงไปว่าเขาแบบนั้นล่ะ"
หญิงสาว : " เขาจับมือหนูโดยไม่ได้รับอนุญาตค่ะ"
บาทหลวง: " อย่างนี้เหรอ " (พูดแล้วก็จับมือหญิงสาว)
หญิงสาว : " ใช่ค่ะ หลวงพ่อ"
บาทหลวง: " เรื่องแค่นี้ไม่น่าถึงกับต้องด่าเขานี่"
หญิงสาว : " แต่เขาจับหน้าอกหนูด้วยนะคะ หลวงพ่อ"
บาทหลวง: " อย่างนี้เหรอ " (พูดแล้วก็จับหน้าอกหญิงสาวด้วย)
หญิงสาว : " ใช่ค่ะหลวงพ่อ แบบนี้เลยค่ะ"
บาทหลวง : " ก็ยังไม่มีเหตุผลพอที่จะด่าเขาอยู่ดีนั่นแหละ"
หญิงสาว : "นอกจากนั้นแล้ว เขายังถอดเสื้อผ้าหนูด้วยนะคะ"
บาทหลวง : (น้าลายหก) "อย่างนี้เหรอ" (ว่าแล้วก็จัดแจงถอดเสื้อผ้าเธอ)
หญิงสาว : "ใช่ค่ะหลวงพ่อ"
บาทหลวง : (แสร้งทำหน้าเครียด) " มันชักจะมากไปหน่อยแล้วนะ แต่หนูก็ยังไม่ควรว่าเขาอยู่ดี"
หญิงสาว : "แต่เขาก็เอาใส่เข้าไปในของหนูด้วยนะคะหลวงพ่อ"
บาทหลวง : (ได้โอกาส รีบเอาของตัวเองใส่เข้าไปบ้าง) "อย่างนี้เหรอออออออออ"
หญิงสาว : "ใช่ค่ะหลวงพ่อ" (หญิงสาวตอบเสียงสั่น)
บาทหลวง : (ทำตาลอย เคลิบเคลิ้ม) "เธอก็ยังไม่ควรด่าเขาว่าไอ้สารเลวอยู่ดี นั้นแหละ"
หญิงสาว : "แต่เขาเป็น เอดส์นะคะ"
บาทหลวง: ไอ้สารเลว !!!!
-
--วิธีการทำลายความเงียบสงัดในลิฟต์--
ธรรมชาติประการหนึ่งของคนในลิฟต์ คือ ทุกคนจะวางตัวเย่อหยิ่ง ไม่รู้จัก ไม่มองหน้ากัน ไม่ยิ้มแย้ม ตาจ้องที่เลขบอกชั้น บรรยากาศยะเยือกเหมือนเกิดสงครามเย็น แต่คุณอาจเปลี่ยนแปลงมันได้ โดย
1. สั่งขี้มูกใส่ผ้าเช็ดหน้า ส่งให้คนรอบ ๆ ดู ถามว่า “ขี้มูกสีนี้มีเชื้อไหมครับ?”
2. กรณีที่ขึ้นหลายชั้น แกว่งตัวไปมาให้ลิฟต์โยกเยก พลางร้อง “ฮุยเลฮุย”
3. แจกนามบัตร และขอนามบัตร
4. ทำเสียง บึม!! ทุกครั้งที่มีคนกดปุ่ม
5. จับมือคนที่เข้าใหม่ พลางพูดว่า “ยินดีต้อนรับ ขอให้เดินทางโดยสวัสดิภาพ”
6. ร้อง “ติ๊งต่อง” ทุกครั้งที่ประตูปิด
7. ไอแห้ง ๆ เป็นระยะ บ่นพึมพำว่ายาแก้วัณโรคหมดหลายเดือนแล้ว
8. ยืนเงียบ ๆ ที่มุมในสุด หันหน้าชิดฝา ไม่ขยับร่างกาย พึมพำคาถา ไม่ต้องลงแม้ลิฟต์จะขึ้นสุดแล้ว
9. ผายลมต่อเนื่อง มองผู้หญิงข้าง ๆ แล้วยิ้ม
10. รำมวยไทเก๊ก
11. พูดเสียงดังว่า “เอ๊ะ ปุ่มไรหว่า?” แล้วกดปุ่มแดงที่เขียนว่า หยุดฉุกเฉิน
12. แง้มกระเป๋าถือ ชะโงกหน้าดูข้างใน พูดกับกระเป๋าว่า “คุณสบายดีไหม? อากาศในนั้นพอหายใจหรือเปล่า? เดี๋ยวก็ถึงแล้ว”
13. เข้าทรง ^.^
-
----ดีที่สุด----
ชายคนหนึ่งยืนอยู่หน้าประตูสวรรค์เพื่อรอการพิจารณาจากเซ็นต์ปีเตอร์ หลังจากท่านเซ็นต์ได้เช็คประวัติของชายคนนี้แล้วก็กล่าวว่า
“ฟังนะ จากประวัติของเจ้า เจ้าไม่เคยทำอะไรดีเลย
แต่ก็ไม่ได้ทำอะไรบาปเหมือนกัน เอาอย่างนี้
ถ้าเจ้าสามารถเล่าเรื่องการกระทำของตนที่คิดว่าดีที่สุดได้ ข้าจะให้เจ้าเข้าสวรรค์”
ชายคนนั้นนึกตรองชั่วครู่ก่อนจะเริ่มเล่า
“ขณะที่ผมขับรถอยู่บนทางหลวงในตอนดึก ผมได้ยินเสียงร้องของผู้หญิงให้ช่วยจากข้างทางในซอยเปลี่ยวๆ ผมสังหรณ์ใจจึงเลี้ยวเข้าไปดู แล้วก็จริงอย่างที่คาด แก็งค์มอเตอร์ไซค์ประมาณ 50 คนได้มั้งครับท่าน กำลังรุมจะปู้ยี่ปู้ยำสาวน้อยผู้น่าสงสารอยู่ ผมเห็นแล้วทนไม่ได้ครับท่าน ผมจอดรถแล้วรีบลงไปทันที ผมเดินตรงเข้าไปที่หัวหน้ามันเลยล่ะ โดยไม่พูดไม่จา ผมก็ซัดหน้ามันเปรี้ยง มันก็ล้มลงไปนอนกองกับพื้น เลือดกลบปากเลยทีเดียว ผมหันหลังกลับไปตวาดพวกลูกน้องมันว่า
“จำไว้ ถ้าไม่อยากเจ็บตัวอย่างลูกพี่พวกแก ก็ปล่อยผู้หญิงคนนั้นไปแล้วก็รีบๆ ไสๆ หัวไปซะ”
ท่านเซ็นต์ปีเตอร์ฟังแล้วรู้สึกประทับใจมาก
“โอ้ ยอดจริงๆ เรื่องมันเกิดขึ้นนานรึยังล่ะ”
“อ๋อ ก็ประมาณ 2 นาทีที่แล้วล่ะครับท่าน”
-
---ผู้หญิงกับเครื่องดื่ม ฮา ฮา----
นางงาม.. บรั่นดี ชั้นเยี่ยม ราคาสูงลิ่ว
นางแบบ... เหล้านอก เอื้อมถึง ถ้ากระเป๋าตุงและใจถึง
นางโลม.. เหล้าไทย..ถึงไม่มีตังค์สักเท่าไหร่ หาดื่มได้ สบายๆ
นางโลมอายุเยาว์... เหล้าเถื่อน หาซื้อยากต้องรู้แหล่งแต่ถ้าได้ดื่มซาบซ่านพิลึก(ติดคุกด้วยนะท่านๆ)
นางสาวประเภทสอง... น้ำปั่นผสมสี สีสันสวยงามดีน่าดื่ม แต่รสชาติตรงกันข้าม
นางสาวใจชาย ... น้ำเปล่าแช่เย็น ถึงไร้รสชาติ แต่พอแก้ขัดได้ ชื่นใจดี
แม่ชี.. น้ำเปล่า ไม่เย็น จืดชืด ไร้รสชาติ ทางที่ดี เลี่ยงซะดีกว่า
แฟนเรา.. Pepsi แช่เย็นๆ เปิดใหม่ ๆ ใส่น้ำแข็ง ดื่มแล้วซาบซ่า
เมียเรา... ก็ Pepsi แก้วเดิมนั่นแหล่ะ แต่น้ำแข็งละลายหมดแล้ว จืดชืดจนอยากได้Pepsi แก้วใหม่
น้องเมีย.. Pepsi แช่เย็นขวดเดียวกับเมียเรา แต่ยังซาบซ่าแต่ถึงเห็นอยู่ก็คว้ามาดื่มไม่ได้
แม่ยาย.. ชาชงทิ้งไว้นานแล้ว..ทั้งเย็น ทั้งขม ไม่น่าดื่มเลยทีเดียว
เพื่อนสาวข้างบ้าน... เบียร์เย็นๆ ที่ตั้งไว้ในตะแกรงใกล้ ๆ มองก็เห็น กลิ่นก็หอมแต่ติดตะแกรงเอามาดื่มไม่ได้
เฮ้อออออออออออ!สุดท้ายก็ต้องกลับไปกิน Pepsi เย็นชืด แก้วเดิม
-
พรุ่งนี้ทางวัดจะจัดงานรับผ้าป่่าจากต่างจังหวัด เจ้าอาวาสก็สั่งให้ลูกวัดจัดเตรียมงานตอนรับ โดยเฉพาะเครื่องเสียงที่จะใช้กระจายเสียงให้ญาติโยมได้ฟัง ทางลูกวัดที่เกี่ยวข้องก็ได้ติดตั้งชุดเครื่องเสียงจนเสร็จส่วนของสำโพงก็ไปติดใกล้กับกุฏิของเจ้าอาวาส ตอนเช้าวันรุ่งขึ้นจึงมีการทดสอบเสียงจากลูกวัด "ฮาโหล...จุ๊ๆๆๆๆๆ ฮาโหล...จุ๊ๆๆๆๆๆ ฮาโหล...จุ๊ๆๆๆๆๆ"(แบบต่อเนื่อง) สักพักก็มีเณรวิ่งหน้าตาตื่นเข้ามาหาลูกวัดที่กำลังทดสอบเสียงอยู่ว่า " พอได้แล้วโยมตอนนี้หมาจากที่ไหนก็ไม่รู้มาอยู่กันเต็มหน้ากุฏิเจ้าอาวาสแล้ว "
-
พรุ่งนี้ทางวัดจะจัดงานรับผ้าป่่าจากต่างจังหวัด เจ้าอาวาสก็สั่งให้ลูกวัดจัดเตรียมงานตอนรับ โดยเฉพาะเครื่องเสียงที่จะใช้กระจายเสียงให้ญาติโยมได้ฟัง ทางลูกวัดที่เกี่ยวข้องก็ได้ติดตั้งชุดเครื่องเสียงจนเสร็จส่วนของสำโพงก็ไปติดใกล้กับกุฏิของเจ้าอาวาส ตอนเช้าวันรุ่งขึ้นจึงมีการทดสอบเสียงจากลูกวัด "ฮาโหล...จุ๊ๆๆๆๆๆ ฮาโหล...จุ๊ๆๆๆๆๆ ฮาโหล...จุ๊ๆๆๆๆๆ"(แบบต่อเนื่อง) สักพักก็มีเณรวิ่งหน้าตาตื่นเข้ามาหาลูกวัดที่กำลังทดสอบเสียงอยู่ว่า " พอได้แล้วโยมตอนนี้หมาจากที่ไหนก็ไม่รู้มาอยู่กันเต็มหน้ากุฏิเจ้าอาวาสแล้ว "
เคยเจอหลวงพี่่เทสมาแล้วคับวัดแถวบ้าน....นะโม นะโม เทส... ขำกลิ้งเลยผม 5555 headbang pray
-
headbang ชอบมาก ๆ ครับ เอาอีก ๆ นะ number1
-
---ผู้หญิงกับเครื่องดื่ม ฮา ฮา----
นางงาม.. บรั่นดี ชั้นเยี่ยม ราคาสูงลิ่ว
นางแบบ... เหล้านอก เอื้อมถึง ถ้ากระเป๋าตุงและใจถึง
นางโลม.. เหล้าไทย..ถึงไม่มีตังค์สักเท่าไหร่ หาดื่มได้ สบายๆ
นางโลมอายุเยาว์... เหล้าเถื่อน หาซื้อยากต้องรู้แหล่งแต่ถ้าได้ดื่มซาบซ่านพิลึก(ติดคุกด้วยนะท่านๆ)
นางสาวประเภทสอง... น้ำปั่นผสมสี สีสันสวยงามดีน่าดื่ม แต่รสชาติตรงกันข้าม
นางสาวใจชาย ... น้ำเปล่าแช่เย็น ถึงไร้รสชาติ แต่พอแก้ขัดได้ ชื่นใจดี
แม่ชี.. น้ำเปล่า ไม่เย็น จืดชืด ไร้รสชาติ ทางที่ดี เลี่ยงซะดีกว่า
แฟนเรา.. Pepsi แช่เย็นๆ เปิดใหม่ ๆ ใส่น้ำแข็ง ดื่มแล้วซาบซ่า
เมียเรา... ก็ Pepsi แก้วเดิมนั่นแหล่ะ แต่น้ำแข็งละลายหมดแล้ว จืดชืดจนอยากได้Pepsi แก้วใหม่
น้องเมีย.. Pepsi แช่เย็นขวดเดียวกับเมียเรา แต่ยังซาบซ่าแต่ถึงเห็นอยู่ก็คว้ามาดื่มไม่ได้
แม่ยาย.. ชาชงทิ้งไว้นานแล้ว..ทั้งเย็น ทั้งขม ไม่น่าดื่มเลยทีเดียว
เพื่อนสาวข้างบ้าน... เบียร์เย็นๆ ที่ตั้งไว้ในตะแกรงใกล้ ๆ มองก็เห็น กลิ่นก็หอมแต่ติดตะแกรงเอามาดื่มไม่ได้
เฮ้อออออออออออ!สุดท้ายก็ต้องกลับไปกิน Pepsi เย็นชืด แก้วเดิม
ของผมเป็น เป๊ปซี่เครื่องดื่มโคล่า ซาบซ่า สดชื่นได้ทุกวัน เอ้ย..สดชื่นได้ทุกวัย
(http://uploadpic.org/storage/originals/thumb_js2433j2deenu2f8nnf9rd2jfe.jpg) (http://uploadpic.org/view-pic.php?img=139890)
-
มันก็ใช้ตัดสินได้เหมือนกันน่ะเนี่ย
คนใจเย็น...คนที่กลั้นผายลมจนถึงจุดระเบิด
คนไม่จริงใจ...คนที่ผายลมแล้วหันไปจ้องหน้าเด็กคนข้าง ๆ
คนงก...คนที่ชอบยืนดมกลิ่นผายลมของตัวเอง
คนขี้โอ่...คนที่ผายลมเสียงดังสนั่นแล้วยืนหัวเราะชอบใจ
คนโชคร้าย...คนที่พยายามผายลมขณะเอามือตบโต๊ะไปด้วย แต่พลาดจังหวะ
นักวิทยาศาสตร์...คนที่สามารถวิเคราะห์ได้หลังจากสูดกลิ่นผายลมเข้าไปว่า
อาหารก่อนหน้านั้นประกอบด้วยคาร์โบไฮเดรต โปรตีน ไขมัน อย่างละกี่เปอร์เซ็นต์
ซาดิสต์...คนที่ผายลมในผ้าห่มแล้วกดหัวคู่นอนให้เข้าไปดม
คนเจ้าเล่ห์...คนที่ผายลมพร้อมกับไอกระแอมเบาๆ
คนสุภาพ...คนที่กล่าวขอโทษก่อนและหลังการผายลมแม้จะอยู่เพียงคนเดียว
ผู้ดี...คนที่กลั้นผายลมไว้หลายชั่วโมงจนท้องอืด เพื่อเก็บไว้กลับไปผายลมที่บ้าน
คนมั่นคง...คนที่ผายลมเป็นจังหวะสม่ำเสมอ ต่อเนื่อง และยาวนาน
คนอำมหิต...คนที่ผายลมไร้เสียง แต่กลิ่นเหม็นร้ายกาจ
คนดีแต่พูด...คนที่ผายลมดังปัง แต่ไร้กลิ่น
คนหลายใจ...คนที่ผายลม ปัสสาวะ และอุจจาระในเวลาเดียวกัน
แพทย์...คนที่ล้างมือก่อยผายลม
คนใจบุญ...คนที่ยืนผายลมเหนือลม ให้ทุกคนรับอานิสงค์โดยทั่วกัน
-
ชายคนหนึ่งเดินออกจากผับ มีขอทานคนหนึ่งหน้าตามอมแมม ตามตัวสกปรกนั่งอยู่ข้างทาง
"พี่ขอเงินสัก 20 ซิพี่ผมยังไม่กินข้าวเลย "ขอทานเอ่ยปาก
ชายคนหนึ่งหยุดกึ่ก....แล้วบอกว่า
"เอาอย่างนี้ ไปกินเหล้ากับพี่ พี่เลี้ยงเอง"
ขอทานบอกว่า "ไม่เป็นไรครับพี่ ผมไม่กินเหล้า"
ชายหนุ่มเลยบอกว่า "งั้นไปเล่นม้ากับพี่ไหม พี่ออกทุนให้"
ขอทานก็ยังปฏิเสธ "ผมไม่เล่นการพนันครับ"
ชายคนนี้ก็เลยถามต่อ "เอาอย่างนี้ พี่พาไปลงอ่างดีกว่า"
ขอทานก็ตอบอีกว่า "ผมไม่เที่ยวผู้หญิงด้วยครับ"
ชายหนุ่มเลยยิ้มนิดๆเหมือนถูกใจแล้วถามว่า
"เมื่อกี้น้องขอตังค์พี่เท่าไรนะ"
ขอทานบอก "20 ครับ"
ชายหนุ่มเลยก้มหน้าไปกระซิบว่า "เอางี้แล้วกันพี่ให้น้อง 200 เลย ไปที่บ้านกับพี่หน่อยนะ!"
ขอทานทำหน้า งงงง... "ทำไมหรอครับพี่"
ชายหนุ่มควักตังค์แล้วพูดว่า "ไปให้เมียพี่ดูหน่อยว่ะว่าคนที่ไม่กินเหล้า ไม่เล่นการพนัน ไม่เที่ยวผู้หญิงอ่ะ สภาพมันเป็นอย่างไร"
-
ชอบมากเอาอีก เอาอีกๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ
-
-เพราะพ่อจน-
เรื่องนี้ไม่เกี่ยวกับพ่อรวยหรือพ่อจนใน Rich Dad Poor Dad หรอกนะ แต่เกิดขึ้นที่ชายหาคนแห่งหนึ่งของสมาคมอาบแดดที่มีกติกาว่า ห้ามชายหญิงทุกเพศ ทุกวัย สวมใส่เสื้อผ้า หากฝ่าฝืนจะมีบทลงโทษที่สาสมที่เดียว
อยู่มาวันหนึ่งก็มีพ่อ แม่ ลูก เดินหาที่ดี ๆ เพื่ออาบแดดกันอยู่ ระหว่างทางลูกชายจึงพูดขึ้นว่า "พ่อ ๆ ทำไมของฝรั่งเขาใหญ่โต แต่ของพ่อเล็กจังล่ะ"
พ่อฟังแล้วจึงตอบแบบขอไปทีว่า "ก็เพราะพ่อมันจนน่ะสิลูกถึงได้เล็ก"
หลังจากได้ที่นั่งดี ๆ แล้ว พ่อก็เดินไปหาซื้อของเพื่อมากินเล่น แต่เมื่อกลับมาเห็นลูกชายนั่งอยู่คนเดียวก็ถามด้วยความแปลกใจว่า "แม่ไปไหนแล้วล่ะ"
ลูกชายจึงตอบว่า "ก็เมื่อกี้เห็นแม่คุยกับผู้ชายคนหนึ่ง ตอนแรกเขาก็จนเหมือนพ่อนี่ล่ะ"
"ชั้นถามว่าแม่แกไปไหน" พ่อเน้นถามด้วยน้ำเสียงที่ดุขึ้น
"ก็เมื่อกี้ชายคนนั้นเขาก็จนเหมือนพ่อนี่ล่ะ แต่พอคุยไปสักพัก เขาก็รวยขึ้น ๆๆ แล้วก็ชวนแม่เดินไปบังกะโลด้านโน้นน่ะพ่อ"
พ่อ!!??
-
-กำไรเห็น ๆ นะยาย-
หญิงชรานางหนึ่งถือถุงใบเขื่องเดินเข้าไปในธนาคาร
และกล่าวกับพนักงานที่เคาน์เตอร์ ว่าต้องการ
ฝากเงินสามล้านบาทแต่ขอคุยกับผู้จัดการโดยตรง
พนักงานเห็นว่าหญิงชรามีเงินจำนวนมาก เลยพาไปห้องผู้จัดการเมื่อไปถึง
ผู้จัดการเกิดความสงสัยว่า
หญิงชราไปเอาเงินมาจากไหนเลยถามขึ้นว่า
ผู้จัดการ - คุณยายเอาเงินมาจากไหนมากมายครับ?
คุณยาย - ยายชนะพนันมาจ้ะ
ผู้จัดการ - ยายไปพนันอะไรมาเหรอครับ?
คุณยาย - ก็ไม่มีอะไรมากหรอกพ่อหนุ่ม....อยากรู้ใช่ไหม?
เรามาลองพนันกันก็ได้สักแสนนึง เอาไหมล่ะ?
ยายว่าก่อนเก้าโมงเช้าวันพรุ่งนี้ไข่ของพ่อหนุ่ม
จะกลายเป็นสี่เหลี่ยม
ผู้จัดการ - ฮ่าฮ่าฮ้า ล้อเล่นน่า จะพนันกันจริงๆเหรอ?
คุณยาย - จริงๆซิ ยายมีเงินไม่เห็นเหรอนี่ไงตั้งสามล้าน
คุณยายเปิดถุงเงินให้ผู้จัดการดู
ผู้จัดการเห็นว่าไม่มีทางเป็นไปได้ที่ไข่ของตนจะกลาย เป็นสี่เหลี่ยมเลย
ตอบตกลงรับคำท้าและนัดแนะกันว่าพรุ่งนี้เช้าเก้าโมงจ ะมาพบกันอีกที
ตลอดวันนั้นผู้จัดการไม่เป็นอันทำงานเฝ้าแต่คอยคลำไข ่ตัวเองว่ายังกลมๆรีๆ
อยู่เหมือนเดิมหรือเปล่า รุ่งเช้าตื่นขึ้นมาผู้จัดการก็ไม่ลืมที่จะ
ตรวจสอบลูกน้อยทั้งสองใบว่ายังกลมอยู่เหมือนเดิมจริง ๆ
เมื่อคลำดูแล้วก็ยังกลมๆดีอยู่ ผู้จัดการเลยรู้สึก
กระหยิ่มใจว่าวันนี้รวยแน่
เวลาเก้าโมงตรงหญิงชรามาที่ธนาคารและตรงไปที่ห้องผู้ จัดการทันทีพร้อมกับชายอีกคน
ผู้จัดการ - สวัสดีครับคุณยาย อ้าว...พาใครมาด้วยละนี่?
คุณยาย - อ๋อ…ทนายน่ะ ยายเห็นเงินพนันมันมากเลยพาทนายมาด้วย
ผู้จัดการ - ฮุฮุ…คุณยายผมเสียใจด้วยนะคุณยายแพ้พนันผมแล้วหละไข่ ผมยังกลมอยู่เลยนี่ไง
ว่าแล้วผู้จัดการก็จัดแจงปลดกางเกงลงและเรียกให้หญิง ชรามาตรวจสอบน้องชายได้
หญิงชราจึงเดินเข้าไปแล้วก็ลูบๆคลำๆไข่ผู้จัดการอยู่ สักพักแล้วพูดขึ้นว่า
คุณยาย - อืมมมม ยังกลมอยู่จริงๆ ยายยอมแพ้แล้ว
ขณะที่คุณยายกำลังคลำไข่ผู้จัดการอยู่นั้น...
ผู้จัดการเหลือบไปเห็นทนายที่มากับหญิงชรากำลังเอาหั วโขกกำแพงอย่างแรงติดๆ
กันหลายครั้ง
เลยถามคุณยายว่า
ผู้จัดการ - ยายๆ ทนายของยายเขาเป็นอะไรเหรอ?
คุณยาย - อ๋อ… เขาแพ้พนันยายน่ะ
ยายบอกเขาว่า ภายในเที่ยงวันนี้ยายจะได้คลำไข่ผู้จัดการแบ็งค์ใน
officeของผู้จัดการเองเลย
ทนายเขาไม่เชื่อ เราเลยพนันกันสองแสน....อิอิอิ..................
-
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
-
ลึกสุดลึกในป่าแห่งหนึ่ง เจ้าเต่าน้อยกำลังปีนต้นไม้หลายชั่วโมงผ่านไปมันก็ปีนถึงยอด แล้วมันก็กระโดดขึ้นไปใน
อากาศตีขาหน้าไปมา แล้วก็ตกแอ็กลงบนพื้น...หลังจากหายมึน มันก็ปีนต้นไม้ขึ้นไปอย่างเชื่องช้าอีก
กระโดดแล้วก็ตกแอ็กลงมาอีก ตามเคย แต่เต่าน้อยก็ไม่ละความพยายามปีนแล้วปีนอีกก็ตกแล้วตกอีก...
นก 2-3 ตัวเกาะอยู่บนกิ่งไม้ไกล้ๆ มองเต่าน้อยด้วยความสงสารมาก และแล้วนกตัวเมียก็พูดกับนกตัวผู้ว่า:
"ที่รักจ๊ะ...ชั้น ว่ามันถึงเวลาแล้วที่เราจะต้องบอกลูกเต่าว่า...ลูกเป็นบุตรบุญธรรมของเรา"
-
กาลครั้งหนึ่ง ก็ไม่นาน เพิ่งผ่านมานี่เอง อิอิ ความว่า
ชายหนุ่มสามคนเป็นสนิทเพื่อนกัน
ชายคนเป็นแรก "ไอ้ขึ้เมา"
คนที่สองเป็น "สิงห์ผยองจอมอมควัน"
ส่วนคนสุดท้ายเป็น "เกย์คิงพิชิตมาเป็นสิบทั่วสารทิศ"
ทั้งสามเกลอเกิดไม่สบายอย่างมากขึ้นมา ก็เลยไปหาหมอด้วยกั
พอหลังจากหมอตรวจอาการของทุกคนอย่างละเอียดเสร็จ ก็บอกด้วยสีหน้าที่เคร่งเครียดว่า ถ้าทั้งสามทำสิ่งที่ติดกันจนงอมแงมนั้น อีกเพียงแค่ครั้งเดียว.. ครั้งเดียวเท่านั้น คุณจะต้อง" ตาย " !!!
ทั้งสามก็ตกตะลึง หน้าซีดเป็นไก่ต้ม แล้วก็เลยพากันออกมาจากคลินิก เพื่อจะกลับบ้าน ในระหว่างทางนั้นเอง ก็มีร้านเหล้าอยู่ แหม!.. มีแสงสี และดนตรีบรรยากาศชั่งครื้นเครงเสียจริง พอชายขี้เมาเห็นเข้าก็อดใจไม่ไหว รีบรี่เข้าไปก่อน ส่วนเพื่อนอีกสองคนที่เหลือ ก็ตามเข้าไปดู แล้วชายขี้เมาสั่งเหล้าของโปรดมาซด อึก อึก อึก..
ไม่เกรงใจใคร แต่ไม่ทันซะใจ ก็ล้มลง ชัก.. ขาดใจตายทันที!
โอ้!.. ชายอีกสองคนเห็นเข้าตกใจมากรีบวิ่งออกมานอกร้าน
แล้วรีบเผ่นกลับบ้านกันทันที
แต่ระหว่างทางนั้นเอง บนพื้นก็มีบุหรี่ครึ่งตัวตกอยู่
"เกย์หนุ่ม" จึงหันไปมองหน้า "เพื่อนขี้ยา" แล้วบอกด้วยสีหน้า
และแววตาที่จริงจังว่า...
"ถ้าตัวเองก้มโค้งลงไปเก็บบุหรี่นะ ฮึ!..
เอาซี่ วันเนี่ย เราตายพร้อมกัน นะยะ!"
-
ชายคนหนึ่งมีจู๋ยาว 25 นิ้ว เข้าเดินทางเข้าไปในป่า
เพื่อที่จะขอให้แม่มด
เสกให้มันหดสั้นลง
เพราะเขาไม่สามารถหาผู้หญิงคนไหนที่ชอบมันได้เลย
แม่มดแนะนำให้เขาเข้าไปในป่า เพื่อหา กบ
ถ้าเขาขอกบแต่งงาน และกบปฏิเสธครั้งหนึ่งล่ะก็ จู๋เขาจะหดลง 5 นิ้ว
เขาได้เข้าไปในป่า ไม่นานนักก็เจอ กบ ตัวหนึ่ง
ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : ไม่!
ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว
หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 20 นิ้วของเขาอีก
เข้าจึงเข้าไปในป่าใหม่ และก็หากบได้ภายในไม่นานนัก
ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : ไม่!
ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว
หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 15 นิ้วของเขาอีก
ถ้าเหลือสัก 10 นิ้ว น่าจะดีที่สุด ที่จะติดใจสาวๆ
เขาจึงกะเข้าไปในป่าอีกครั้งเพื่อหากบใหม่
เพื่อขอให้มันหดลงอีกครั้ง
ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : เอ๊ะ...ไอห่านี่ กูบอกกี่ทีแล้วว่า ไม่ ไม่ ไม่ ไม่ ไม่!!!
-
---ลูกค้าถูกเสมอ?----
ไอ้หนุ่มลูกทุ่งหอบสังขารสุดโทรมเข้าไปในธนาคาร แต่เสื้อผ้าสกปรกเก่าขาดปุปะ กลิ่นเหงื่อปนกลิ่นเหล้าคละคลุ้ง ยังไม่เท่ากับวิธีที่เขาพูดกับพนักงานธนาคารที่เคาร์เตอร์
“กูมาเปิดบัญชี”
“อะไรนะคะ”
พนักงานธนาคารนึกว่าตัวเองหูฝาด
“ไม่ทราบว่าคุณพูดว่าอะไรนะคะ”
“ฟังดีๆนะอีห่า.. กูมาเปิดบัญชี บัญชีห่าๆที่นี่แหละ เดี๋ยวนี้เลย”
“ขอโทษจริงๆนะนะ” สาวแบงค์อึ้ง
“คุณพูดจาหยาบคายมากเลยนะคะ ดิฉันว่าคุณไม่น่าพูดอย่างนี้เลยนะคะ”
แล้วเธอก็รีบลุกไปปรึกษาผู้จัดการ ผู้จัดการจึงช่วยลุกมาเจรจาให้
“ขอโทษนะครับ คุณมีปัญหาอะไรรึเปล่าครับ” ผู้จัดการถามหนุ่มลูกทุ่ง
“ไม่เห็นจะมีปัญหาห่าอะไร” ไอ้หนุ่มว่า
“กูแค่จะมาเปิดบัญชี แม่งเอ้ย..
โชคดีฉิบหาย ถูกหวยตั้ง 84 ล้าน ขืนไม่เอามาฝากธนาคารห่านี่ พวกเอี้ยแม่งมีหวังไถกูหมดตูดแน่”
“อ้อ… เข้าใจแล้วครับ” ผู้จัดการพยักหน้าหงึกๆ
“อีหอกนี่ไม่รู้เรื่อง เดี๋ยวผมเปิดบัญชีให้คุณเอง!!!”
-
ชายคนหนึ่งมีจู๋ยาว 25 นิ้ว เข้าเดินทางเข้าไปในป่า
เพื่อที่จะขอให้แม่มด
เสกให้มันหดสั้นลง
เพราะเขาไม่สามารถหาผู้หญิงคนไหนที่ชอบมันได้เลย
แม่มดแนะนำให้เขาเข้าไปในป่า เพื่อหา กบ
ถ้าเขาขอกบแต่งงาน และกบปฏิเสธครั้งหนึ่งล่ะก็ จู๋เขาจะหดลง 5 นิ้ว
เขาได้เข้าไปในป่า ไม่นานนักก็เจอ กบ ตัวหนึ่ง
ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : ไม่!
ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว
หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 20 นิ้วของเขาอีก
เข้าจึงเข้าไปในป่าใหม่ และก็หากบได้ภายในไม่นานนัก
ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : ไม่!
ทันใดที่กบปฏิเสธ จู๋เขาก็หดลงไปทันที 5 นิ้ว
หลังจากที่กลับไปในเมือง สาวๆก็ยังรับไม่ได้กับ 15 นิ้วของเขาอีก
ถ้าเหลือสัก 10 นิ้ว น่าจะดีที่สุด ที่จะติดใจสาวๆ
เขาจึงกะเข้าไปในป่าอีกครั้งเพื่อหากบใหม่
เพื่อขอให้มันหดลงอีกครั้ง
ชาย : กบเอ๋ย...เจ้าแต่งงานกับเราได้หรือไม่?
กบ : เอ๊ะ...ไอห่านี่ กูบอกกี่ทีแล้วว่า ไม่ ไม่ ไม่ ไม่ ไม่!!!
หนักเลย ;D
-
เหลือเท่าไหร่อะ
-
ทดสอบนักบวช
สามหนุ่มชาวไอริช ซึ่งเป็นตัวเก็งที่จะได้เป็นนักบวช ผู้คุ้มกฏบอกว่า เขาทั้งสามจะต้องผ่านการทดสอบขั้นสุดท้ายเสียก่อน ซึ่งก็คือ การทดสอบเรื่องการละเว้นเรื่องเพศ ว่าแล้วผู้คุ้มกฏก็สั่งให้ทั้งสามถอดเสื้อผ้าทั้งหมด แล้วเอากลองไปวางไว้บนอวัยวะเพศ
สาวสวยก็เข้ามาในชุดนักเต้นนุ่งน้อยห่มน้อย หล่อนเต้นอย่างเร่าร้อนรอบๆหนุ่มคนแรก
*ตุ๊บ ตุ๊บ ตุ๊บ*
“โอ้ จอห์น” ผู้คุ้มกฏกล่าว “ฉันเสียใจจริงๆ ที่เธอไม่สามารถควบคุมตัวเองได้ ไป…ไปอาบน้ำเย็น และสวดให้กับ
ความอ่อนแอของเธอ” จอห์นเดินก้มหน้าไป
นักเต้นเริ่มเต้นรอบหนุ่มคนต่อมา พร้อมๆกับค่อยเปลื้องผ้าออกทีละชิ้น ทันทีที่ชิ้นสุดท้ายหล่น
*ตุ๊บ ตุ๊บ ตุ๊บ*
“อดัม..อดัม” ผู้คุ้มกฏถอนหายใจ “เธอก็ไม่มีความ อดทนเช่นกัน ไปอาบน้ำเย็นกับจอห์น แล้วร่วมสวดขอขมา”
สาวนักเต้นเริ่มเต้นเปลือยต่อหน้าหนุ่มคนสุดท้าย ไม่มีอะไรเกิดขึ้น หล่อนเบียดร่างขึ้นลงแนบตัวเขา แต่ไม่มีสิ่งใดเกิดขึ้น ในที่สุดหล่อนก็หมดความพยายาม
“ไบรอัน ไอ้ลูกชาย ฉันภูมิใจในตัวเธอมาก” นักบวชกล่าว “เธอเท่านั้นที่เหมาะสมกับการเป็นนักบวช เอาหล่ะ ไปอาบน้ำร่วมกับเพื่อนผู้อ่อนแอทั้งสองของเธอได้แล้ว”
ผู้คุ้มกฏหยิบกลองขึ้นมาดูพบว่า “กลองแตก!!!“
-
ณ ศาลอาญา...แห่งหนึ่ง
เรื่องมีอยู่ว่า ลุงมี อายุอานามก็เกือบ 70 แล้ว
เกิดไปปล้ำ เด็กสาวคราวลูกเข้า ...
ก็เลย โดนรวบเข้ากรง ลุงมีจึงจ้างทนายสาว
ฝีมือ ฉกาจขึ้นว่าความให้ลุง
ผู้ พิพากษา : คุณทนายมีอะไรจะแก้ต่างให้ลุงมี หรือไม่
ทนายสาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ ดิฉันอยากจะชี้ประเด็นให้เห็นว่า ลุงมีแกแก่มากแล้ว
ไม่ สามารถที่จะทำอย่างที่ทางตำรวจแจ้งข้อหาได้ค่ะ
ผู้พิพากษา : ทนายมีอะไรมาพิสูจน์ว่าลุงไม่มีความสามารถจะข่มขืนจำเลยได้
ทนายสาว จึงบอกให้ลุงรูดซิป แล้วทนายสาวก็ล้วง...ออกมาเขย่าให้ทุกคนดู
ทนาย สาว : ข้าแต่ศาลที่เคารพ เหี่ยวๆ ห้อยๆ อย่างนี้ จะมีปัญญาอะไรไปทำอย่างว่าได้คะ
ทนายสาว เขย่าอยู่นาน จนลุงมีคว้าข้อมือทนายสาวให้หยุด แล้วกระซิบข้างหูว่า
ลุง มี : ทนาย ๆ หยุดเขย่าเถอะ เดี่ยวจะเสียรูปคดี...
-
ชอบกระทู้นี้ครับ ฮาดีๆ ;D
เอาอีกๆๆๆ boogie
+1 Like ;D
-
555 thumbsup
-
ชอบกระทู้นี้มาก ผมติดตามผลงานของพี่มานานแล้ว ไปหามาจากไหมเนี่ย ชอบมากๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ
-
555+
-
ทำอย่างไรให้ผู้หญิงมีความสุข
มันไม่ยากหรอกที่จะทำให้ผู้หญิงมีความสุขเพียงแต่ผู้ ชายต้องเป็น..........
1. เป็นเพื่อน
2. เป็นคนรัก
3. เป็นพี่ เป็นน้อง
4. เป็นพ่อ
5. เป็นอาจารย์
6. เป็นพ่อครัว
7. เป็นช่างไฟ
8. เป็นช่างไม้
9. เป็นช่างประปา
10. เป็นช่างซ่อมรถ
11. เป็นสถาปนิก
12. เป็นดีไซเนอร์
13. เป็นคนเก่งในเรื่อง sex
14. เป็นคนรอบรู้เรื่องผู้หญิง
15. เป็นนักจิตวิทยา
16. เป็นผู้ฟังที่ดี
17. เป็นผู้จัดการที่ดี
18. เป็นพ่อที่ดี
19. เป็นคนสะอาดเรียบร้อย
20. เป็นคนเข้าใจความรู้สึกคน
21. เป็นนักกีฬา
22. เป็นคนอบอุ่น
23. เป็นคนดูแลเอาใจใส่
24. เป็นห่วงเป็นใย
25. เป้นคนกล้าหาญ
26. เป็นคนฉลาด
27. เป็นคนสนุกสนาน
28. เป็นคนสร้างสรรค์
29. เป็นคนอ่อนโยน
30. เป็นคนเข้มแข็ง แข็งแรง
31. เป็นคนเข้าใจโลก
32. เป็นคนที่มีความอดทน
33. เป็นคนรอบคอบ
34. เป็นคนทะเยอทะยาน
35. เป็นคนมีความสามารถ
36. เป็นคนเก่ง
37. เป็นคนมุ่งมั่น
38. เป็นคนจริง
39. เป็นคนที่เชื่อถือได้
40. เป็นคนกระตือรือร้น
41. เป็นคนเห็นใจคน
และต้องห้ามลืม
42. ให้ของขวัญอย่างสม่ำเสมอ
43. พาไป shopping
44. ซื่อสัตย์
45. พยายามรวย
46. ห้ามอยู่นอกสายตา
47. ห้ามมองผู้หญิงอื่นและในเวลาเดียวกัน คุณต้อง
48. ให้ความดูแลอย่างเต็มที่
49. ให้เวลาอย่างเต็มที่
50. ต้องไว้ใจและมีช่องว่างอย่ากังวลว่าจะไปไหน
และนี้คือสิ่งสำคัญที่สุด
ห้ามลืมวันเกิด
ห้ามลืมวันครบรอบต่างๆ
ห้ามลืมนัด
ทำอย่างไรให้ผู้ชายมีความสุข
1. แก้ผ้า
2. เตรียมอาหารให้
-
มีชายหนุ่มมหาเศรษฐีขับรถเฟอรารี่จ้องมองมองชายแก่คนหนึ่งที่ขี่รถซาเล้งหาของเก่าตามถังขยะขาย ทันใดนั้นชายแก่ที่กำลังเก็ยขยะในถังก็ได้ยินเสียงทักขึ้นว่า "สวัสดีครับคุณลุง....จำผมได้หรือปล่าว" ชายแก่เหลียวไปมองเห็นชายหนุ่มที่นั่งในรถคันหรูทักทาย ก็หวนนึกขึ้นมาได้ว่าชายที่เขาเห็นตรงหน้าเมื่อ10ปีก่อนเป็นเด็กตัวเล็กที่เคยนั่งซาเล้งเขาไปโรงเรียนทุกวัน ด้วยสำนึกในบุญคุณเขาจึงลงจากรถแล้วเข้าไปช่วยถือของแต่ตอนนี้ก็เย็นมากแล้ว "ลุงตอนนี้ก็มืดแล้วขี่ซาเล้งกลับบ้านมันอันตรายเอาซาเล้งมาผูกติดกับท้ายรถผมเดี๋ยวผมขับรถลากไปให้เอง ถ้าผมขับเร็วไปก็ให้ลุงบีบแตร์ซาเล้งบอกก็แล้วกัน" ขณะที่ขับออกถนนใหญ่ได้สักพักก็มีรถเปอร์เช่เข้ามาแนบข้างกดแตร์ใส่แล้วก็ขี่แซงขึ้นไปด้วยความที่เป็นหนุ่มไฟแรง เขาจึงเหยียบตามรถคันนั้นไปด้วยความเร็วที่รถธรรมดาไม่อาจตามทันได้ สักพักเขาก็แซงกลับขึ้นมานำได้ แต่ตอนนั้นเองมีตำรวจผ่านมาเห็นพอดีจึงเรียกวิทยุให้ตั้งด่านสกัดจับ " ว.1 เรียก ว.2 ว.2ตอบ ขณะนี้มีรถวิ่งแข่งกันด้วยความเร็วสูง! มีรถเฟอรารี่แล้วตามเปอร์เช่นะ...ที่สำคัญ!!!ตอนนี้มีซาเล้งวิ่งปั่นจี้ตูดรถเฟอรารี่อยู่นะ บีบแตร์ใส่ด้วยพร้อมจะแซงแล้ว!!!!.........สกัดจับด่วน!!!"
-
ข้อแตกต่างระว่างผู้หญิงวัย 15 และ 30
อายุ 15 เวลามีปัญหากับใคร ตบก่อนถามทีหลัง
อายุ 30 ประโยคยอดนิยมคือ ช่างมันเถอะ,ไม่เป็นไรค่ะ
อายุ 15 สาวกแมคโดนัล
อายุ 30 สลัดผักตลอดกาล
อายุ 15 ฝันว่าสักวันจะเจอหนุ่มหล่อ มีอายุนิดๆ นิสัยดีๆ
อายุ 30 ขอแค่เป็นผู้ชายก็พอ
อายุ 15 อยากจะออกมาใช้ชีวิตนอกบ้านกับเพื่อนๆ
อายุ 30 วันทั้งวันคิดถึงแต่ครอบครัว
อายุ 15 หน้าโต๊ะเครื่องแป้ง มีแค่แป้งฝุ่น ลิปมัน
อายุ 30 ซื้อตู้เย็นมาอีกหนึ่งตู้ไว้ในห้องนอน เพื่อแช่เครื่องสำอาง
อายุ 15 กลัวสิว
อายุ 30 กลัวฝ้า
อายุ 15 ซ่าไม่กลัวตาย
อายุ 30 ตระเวณทำบุญ
อายุ 15 เห็นเพื่อนสำคัญกว่าพ่อแม่
อายุ 30 เห็นพ่อแม่สำคัญกว่าเพื่อน
อายุ 15 รอบเอว 24
อายุ 30 รอบเอว...ไม่อยากจะบรรยาย
อายุ 15 ไม่มีหนี้
อายุ 30 กู้ทุกอย่างยกเว้นกับระเบิด...
-
โสด 7 แบบ ขำๆ ^^
1. คืนนี้ไม่มีดวงดาว (โสดช่างฝัน)
คนโสดประเภทนี้ชื่อก็บอกอยู่ว่าเป็นคนชอบเพ้อ ชอบฝัน ชีวิตเหมือนอยู่ในเทพนิยาย ตลอดเวลา ได้แต่เฝ้ารอคอยว่าวันหนึ่งจะมีเจ้าชาย หรือเจ้าหญิง มารับไปอยู่ในปราสาท คนโสดในกลุ่มนี้มักเป็นคนช่างเลือก และหาสิ่งที่ดีที่สุดให้กับตัวเอง จนบางครั้งลืมมองไปว่าคนอื่นเขาก็อยากเลือกสิ่งที่ดีที่สุดให้ตัวเองเหมือน กัน
คนพวกนี้เหมาะที่จะอยู่ในโลกของความฝันมากกว่าโลกของความเป็นจริงเพราะว่า ชอบคิดเข้าข้างตัวเอง เพ้อฝันไปเรื่อย ไม่มีที่สิ้นสุด คนพวกนี้เลยจัดอยู่ในจำพวกโสดช่างฝันนั่นแหละ เหมาะแล้ว
2. บ้านนี้ไม่มีแมลง (โสดซ่อนกิ๊ก)
คนโสดประเภทนี้ ต้องบอกว่าเป็นคนประเภทโสด แต่ไม่สด พวกนี้เคยมีแฟนหรือเคย มีชีวิตคู่ แล้วต้องกลับมาอยู่เป็นโสด คนโสดประเภทนี้ ถ้าเรามองด้วยตาเปล่าก็จะเหมือนกับคนโสดธรรมดาทั่วไปแต่ถ้าเอากล้องจุลทัศน์ มาส่องดูจะเห็นว่าแอบมีกิ๊กซ่อนอยู่บอกใครก็ไม่ได้เพราะต้องครองสถานภาพโสด ทางสังคมเข้าอาการน้ำท่วมปากก็เลยต้องมีคู่แบบหลบซ่อนไปเรื่อยๆ นี่หละเข้าตำรา โสดซ่อนกิ๊ก
3. ถนนที่ไร้ปลายทาง (โสดป่าเดียวกัน)
คนโสดประเภทนี้ เป็นประเภทไปหลงรักกับพวกผิดฝาผิดตัว ผิดที่ผิดทาง จะว่ากันจริงๆผิดเพศน่าจะตรงกว่า คนพวกนี้ก็จัดอยู่ในพวกคนที่แสนดี เพราะเป็นคนที่เสียสละมากไม่ว่าเขาจะเป็นยังไงก็รัก ทั้งๆ ที่รู้ว่าคนที่ไปรักถูกสาปให้ต้องเป็นแบบนี้ เปลี่ยนแปลงอะไรไม่ได้ ถึงแม้ว่าจะโค่นป่าทั้งป่า ก็คงจะเปลี่ยนให้เขากลับมาชอบเพศตรงข้ามไม่ได้แต่คนโสดกลุ่มนี้ดูไปแล้วก็ น่าอิจฉา เพราะอย่างน้อยก็ยังมีความรักหล่อเลี้ยง ทั้งๆที่รู้ว่ามันเป็นไปไม่ได้แต่ก็ยินดี เรียกได้ว่าเป็นพวกโสดไม่มีที่สิ้นสุด ดีเลิศประเสริฐแท้
4. มันเป็นเรื่องของรอยกงเกวียน (โสดภาคบังคับ)
คนโสดประเภทนี้ไม่ได้มีความอยากอยู่เป็นโสดแม้แต่น้อย แต่จำเป็นต้องอยู่เป็นโสดเพราะถูกคนที่มีอิทธิพลต่อชีวิต หรือจะเรียกว่าผู้มีพระคุณ ตั้งกฎเกณฑ์บังคับให้ต้องอยู่เป็นโสด ถึงแม้ว่าจะพยายามค้นหาและไขว่คว้า หรือจะเอาชนะอย่างไร ก็ไม่อาจจะพ้นจากความโสดได้ จนแล้วจนรอดก็ต้องถูกบังคับให้กลับมาเป็นโสด เหมือนเดิม เฮ้อช่างน่าสงสารจริงๆ
5. กว่าจะถึงเส้นแพ้ (โสดรอด้ายยยย…)
ไม่เป็นไรรอด้ายยย...!!!... เป็นคำพูดติดปากของคนโสดกลุ่มนี้ คนพวกนี้มักพูดว่าไม่เรียกร้อง ไม่ต้องการ ยินดีที่จะมอบความรักไม่หวังผลตอบแทนและก็พร้อมที่จะเป็นแต่ผู้ให้ เพียงอย่างเดียว จะว่ากันง่ายๆ ก็ไปรักคนที่มีเจ้าของ แล้วก็คิดว่าวันหนึ่งเขาจะทิ้งคนรักของเขามากหาตัวเองเพราะความดีที่ทำให้ จึงได้แต่พร่ำว่า รอได้ รอได้ มันก็เลยต้องอยู่เป็นโสดเพราะว่ายังไง ก็…รอได้ ไม่ว่าจะนานแค่ไหนก็ตาม แต่
่ถ้ามี ความสุขล่ะก็เอาเห๊อะ
6. คนรักช้าง (ทำเป็นโสด)
คนโสดพวกนี้มักจะบอกกับใครๆ ว่าตัวเองโสดอยู่ตลอดเวลา (ทั้งๆ ที่จริงๆ ไม่โสด) อันนี้จะคล้ายๆ กับโสดซ่อนกิ๊ก และก็แฉลบไปโดนกับโสดภาคบังคับอยู่นิดหน่อยเพียงแต่ว่าที่เขาทำก็ด้วย หน้าที่ ทำให้ต้องอยู่เป็นโสด คนพวกนี้จัดเป็นคนโสด เฉพาะกลุ่มสักหน่อย เพราะจะเป็นคนที่จัดอยู่ในประเภทคนของประชาชน มีคนมามอบความรักมากมายแต่ว่าไม่สามารถมีคนรักเป็นของตนเองได้เพราะกลัวว่า ตัวเองจะไม่เป็นที่ยอมรับ
และก็ต้องมาทำเป็น โสด นี่แหละ เหนื่อยหน่อยนะแต่ถ้าชอบก็เอา
7. แต่งกับความโสด (โสดตัวกินไข่ โสดปลาไหลกินน้ำแกง)
คนโสดประเภทนี้มักมีพฤติกรรมที่เกลียดเพศตรงข้ามจนออกหน้าออกตา อาจจะด้วย อยู่มานานแล้วไม่มีใครสนใจสักที เลยทำเป็นเกลียด ขยะแขยง จริง ๆ แล้วกลัวเสียฟอร์ม หรือไม่ก็อยากมี…แต่ก็กลัวหรือคิดอีกที อาจจะเคยผิดหวังอย่างแรงทำให้เกลียดเพศตรงข้ามไปเลย แต่ในใจลึกๆ ของคนโสดประเภทนี้ อยากมีคู่มากที่สุด แต่ก็แสดงออกมาในทางตรงกันข้าม เข้าตำรา โบราณที่ว่า เกลียดตัวกินไข่ เกลียดปลาไหล กินน้ำแกง เลยต้องอยู่แบบ โสดตัวกินไข่ เพราะคนที่จะเข้ามาก็กลัวคนพวกนี้เหมือนกัน เป็นไงหละเลยโสดเลยเห็นมั้ย (บอกแล้ว)
-
----ดีที่สุด----
ชายคนหนึ่งยืนอยู่หน้าประตูสวรรค์เพื่อรอการพิจารณาจากเซ็นต์ปีเตอร์ หลังจากท่านเซ็นต์ได้เช็คประวัติของชายคนนี้แล้วก็กล่าวว่า
“ฟังนะ จากประวัติของเจ้า เจ้าไม่เคยทำอะไรดีเลย
แต่ก็ไม่ได้ทำอะไรบาปเหมือนกัน เอาอย่างนี้
ถ้าเจ้าสามารถเล่าเรื่องการกระทำของตนที่คิดว่าดีที่สุดได้ ข้าจะให้เจ้าเข้าสวรรค์”
ชายคนนั้นนึกตรองชั่วครู่ก่อนจะเริ่มเล่า
“ขณะที่ผมขับรถอยู่บนทางหลวงในตอนดึก ผมได้ยินเสียงร้องของผู้หญิงให้ช่วยจากข้างทางในซอยเปลี่ยวๆ ผมสังหรณ์ใจจึงเลี้ยวเข้าไปดู แล้วก็จริงอย่างที่คาด แก็งค์มอเตอร์ไซค์ประมาณ 50 คนได้มั้งครับท่าน กำลังรุมจะปู้ยี่ปู้ยำสาวน้อยผู้น่าสงสารอยู่ ผมเห็นแล้วทนไม่ได้ครับท่าน ผมจอดรถแล้วรีบลงไปทันที ผมเดินตรงเข้าไปที่หัวหน้ามันเลยล่ะ โดยไม่พูดไม่จา ผมก็ซัดหน้ามันเปรี้ยง มันก็ล้มลงไปนอนกองกับพื้น เลือดกลบปากเลยทีเดียว ผมหันหลังกลับไปตวาดพวกลูกน้องมันว่า
“จำไว้ ถ้าไม่อยากเจ็บตัวอย่างลูกพี่พวกแก ก็ปล่อยผู้หญิงคนนั้นไปแล้วก็รีบๆ ไสๆ หัวไปซะ”
ท่านเซ็นต์ปีเตอร์ฟังแล้วรู้สึกประทับใจมาก
“โอ้ ยอดจริงๆ เรื่องมันเกิดขึ้นนานรึยังล่ะ”
“อ๋อ ก็ประมาณ 2 นาทีที่แล้วล่ะครับท่าน”
ยอดวีรบุรุษ เกิดชาติต่อไปได้ขี่ฮาร์เล่ยท่องเที่ยว
ถ้าผมเป็นเทวดา
-
เหตุผลที่ผู้ชายโกหก
บ่ายวันหนึ่งระหว่างคนตัดไม้กำลังตัดไม้อยู่ริมน้ำนั้นขวานคู่มือก็หลุดมือ
จมลงน้ำไป คนตัดไม้ก็ทำอะไรไม่ถูกได้แต่นั่งร้องไห้อยู่ริมน้ำ
ทันใดนั้นเองเทวดาก็ลอยขึ้นมาจากผิวน้ำแล้วถามว่า " มีปัญหาอะไรรึ "
" ขวานผมตกลงไปในน้ำแล้ว และตรงนี้น้ำลึกมาก
ต่อไปผมจะเอาอะไรไปตัดไม้หาเลี้ยงลูกเมียได้หละท่าน "
เทวดาได้ยินดังนั้นก็ดำน้ำลงไปสักพักแล้วขึ้นมาพร้อมกับขวานทองคำ
" เอ้าขวานนี้ใช่ขวานของเจ้าใช่รึไม่ ?" เทวดาถามคนตัดไม้
" ไม่ใช่ครับ "
เทวดาก็ดำน้ำลงไปอีกครั้งกลับขึ้นมากับขวานเงิน
" เอ้าแล้วขวานนี้หละใช่ของเจ้ารึไม่ ?"
" ไม่ใช่ครับขวานของผมทำจากเหล็กมีด้ามไม้เก่าๆ ไม่ใช่ขวานเงิน ขวานทอง "
เทวดาจึงดำลงน้ำไปอีกครั้งแล้วกลับขึ้นมาพร้อมกับขวานเหล็กคู่มือคนตัดไม้
" เอ้าขวานของเจ้า แต่เราเห็นเจ้าเป็นคนดีซื่อสัตย์ไม่โกหก
เราจะให้ขวานเงิน กับขวานทองคำแก่เจ้าไปด้วย
เพื่อตอบแทนในการที่เจ้าเป็นคนดี "
คนตัดไม้จึงรับขวานไว้แล้วกลับบ้านด้วยความสุข
หนึ่งเดือนต่อมา ............
ระหว่างที่คนตัดไม้กำลังเดินเล่นอยู่ริมน้ำพร้อมกับภรรยาของเขาอยู่นั้น
ภรรยาก็ลืนตกน้ำไป คนตัดไม้ทำอะไรไม่ถูกได้แต่นั่งร้องไห้ริมน้ำ
ทันใดนั้นเทวดาองค์เดิมก็ปรากฏกายออกมาอีกครั้ง
" เอ้าคราวนี้เจ้ามีปัญหาอะไรรึ "
" ภรรยาผมลื่นตกน้ำไปเมื่อกี้นี้ครับ "
ได้ยินดังนั้นเทวดาจึงดำน้ำลงไป
และขึ้นมาพร้อมกับผู้หญิงคนหนึ่งที่เหมือนกันกับเจนิเฟอร์ โลเปซ ตั้งแต่หัวจรดเท้า
" ผู้หญิงคนนี้ใช่ภรรยาเจ้ารึไม่ ?"
" ใช่แล้วครับ " คนตัดไม้ตอบทันที
เทวดาจึงโกรธมาก เพราะเห็นว่าคนตัดไม้โกหก และไม่ซื่อสัตย์เหมือนก่อน
" ขออภัยด้วยครับท่านเทวดา มันเป็นการเข้าใจผิดครับ "
คนตัดไม้รีบชี้แจงทันใด
" ถ้าเกิดผมตอบว่าไม่ใช่ ผมเดาว่าท่านก็คงจะลงไปในน้ำอีกครั้ง
แล้วกลับขึ้นมาพร้อมกับผู้หญิงที่เหมือนกับ แคทธลีน ซีต้าโจนส์
และเมื่อผมปฏิเสธอีกท่าก็คงจำดำลงไปอีกครั้งแล้วนำภรรยาผมตัวจริงขึ้นมา
สุดท้ายท่านก็คงจะให้ผู้หญิงอีก 2 คนผมด้วย
เพื่อตอบแทนที่ผมไม่โกหก
แต่ว่า .... ผมเป็นแค่คนตัดไม้จะมีปัญญาอะไรไปหาเงินเลี้ยงเมียพร้อมกัน
3 คนได้หละครับ ผมจึงจำเป็นต้องตอบว่าใช่ตั้งแต่แรก "
.
นิทานเรื่องนี้สอนให้รู้ว่า เมื่อใดที่ผู้ชายโกหก
แสดงว่าชายผู้นั้นจะต้องมีเหตุผลจำเป็นในการโกหก
และมีเจตนาดีอย่างแน่นอน ตัวอย่างเช่นคนตัดไม้รายนี้
-
กาลครั้งหนึ่งนานมาแล้ว ยังมีเทพารักษ์องค์หนึ่ง
อาศัยอยู่ในป่าซึ่งเป็นป่าดงดิบ ลึกลับ
ยากที่จะมีมนุษย์หรือสัตว์ชนิดใดเดินทางไปถึง
แต่แล้ววันหนึ่งเทพารักษ์ได้ยินเสียงสัตว์สองชนิดวิ่งไล่กวดกันมาอย่างเอาเป็นเอาตาย ที่แท้มันคือหมีตัวใหญ่กำลังไล่ล่ากระต่ายเจ้าเล่ห์เพื่อนำไปทำดินเนอร์
เทพารักษ์เรียกให้สัตว์ทั้งสองหยุดและตอบข้อซักถามเพราะตลอดชีวิตไม่เคยพบหมีและกระต่ายวิ่งไล่กันมาก่อน
"เจ้าทั้งสองวิ่งกวดกันแทบเป็นแทบตายเพราะเหตุใดหรือ?" เทพารักษ์ถาม
"มันจะจับข้าทำอาหาร" กระต่ายตอบลิ้นห้อยด้วยความเหนื่อย
" อ๋อ เป็นเช่นนี้เอง เอาเถอะ อย่าทำร้ายซึ่งกันและกันเลย เราจะให้พรวิเศษเจ้า ตัวละ 3 ข้อ หวังว่าคงจะช่วยลดความขัดแย้งลงได้"
ทั้งหมีและกระต่ายรับคำด้วยความยินดี
เจ้าหมีเป็นฝ่ายขอพรก่อน มันคิดอยู่เป็นนาที จึงกล่าวว่า
"ข้าอยากให้หมีทั้งหมดป่าแห่งนี้ยกเว้นตัวข้าเป็นตัวเมียทั้งสิ้น"
กล่าวเสร็จมันพลันตัวสั่นขนพองด้วยความสยิว
กลิ่นสาบสาวจากหมีตัวเมียฟุ้งไปทั่วป่า
กระต่ายผู้น่าสงสารขอเพียงหมวกกันน็อก ๑ ใบ
"เจ้ากระต่ายปัญญาอ่อนหน้าโง่ ถ้ามันขอเงินสักพันล้านมันสามารถซื้อหมวกกันน็อกได้หลายล้านใบ แต่ช่างเถอะ ไม่ใช่ธุระอะไรของเรา" เทพารักษ์รำพึง
เจ้าหมีบ้าเซ็กซ์ขอพรข้อสอง มันคิดอยู่นานสามนาทีก่อนจะกล่าวว่า
"ข้าปรารถนาให้หมีทุกตัวในป่าถัดไปกลายเป็นตัวเมียทั้งสิ้น"
กล่าวเสร็จตัวมันพลันน้ำลายไหลด้วยความสยิว
หมีตัวเมียเพิ่มอีกนับร้อยตัว มันจะตั้งฮาเร็มหมี
กระต่ายน้อยขอมอเตอร์ไซค์ ๑ คัน เมื่อได้สมปรารถนามันก็สวมหมวกกันน็อก
ขึ้นคร่อมและสตาร์ทรถทันที
หมีใหญ่ขอพรข้อสุดท้าย "ข้าปรารถนาให้หมีทุกตัวในโลก ยกเว้นตัวข้า
กลายเป็นหมีตัวเมียทั้งสิ้น" โอ .. มันแทบจะรอไม่ไหวแล้ว
แต่แล้วมันถึงกับช็อค เมื่อได้ยินกระต่ายน้อยขอพรข้อที่สาม ก่อนบึ่งรถหนีไป
"ข้าขอให้เจ้าหมีตัวนี้เป็นเกย์"
-
เอาอีกๆๆ boogie
-
แฟนชอบอ่านแล้วไปเล่าให้เพือนเขาฟัง ขอขอบคุณครับ pray pray pray
-
:D :D thumbsup thumbsup
-
ในที่สุดผมก็ทำลงไปแล้ว! โอย! ผมทำลงไปได้ไงเนี่ย
ผมไม่อยากจะเชื่อเลยว่าผมจะทำเรื่องอย่างนี้ลงไปได้"
สมชายคร่ำครวญอยู่ในใจอย่างรู้สึกผิดต่อการกระทำที่ตัวเองพึ่งทำลงไป
แต่ เอ๊ะ! เสียงหนึ่งก้องมาจากในหัวเขา
"อย่ากังวลมากไปเลยสมชาย
นายน่ะไม่ใช่คนแรกหรอกที่แอบมีอะไรกับคนไข้ของตัวเอง"
เสียงนี้ทำให้วูบหนึ่งเขาเกิดความเชื่อมั่นขึ้นมาอีกครั้ง
แต่แล้วก็เหมือนสายฟ้าฟาดใส่กลางกบาล
อีกเสียงจากส่วนลึกของหัวใจตวาดใส่เขา
"ไอ้สมชาย! เอ็งเป็นสัตวแพทย์นะโว้ย”
-
ฆ่าตัวตายยังไงไม่ให้ซ้ำซาก สำหรับคนที่เบื่ออะไรเก่าๆซ้ำซาก วันนี้เรามีวิธีตายแบบใหม่ๆทั้งแบบตายผ่อนส่งหรือแบบตายทันทีมาแนะนำให้คุณตายแบบไม่เหมือนใคร โดยมีข้อปฏิบัติ7วิธีดังต่อไปนี้
1) ล้อชื่อพ่อไมค์ ไทสัน ( ข้อสำคัญต้องรู้ชื่อพ่อไมค์ ไทสันก่อน )
2 ) เลือกบิ๊กจิ๋วเป็นนายก ( ถ้าได้เสนาะเป็น มท.1 ด้วยจะได้ผลดีนักแล )
3 ) มองหน้าเด็กช่างกล ( จากการวิจัยพบว่าบนใบหน้าของพวกเด็กช่างกลมีต่อมกระทืบอยู่หลายจุดเมื่อมีคนมองจะเป็นการไปกระตุ้นต่อมนี้
ให้ทำงานโดยเฉียบพลัน : ข้อมูลจากศูนย์พิทักษ์พันธ์สัตว์ป่าห้วยขาแข้ง )
4 ) ขึ้นรถเมล์สาย8 ( ถ้าสุดอู่แล้วยังมีชีวิตรอดให้เดินไปสะกิดกระเป๋ารถแล้วถามว่า "กระเป๋าอะไรเอ่ย? ไม่มี การศึกษา?!!"
"เฉลย?กระเป๋ารถเมล์สาย8" ระหว่างเฉลยควรเอียงคอเล็กน้อย45องศาเขย่าตัวสั่นๆพอให้ดูกวน บาทา อย่าเขย่ามากเดี๋ยวจะเข้าใจผิดคิดว่า
เรามีองค์ชินจัง )
5 ) ใส่เสื้อลายไก่ย่างไปเที่ยวปาปัวนิวกีนี ( วิธีนี้ค่าใช้จ่ายค่อนข้างสูงถ้าฐานะทางบ้านไม่ดีนักแนะให้เลือกปฏิบัติตามข้อ 3,4 )
6 ) กระโดดถีบเสธม่อย ( ควรฝึกกระโดดถีบกับกระสอบทรายที่บ้านให้แม่นซะก่อนเวลาปฏิบัติจริงจะได้ไม่พลาด กรณีที่ไม่รู้จักเสธม่อยหรือหาเสธม่อยไม่เจออนุโลมให้โดดถีบวันเฉลิมแทนได้สรรพคุณใกล้เคียงกัน )
7 ) เล่นหนังเฉินหลง ( ขอแสดงแทนเฉินหลงในฉากเสี่ยงตายเช่น สิบล้อทับหัว, เอาหน้าถูกระดาษทราย เบอร์10 , ยืนถ่างขาให้ซูฉีเตะผ่าหมาก18เทค เป็นต้น )
หากปฏิบัติตามวิธีข้างต้นแล้ว รับรอบว่าคุณจะได้ตายสมใจแถมยังใหม่ครีเอทสุดๆไม่ต้องกลัว ใครล้อว่าเชยสุด ๆ ขอให้ประสบความสำเร็จสมดังใจปราถนาทุกคนค่ะ
-
นักโทษคนหนึ่งหนีออกจากคุกซึ่งติดมาเป็นเวลา 15 ปี เขาหนีเข้าไปในบ้านหลังหนึ่งเพื่อจะหาเงินและปืน แต่กลับพบกับสามี ภรรยาคู่หนึ่งอยู่บนเตียง
เขาสั่งให้ผู้ชายออกจากเตียงและมัดไว้กับเก้าอี้ ขณะที่เขามัดผู้หญิงไว้กับเตียง และจูบที่คอ จากนั้นเขาก็ผุดลุกขึ้นเข้าห้องน้ำไปอย่างรีบร้อน
ขณะนั้นเองสามีก็กล่าวกับภรรยาว่า :
"ฟังนะ.. ชายคนนั้นเป็นนักโทษหนีคุก ดูที่เสื้อเขาซิ! เขาอยู่ในคุกหลายปีและไม่เคยเจอผู้หญิงเลย ฉันเห็นเค้าจูบที่คอคุณ ถ้าเขาต้องการเซ็ก อย่าขัดขืน หรือบ่นอะไร ทำอย่างที่เขาบอก ชายคนนี้อันตรายมาก ถ้าทำให้เค้าโกรธ เราอาจจะถูกฆ่า เข้มแข็งไว้นะที่รัก ฉันรักคุณ"
ภรรยาเค้ากลับตอบว่า : "เขาไม่ได้จูบที่คอฉันหรอกที่รัก เขาแค่กระซิบกับฉันว่าเขาเป็นเกย์ เค้าคิดว่าคุณน่ารัก และถามว่าเรามีวาสลีนมั้ย? ฉันก็ตอบเค้าไปว่า อยู่ในห้องน้ำ เข้มแข็งไว้นะที่รัก ฉันก็รักคุณเหมือนกัน"
-
-นังเมียหน้าโง่-
นังเมียโง่ ตอนจีบกันทีแรกก็จำได้ว่า มันฉลาดมากนี่นา เรียนก็สูง หน้าที่การงานก็ดี ทำไมอยู่กันไป อยู่กันมา กลับเป็นว่า โง่ ลงได้ถึงขนาดนี้ นังเมียเรานี่ยังโชคดีที่มีผัวฉลาดๆ แบบเราอยู่ข้างๆ นะเนี่ยะ ไม่ใช่คุย ตอนเด็กๆ สมัยประถม ผมจะได้รับคำชมจากคุณครูประจำชั้นอยู่เสมอๆ จะได้รับรางวัลเป็นประจำในวิชา คัดไทย เขียนไทย ผมยังมีความภาคภูมิใจมาจนถึงทุกวันนี้ 555
แม้เวลามันจะล่วงเลยมานานแล้วก็ตาม ผมก็ยังคงเป็นคนเก่งอยู่ อันนี้ผมรู้จากนังเมียผม เพราะผมสังเกตเห็น นังเมียมันจะตบมือดังๆ
แล้วก็เอ่ยปากชม ไม่ขาดปาก ว่าเก่งยังโน้น เก่งยังนี้ เวลาผมซักผ้า ถูบ้าน หุงข้าว ล้างชาม ได้อย่างยอดเยี่ยม และเสร็จทันในเวลาที่นังเมียผมมันกำหนดไว้ แถมบางครั้งยังมีเวลาเหลือพอที่จะไปล้างส้วมได้เสร็จทันเวลาอีกด้วย ทีแรกผมก็คิดได้เองอยู่แล้วว่า ผมเก่ง และฉลาดมาก ความจริงนังเมียมันไม่บอก ผมก็รู้อยู่แล้ว ผิดกับนังเมียผมที่นับวันจะโง่ลง ขนาดแอร์ ทีวี ที่สมัยนี้เปิดปิดง่ายๆ มันยังทำไม่เป็น รีโมท ตั้งอยู่ข้างหน้า นังเมียมันยังใช้ไม่เป็น มือซ้ายถือมันฝรั่ง มือขวาถือแก้วน้ำหวาน ปากก็บอกว่า นี่เปิดทีวีให้ดูหน่อยซิ แอร์ด้วยนะ ซัก 23 องศา แน่ะ รีโมทก็อยู่ข้างหน้าใช้ไม่เป็น มันโง่จริงๆ ผมเคยสอนให้ใช้หลายครั้ง ก็ยังทำไม่เป็น เฮ้อออ จนผมรู้ว่า มันสมอง แต่ละคนไม่เท่ากัน จะให้มาเป็นเลิศแบบผมทุกคนคงเป็นไปไม่ได้ เอ่อ แต่นังเมียผมมันก็ยังพอมีความฉลาดอยู่บ้างนะ อย่างเช่นว่า วันเงินเดือนผมออก นังเมียมันรู้หมดแน่ะ แถมยังจำแม่นอีกต่างหาก บางเดือนเลื่อนออกไปวันไหน วันไหน มันรู้หมดแน่ะ ผมยังแปลกใจโง่ๆ แบบนี้รู้ได้ไง แต่ยังไงนังเมียก็ไม่ฉลาดกว่าผมหรอก มานั่งคอยจำ คอยเตือน เงินเดือนทุกเดือน เสียเวลา ผมเลยเอาเลขที่บัญชีของเมีย ให้บริษัทโอนเงินเข้าไปเลย นังเมียยังชมผมไม่ขาดปากมาถึงทุกวันนี้ ฉลาดมาก ฉลาดมาก โธ่ เอ็งไม่ต้องบอก ข้าก็รู้ "นังเมียหัวขี้เลื่อย"
ภาคสอง แก้แค้น
วันก่อนผมก็มีวีรกรรมได้แกล้ง นังเมียโง่ของผม สะจายจิงๆ เรื่องมันมีอยู่ว่า อาทิตย์ที่แล้ว พาเมียโง่ไปซื้อกับข้าวมื้อค่ำ ได้ปลาดุกย่าง สะเดาน้ำปลาหวาน (ของโปรดผม คือ หนังปลาดุก) เผลอแป๊บเดียว (ผมอาบน้ำอยู่) นังเมียโง่ของผม แอบลอกหนังปลาดุกกินเสียเกลี้ยง ดูสิดูมันทำ ด้วยความฉลาดของผม เก็บความแค้นอยู่ในใจ วันต่อมาถึงวันล้างแค้นนังเมียโง่ของผม ผมก็ไปจ่ายตลาด มันกำลังท้อง อยากกินมันเทศต้ม ผมซื้อมา 2 กิโล ถึงบ้านพอมันเผลอ ผมลงมือแก้แค้นทันที โดยไม่ให้นังเมียโง่ของผมตั้งตัว ผมจัดการลอกเปลือกมันต้มกินจนเกลี้ยง เหลือแต่เนื้อให้มัน เพื่อนๆ ครับ มันมาเจอถึงกับตะลึง ทำท่าน้ำตาคลอเบ้า คงเจ็บใจผมจนพูดไม่ออกเลย 555 ให้มันรู้ซะบ้าง "นั ง เ มี ย โ ง่"
-
-นังเมียหน้าโง่-
นังเมียโง่ ตอนจีบกันทีแรกก็จำได้ว่า มันฉลาดมากนี่นา เรียนก็สูง หน้าที่การงานก็ดี ทำไมอยู่กันไป อยู่กันมา กลับเป็นว่า โง่ ลงได้ถึงขนาดนี้ นังเมียเรานี่ยังโชคดีที่มีผัวฉลาดๆ แบบเราอยู่ข้างๆ นะเนี่ยะ ไม่ใช่คุย ตอนเด็กๆ สมัยประถม ผมจะได้รับคำชมจากคุณครูประจำชั้นอยู่เสมอๆ จะได้รับรางวัลเป็นประจำในวิชา คัดไทย เขียนไทย ผมยังมีความภาคภูมิใจมาจนถึงทุกวันนี้ 555
แม้เวลามันจะล่วงเลยมานานแล้วก็ตาม ผมก็ยังคงเป็นคนเก่งอยู่ อันนี้ผมรู้จากนังเมียผม เพราะผมสังเกตเห็น นังเมียมันจะตบมือดังๆ
แล้วก็เอ่ยปากชม ไม่ขาดปาก ว่าเก่งยังโน้น เก่งยังนี้ เวลาผมซักผ้า ถูบ้าน หุงข้าว ล้างชาม ได้อย่างยอดเยี่ยม และเสร็จทันในเวลาที่นังเมียผมมันกำหนดไว้ แถมบางครั้งยังมีเวลาเหลือพอที่จะไปล้างส้วมได้เสร็จทันเวลาอีกด้วย ทีแรกผมก็คิดได้เองอยู่แล้วว่า ผมเก่ง และฉลาดมาก ความจริงนังเมียมันไม่บอก ผมก็รู้อยู่แล้ว ผิดกับนังเมียผมที่นับวันจะโง่ลง ขนาดแอร์ ทีวี ที่สมัยนี้เปิดปิดง่ายๆ มันยังทำไม่เป็น รีโมท ตั้งอยู่ข้างหน้า นังเมียมันยังใช้ไม่เป็น มือซ้ายถือมันฝรั่ง มือขวาถือแก้วน้ำหวาน ปากก็บอกว่า นี่เปิดทีวีให้ดูหน่อยซิ แอร์ด้วยนะ ซัก 23 องศา แน่ะ รีโมทก็อยู่ข้างหน้าใช้ไม่เป็น มันโง่จริงๆ ผมเคยสอนให้ใช้หลายครั้ง ก็ยังทำไม่เป็น เฮ้อออ จนผมรู้ว่า มันสมอง แต่ละคนไม่เท่ากัน จะให้มาเป็นเลิศแบบผมทุกคนคงเป็นไปไม่ได้ เอ่อ แต่นังเมียผมมันก็ยังพอมีความฉลาดอยู่บ้างนะ อย่างเช่นว่า วันเงินเดือนผมออก นังเมียมันรู้หมดแน่ะ แถมยังจำแม่นอีกต่างหาก บางเดือนเลื่อนออกไปวันไหน วันไหน มันรู้หมดแน่ะ ผมยังแปลกใจโง่ๆ แบบนี้รู้ได้ไง แต่ยังไงนังเมียก็ไม่ฉลาดกว่าผมหรอก มานั่งคอยจำ คอยเตือน เงินเดือนทุกเดือน เสียเวลา ผมเลยเอาเลขที่บัญชีของเมีย ให้บริษัทโอนเงินเข้าไปเลย นังเมียยังชมผมไม่ขาดปากมาถึงทุกวันนี้ ฉลาดมาก ฉลาดมาก โธ่ เอ็งไม่ต้องบอก ข้าก็รู้ "นังเมียหัวขี้เลื่อย"
ภาคสอง แก้แค้น
วันก่อนผมก็มีวีรกรรมได้แกล้ง นังเมียโง่ของผม สะจายจิงๆ เรื่องมันมีอยู่ว่า อาทิตย์ที่แล้ว พาเมียโง่ไปซื้อกับข้าวมื้อค่ำ ได้ปลาดุกย่าง สะเดาน้ำปลาหวาน (ของโปรดผม คือ หนังปลาดุก) เผลอแป๊บเดียว (ผมอาบน้ำอยู่) นังเมียโง่ของผม แอบลอกหนังปลาดุกกินเสียเกลี้ยง ดูสิดูมันทำ ด้วยความฉลาดของผม เก็บความแค้นอยู่ในใจ วันต่อมาถึงวันล้างแค้นนังเมียโง่ของผม ผมก็ไปจ่ายตลาด มันกำลังท้อง อยากกินมันเทศต้ม ผมซื้อมา 2 กิโล ถึงบ้านพอมันเผลอ ผมลงมือแก้แค้นทันที โดยไม่ให้นังเมียโง่ของผมตั้งตัว ผมจัดการลอกเปลือกมันต้มกินจนเกลี้ยง เหลือแต่เนื้อให้มัน เพื่อนๆ ครับ มันมาเจอถึงกับตะลึง ทำท่าน้ำตาคลอเบ้า คงเจ็บใจผมจนพูดไม่ออกเลย 555 ให้มันรู้ซะบ้าง "นั ง เ มี ย โ ง่"
เอ่อ ::)
-
ชอบเรื่องเมียโง่อ่ะ ฮ่าๆๆๆ :D
สงสัยต้องหัดโง่มั่งละ ;D
-
ชายหนุ่มบ่นกับเพื่อนว่า
"อั๊วรู้สึกเจ็บ ข้อศอกอย่างรุนแรงสงสัยจะต้องไปหาหมอล่ะ"
"เฮ้ยไม่ต้อง..... มีร้านขายยาคอมพิวเตอร์ร้านนึงมีเครื่องอัจฉริยะถูกกว่า เร็วกว่าไปหาหมอเยอะ ง่ายๆ แค่เอาตัวอย่างปัสสาวะ
ใส่ไปใน เครื่องคอมพิวเตอร์ จะวินิจฉัย
และให้คำแนะนำออกมาเสร็จแค่ ร้อยเดียว" เพื่อนรักบอก
ชายหนุ่มคิดในใจว่าลองดูก้อไม่เสีย หายอะไร
ว่าแล้วก็ฉี่ใส่กระป๋องแล้วตรงไปร้านขายยาที่ว่า
พอเจอเครื่องก็จัดการเทปัสสาวะเข้าเครื่องหยอดเหรียญ
กดปุ่ม ซักครู่เครื่องเริ่มส่งเสียงทำงาน
ไฟกระพริบแล้วพิมพ์ กระดาษรายงานผลออกมา
" คุณเป็นโรคเอ็นข้อศอกอักเสบ ให้เอาข้อศอกแช่น้ำอุ่นบ่อย ๆ
หลีกเลี่ยงการทำงานหนักจะดี ขึ้นภายในสองสัปดาห์"
เย็นวันนั้นขณะที่นั่งคิดทึ่งในความ ก้าวหน้าของเทคโนโลยีปัจจุบันเค้า
นึกสงสัยว่าคอมพิวเตอร์
จะตอบมั่วๆไปเรื่อยหรือป่าวคิดได้ดังนั้นเค้าจัดการทดสอบทันทีโดยการเอาน้ำ ก๊อกที่บ้านผสม
กับอุจจาระของหมาที่เลี้ยงไว้และปัสสาวะของ ภรรยา
และลูกสาว ปิดท้ายด้วย
การช่วยตัวเอง เอาน้ำอสุจิเติมลงไปจัดการเขย่าให้เข้ากันแล้ว
ตรงกลับไปที่ ร้านเก่าหลังจากเครื่องได้รับตัวอย่าง
และหยอดเหรียญเครื่อง ก็ทำงานพร้อมกับพิมพ์รายงานออกมา
"น้ำก๊อกบ้านนายกระด้าง เกินไป ควรติดตั้งเครื่องกรองน้ำกระด้าง"
"หมานาย มีพยาธิ ควร ให้มันกินยาฆ่าพยาธิ"
"ลูกสาวนาย ติดยา ควร พาเธอเข้ารับการฟื้นฟูบำบัด"
"เมียนายตั้งครรภ์6สัปดาห์แต่ ไม่ใช่ลูกนายควรจะปรึกษาทนายความ"
"และสุดท้ายถ้านายยังไม่ เลิกช่วยตัวเองด้วยมือบ่อย ๆ
เอ็นข้อศอกอักเสบของนายไม่มี วันหายแน่"
-
นานมาแล้ว มีพระราชาองค์หนึ่ง มีนางสนม ที่สวยงามมาก ซึ่งพระราชาก็หวงนางสนมคนนี้เป็นที่สุด
มีอยู่วันหนึ่ง พระราชาต้องการที่จะออกล่าสัตว์ ด้วยความห่วงสนม เลยจัดให้มีทหาร 7 คน ที่มีเสียงไพเราะ มาเฝ้า เพื่อที่คอยร้องเพลงเพื่อไม่ให้
สนมเหงา
เพราะความสวยงามของสนม จึงทำให้ทหารทั้ง 7 คน เกิดวางแผนและข่มขืนสนมของพระราชา
เมื่อพระราชากลับมา จึงได้ทราบข่าวจากสนม แต่ไม่มีหลักฐานที่จะเอาผิด จึงได้วางแผนจับผิดให้ได้
จึง วางอุบาย เอาใบมีดโกน ไปใส่ไว้ใน โป๊ะโก๊ะ ของสนม เผื่อที่ทหารมา XXX จะได้ให้ขาดซะสมใจ แล้วก็ออกไปล่าสัตว์แล้วให้ทหารทั้ง 7 มาเฝ้าสนมต่อ
เมื่อทหารมาเฝ้าอีกครั้ง ก็ได้ทำการ XXX สนมอีกครั้ง
เมื่อพระราชากลับมา ก็สั่งให้ทหารทั้ง 7 มายืนเรียงคน แล้วให้คนแรกถอดกางเกง ออก
คนแรก ปรากฏว่า จู๋ขาด
คนที่ 2 ก็ขาด
คนที่3 ก็ขาด
คนที่ 4 ก็ขาด
คนที่ 5 ก็ขาด
คนที่ 6 ก็ขาด
ปรากฏว่า คนที่ 7 จู๋ไม่ขาด
พระราชาดีใจมาก ที่ทหารคนที่7 มีความจงรักภักดี ไม่ข่มขืน สนม
จึงตรัสออกไปว่า
เจ้าเป็นคนดี ข้าจึงแต่งตั้งให้เป็น เจ้าคุณ
ทหารคนดังกล่าวเมื่อได้ยินก็ พูดออกมา ด้วยเสียงเหมือนคนใบ้ว่า
ฮอบฮุนฮับ...
++ลิ้นขาด
-
นักเดินทาง 3 คน หลงป่าไปเจอเผ่ากินคน วันนั้นเป็นวันเกิดของหัวหน้าเผ่า ท่านหัวหน้าจึงคิดจะทำบุญ จึงสั่งว่า
" วันนี้เป็นวันเกิดของข้า ข้าจะไว้ชีวิตเจ้า แต่พวกเจ้าต้องเข้าป่าไปเก็บผลไม้คนละ 10 ผล และต้องเป็นชนิดเดียวกันใน 10 ผลนั้น ไปได้"
ทั้ง 3 คนรีบเข้าป่าไปทันที สักครู่ คนแรกก็กลับมาพร้อมกับ
มะม่วง 10 ผล หัวหน้าเผ่าสั่งว่า " เจ้าจงนำผลไม้นั้นยัดไปในก้นของเจ้าทีละลูกให้ครบ โดยห้ามทำหน้าตา ใดๆทั้งสิ้น มิฉะนั้น จะถูกฆ่าทิ้ง"
ว่าแล้ว ชายหนุ่มก็ทำตามทันที แต่พอถึงลูกที่ 2 ก็เผลอทำหน้าเหยเกออกมา จึงถูกฆ่า
ต่อมา ชายคนที่ 2 ก็กลับมาพร้อมเชอร์รี่ 10 ผล รายนี้ถูกสั่งให้ทำแบบเดียวกันก็รีบทำตามทันที
แต่เมื่อถึงลูกที่ 9 ก็เผลอปล่อยก๊ากออกมาเพราะหัวเราะ จึงถูกฆ่าเช่นกัน
บนสวรรค์ ชายคนแรกถามอีกคนที่สองว่า
" แกหัวเราะออกมาทำไมวะ ทั้งๆที่ยัดลูกที่ 9 แล้วเชียวอีกลูกเดียวก็จะรอดตายแล้ว" ชายคนที่ 2 ตอบว่า
" ก็มันช่วยไม่ได้นี่หว่า ก็ตอนยัดลูกที่ 9 น่ะ
ข้าเห็นพวกเราอีกคน อุ้มทุเรียนตั้ง 10 ลูกกลับมา
-
เรื่องมีอยู่ว่า...........................
*-* อาแปะคนนึง ถูกจับตัวมาพร้อมกับหญิงสาว โจรก็สั่งให้อาแปะ
จับหญิงสาวน่ะ xxx ซะ อาแปะแกก็ไม่ยอม
อาแปะ : อั๊วม่ายทาม
โจร : ไม่ทำ ลื้อ ตาย
อาแปะ : ทำก็ล่าย
โจร : แปะ...ถอดเสื้อ
อาแปะ : อั๊ว ม่าย ถอด
โจร : ไม่ถอด ลื้อ ตาย
อาแปะ : ถอด ก็ ล่าย
******* แปะก็ถอดเสื้อ ตามระเบียบ..........
โจร : แปะ...ถอดกางเกง
อาแปะ : อั๊วม่ายถอด
โจร : ไม่ถอด ลื้อ ตาย
อาแปะ : ถอด ก็ ล่าย
*-*-*-*-*-* แปะก็ถอดกางเกง...........................
โจร : แปะ.......จัดการ แทง
อาแปะ : อั๊วม่ายแทง
โจร : ไม่แทง ลื้อ ตาย
อาแปะ : แทงก็ ล่าย
*-*-*-*-*-*- แปะก็เอา......น่ะ แทงเข้าไป จึ้ก!
โจร : แปะ ซอย
อาแปะ : อั๊ว ม่าย ซอย
โจร : ไม่ซอย ลื้อ ตาย
อาแปะ : ซอย ก็ ล่าย
แปะก็ ซอยๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ จนกระทั่ง.........
โจร : แปะ หยุดซอยได้
อาแปะ : อั๊วม่ายหยุด
โจร : ไม่หยุด ลื้อ ตาย
อาแปะ : อั๊ว ยอม ตายยยยยยยยยยย.............
-
ในถุงอัณทะของชายคนหนึ่ง มีบริวารอสุจิอยู่นับร้อยล้านตัว กำลังใช้ชีวิตร่วมกันอย่างสุขสบาย
แต่ มีอสุจิตัวหนึ่ง เปนผู้ที่พยายามฟิตร่างกายตัวเองให้พร้อมอยู่เสมอ โดยไม่ยอมพักผ่อน เพื่อเตรียมที่จะว่ายไปถึงรังไข่ให้ได้ก่อนเพื่อน
จน เพื่อนยอมรับว่า เปนอสุจิที่แข็งแรงที่สุดในจำนวนอสุจิทั้งหมด และทุกตัวก็ตกลงกันไว้ว่า เมื่อเวลานั้นมาถึง จะยอมให้อสุจิผู้แข็งแกร่งอยู่ตำแหน่งออกสตาร์ทคนแรก
และแล้วเวลานั้นก็มาถึงสัญญาณจากสมองส่งมา อสุจิผู้แข็งแกร่งไปอยู่หน้าสุด และเมื่อประตูพ่นน้ำได้เปิดออก
อสุจิผู้แข็งแกร่ง ออกแรงเร่งสปีดไปเต็มที่ ทิ้งห่างเพื่อนที่ตามหลังแบบไม่เหนฝุ่น จนเมื่อพ้นออกมาจากปากประตูพ่นน้ำ
มันจึงหันหลังกลับมาบอกเพื่อนๆข้างหลังว่า
"อย่าออกมาน๊าาาาา มีแต่ขี้ทั้งนั้นเลยยยยยย"
-
ทางไป…สวรรค์…….
นายดำเป็นชายโสด อาศัยอยู่ในหมู่บ้านแห่งหนึ่งซึ่งห่างไกลความเจริญเป็นอย่างมาก
เมื่อคืนนายดำได้ฝันถึงปู่ของเขาที่เพิ่งเสียไปในฝันเห็นปู่แค่เพียงรางๆ แต่ได้ยินเสียงชัดเจนมาก
ปู่ของเขามาบอกเขาว่าหนาวมากอยากได้ผ้าห่มสักผืนจะได้หายหนาว แล้วก็หายวับไป
วันรุ่งขึ้นนายดำได้คิดถึงความฝันรู้สึกสงสารปู่ของเขาอย่างมากเขาได้เตรียมผ้าห่มไว้ 1 ผืน
แต่เกิดปัญหาเสียก่อนปัญหาคือเขาลืมถามปู่ไปว่า จะส่งผ้าห่มให้ปู่ได้อย่างไรปู่ถึงจะได้รับ
และได้หายหนาวเสียที
คิดๆๆๆๆๆๆๆๆๆๆ แล้วเขาก็นึกได้ว่าปู่ของเขาเป็นคนดีตอนนี้น่าจะอยู่บนสวรรค์
คิดได้ดังนั้นเขาก็เข้าไปแต่งตัวและหยิบผ้าห่มออกจากบ้านเพื่อที่จะหาทางไปสวรรค์ตลอดทั้งวัน
เขาเจอใครที่เดินผ่านมา หรือเดินผ่านบ้านใครเขาก็จะถามถึงทางไปสวรรค์
แต่จนแล้วจนรอดก็ไม่มีใครให้คำตอบได้นายดำเดินมาตามทางอย่างคนสิ้นหวังนึกสงสารปู่จับใจที่ไม่
สามารถช่วยอะไรได้
แล้วเขาก็ได้หยุดเดินทางมานั่ง อยู่หน้ากระท่อมหลังหนึ่งแล้วถอนหายใจอย่างคนปลงตก
แต่แล้วเขาก็ได้ยินเสียงคุยกันดังออกมาจากในกระท่อมหลังนั้น
‘พี่ทนไม่ไหวแล้ว พี่จะพาน้องไปสวรรค์แล้วน่ะ’
‘เอาเลยจ๊ะพี่ น้องพร้อมแล้ว เราไปกันเลย’
นายดำได้ยินดังนั้นจึงรีบวิ่งไปถีบประตูกระท่อมทันทีและเอ่ยขึ้นเสียงดังว่า
‘เดี๋ยวก่อนอย่าเพิ่งไป ฉันฝากผ้าห่มไปให้ปู่ฉันด้วย’ สองผัวเมียอ้าปากค้าง
ในขณะที่นายดำได้บอกชื่อและนามสกุลปู่เสร็จสรรพและเอ่ยขอบคุณก่อนออกมาจากกระท่อม
และพูดกับตัวเอง เบาๆว่า
‘มิน่าล่ะปู่กูถึงหนาวก็คนไปสวรรค์เขาแก้ผ้ากันไปทั้งนั้น’
-
เอาอีก เอาอีก
-
ฮาๆ เลียนแบบ
ด. ช.จอร์จเดินผ่านหน้าห้องพี่สาวจะไปห้องของตัวเอง ระหว่างนั้นได้ยินเสียง "อูย...อยากได้ผู้ชายๆๆ" พอแอบดูที่ช่องประตูก็เห็นพี่สาวนอนแก้ผ้าลูบตัวไปด้วย จอร์จสงสัยหนักว่าพี่สาวเป็นอะไร?
วัน ต่อมา ด.ช.จอร์จเดินผ่านหน้าห้องพี่สาวอีก และก็ได้ยินเสียงพี่ร้องเหมือนเดิมว่า "อยากได้ผู้ชายๆๆๆๆๆๆ" เขาครุ่นคิดหนักว่า นี่พี่สาวเป็นอะไร?
หลาย วันต่อมา ด.ช.จอร์จเดินผ่านหน้าห้องพี่สาวแต่กลับไม่ได้ยินเสียง นึกสงสัยก็เลยย่องไปแอบดู ปรากฏว่าพี่สาวกำลังนอนอยู่กับผู้ชายจริงๆ เขาจึงกลับรีบวิ่งไปที่ห้องตัวเอง แก้ผ้า นอนเอามือลูบตัว จากนั้นก็ร้องลั่นห้อง...
"อูยส์ อยากได้รถบังคับ อยากได้หุ่นยนต์"
-
ขำๆ หูไม่ได้ยิน
ชาย สูงวัยคนหนึ่งไปพบแพทย์เพื่อขอคำปรึกษาเรื่องที่เมียของเขาอาจมีการได้ยิน ที่ผิดปกติ นายแพทย์แนะนำให้เขาทดสอบ คุณลุงลองหาโอกาสตอนที่คุณป้ากำลังง่วนอยู่ในครัว โดยยืนห่างประมาณสิบห้าก้าวแล้วลองตั้งคำถาม ถ้ายังไม่มีตอบก็ค่อยๆเขยิบเข้าใกล้ไปเรื่อยๆ ถามซ้ำจนกว่าคุณป้าจะได้ยิน
เมื่อ กลับไปถึงบ้าน เขาเห็นเมียรักอยู่ในครัวพอดีเลยทำตามที่หมอแนะนำ เขาตรงไปหยุดยืนห่างตามระยะที่ต้องการแล้วถามขึ้น แล้วถาม.....ยังเงียบ.... กระเถิบอีกห้าก้าว แล้วถาม....ยังคงเงียบ....จนในที่สุดเขาก็ไปหยุดยืนที่ด้านหลังของเธอ
แล้วถามใหม่อีกครั้ง เมียจ๋า...วันนี้ทำอะไรกินจ๊ะ คราวนี้ได้ผล เธอหันกลับมาตวาด บ๊ะ ..... บอกเป็นครั้งที่สี่แล้วว่าแกงไก่ แกงไก่ หูตึงรึไงไอ้แก่!!
-
แม่สอนลูก...
แม่คนหนึ่งสอนลูกชายให้รู้จักทำความสะอาดอัวยวะเพศตอ นเข้าห้องน้ำโดยสอนให้ทำตามลำดับดังนี้
1. รูดซิปกางเกง
2. เอาน้องชายออกมา
3. ร่นหนังหุ้มส่วนปลายให้หัวเปิด
4. ทำความสะอาดให้ทั่ว
5. รูดหนังที่ร่นกลับไปข้างหน้า
6. เก็บอวัยวะเพศเข้าที่
7. รุดซิปกลับคืน
นอก จากสอนแล้ว เธอยังสังให้ลูกชาย พูดออกเสียงทุกขั้นตอนการทำงานเพื่อให้เตือนตัวเอง และพอใจมากเมื่อได้ยินเสียงลูกชายเว่วมาจกาห้องน้ำทุกครั้งว่า 1,2,3,4,5,6,7
จนกระทั่งวันหนั่ง เธอต้องแปลกใจที่ได้ยินเสียงย้ำอยู่แต่ว่า "3-5,3-5,3-5,3-5,3-5,3-5,3-5......"
-
ใครเมากันแน่
ในวันเกิดครบรอบ 20 ปีของลูกชายพ่อพาลูกชายไปกินเบียร์ที่บาร์แห่งหนึ่ง
พ่อ : นี่ลูก ตอนนี้ลูกก็โตแล้วนะ พ่ออนุญาตให้กินเบียร์ได้
พ่อ : (กระดกไปได้ซัก 4-5 แก้ว)...จำไว้นะลูก เวลากินเบียร์ เราต้องรู้จักว่า
เวลาไหนเราควรจะหยุดเพื่อไม่ให้เมา
ลูก : แล้วเราจะรู้ได้ยังไงล่ะครับว่า เวลาไหนเราควรจะหยุด?
พ่อ : เอางี้นะลูก มองไปที่ตรงมุมนั้น ลูกเห็นผู้ชาย 2 คนที่นั่นมั้ยล่ะ ถ้าลูกเห็นเขา 2 คนเป็น 4 คนเมื่อไหร่แสดงว่าลูกน่ะเริ่มเมาแล้วล่ะ เข้าใจมั้ย?
ลูก : เอ...แต่พ่อครับ ตรงนั้นมันมีผู้ชายนั่งอยู่คนเดียวเองนี่ครับ!
-
ขำ ขำ กฎที่เจ้าสาว-เจ้าบ่าว ตกลงกัน!
เช้าวันแรกหลังคืนแต่งงาน เจ้าสาวหมาดๆ ของเรา ก็ถูกเจ้าบ่าวปลุกขึ้นมา ฟังกฏบางข้อ... ที่เขาบอกว่าเธอจำเป็นต้องรู้ไว้
"ผมอยากทำความเข้าใจกันให้ชัดเจน อยากให้คุณรับรู้เงื่อนไขบางประการเกี่ยวกับตัวผม เราจะได้ไม่มีปัญหากันภายหลังไงครับ"
- ข้อแรก ....ผมจะกลับบ้านเมื่อไรก็ได้ ถ้าผมอยากกลับดึก ผมก็จะกลับดึก หรืออาจจะกลับเร็วก็ได้ ไม่มีใครมาบังคับผมได้
- ข้อสอง ...เมื่อถึงบ้าน อาหารเย็นจะต้องพร้อมอยู่ บนโต๊ะเสมอ นอกเสียจากว่าผมจะทานมาจากข้างนอกแล้ว
- ข้อสาม ...ผมจะออกไปสังสรรค์ กิน ดื่ม เที่ยวกับเพื่อน เมื่อไรก็ได้เท่าที่ผมต้องการ
"เอาละ มีแค่นี้แหละ คุณมีปัญหาอะไรมั้ย"
...อู้หู...แค่เนียะก็ทำเอาเจ้าสาวมือใหม่ของเรา หายงัวเงียเป็นปลิดทิ้งเลย
"อ๋อ.... ไม่มีปัญหาหรอกค่ะที่รัก แต่ฉันก็มีกฏของฉันเหมือนกันนะ ซึ่งคุณจะต้องรับรู้ไว้เช่นกัน"
หลังจากตั้งหลักได้ เธอก็ยิ้มหวาน พูดต่อไปว่า
"ที่บ้านหลังนี้จะต้องมี sex ตรงเวลาทุกคืน ไม่ว่าจะมีคุณอยู่หรือไม่ก็ตาม เข้าใจนะคะ.. สุดที่รัก"
-
ความสุขที่ผู้ชายใฝ่ฝัน
>!!!! ความสุขที่ผู้ชายใฝ่ฝัน !!!!
>1. มีผู้หญิงสักคนที่คอยดูแลความเรียบร้อย และ ทำความสะอาดบ้าน
>2. มีผู้หญิงสักคนที่ทำให้เราหัวเราะ และอารมณ์ดี
>3. มีผู้หญิงสักคนที่สามารถปรึกษาได้ทุกเรื่อง และพร้อมเป็นผู้รับฟังยามที่เรามีปัญหา
>4. มีผู้หญิงสักคนที่เก่งเรื่องบนเตียง และอยากอยู่กับเราตลอดไป
>5. และ ผู้หญิงทั้ง 4 คนนี้ ต้องไม่รู้จักกัน
-
มาจากญี่ปุ่น…
นักท่องเที่ยวชาวญี่ปุ่นเดินทางมาท่องเที่ยวที่ประเทศไทย วันสุดท้ายของการเดินทาง
หนุ่มชาวอาทิตย์อุทัยได้เรียกแท๊กซี่ไปส่งที่สนามบินดอนเมือง
ระหว่างทางมีรถฮอนด้า ขับผ่านไป หนุ่มยุ่นรีบโผล่หน้าออกมาทางหน้าต่างแท๊กซี่
และ ตะโกนว่า รถฮอนด้า วิ่งเร็วมาก มาจากญี่ปุ่น
หลังจากนั้นก็กลับเข้ามา นั่งในรถด้วยใจรักชาติ
ขณะนั้น ได้มีรถโตโยต้า แล่นแซงแท๊กซี่ไปอย่างเร็วชายคนนั้นทำเช่นเคย
“รถโตโยต้า วิ่งเร็วมาก มาจากญี่ปุ่นยังไม่ทันไร รถมิตซูบิชิ
ก็แล่นผ่านไปอีกคัน เขาก็รีบตะโกนทัก
รถมิตซู วิ่งเร็วมาก มาจากญี่ปุ่น”
คนขับแท๊กซี่รู้สึกขุ่นเคืองอยู่ในใจ แต่ก็ได้แต่เก็บไว้โดยที่ไม่พูดอะไร
แม้จะต้องทนฟังเสียง แบบเดิมอีกหลายครั้ง พอมาถึงที่สนามบิน
มิเตอร์บอกราคาค่าโดยสาร 300 กว่าบาท หนุ่มญี่ปุ่นถึงกับใจหาย
“โอโนว ! ทามมายมันแพงยังงี้”
คนขับแท๊กซี่ได้ใจ หันกลับไปบอกว่า
“มิเตอร์นี้วิ่งเร็วมาก มาจากญี่ปุ่น”
-
ม้าส่ายหน้า
พระราชาอยู่องค์หนึ่งมีม้าแสนรู้กับธิดาแสนสวยท้าประลวงทั่วแค้วว่า
ใครทำให้ม้าส่ายหน้าได้จะยกลูกสาวให้
ซึ่งพระราชาเตี้ยมกับม้าไว้แล้วว่าใครทำอะไรก็ให้พยักหน้าอย่างเดียวห้ามทำอย่างอื่น
ก็มีคนมาท้าประลองมากมายแต่ก็ไม่สามารถทำให้ม้าส่ายหน้าได้
จนมาถึงหน่มพเนจรอยู่คนหนึ่ง เขาสามารถทำให้ม้าส่ายหน้าได้ พระราชาประหลาดใจมาก จึงไปถามชายพเนจรผู้นั้นว่า
“ทำอย่างไรม้าของข้าจึงส่ายหน้าให้ท่าน”
หนุ่มพเนจรตอบว่า “ข้าไม่ได้ทำอะไรเลย ข้าเพียงแต่เอาตะเกียบไปดีดไข่มันแล้วถามว่าเอาอีกไหม”
-
บรรณาการ
ณ กลางป่าดงดิบอเมซอน ลูกชายหัวหน้าเผ่ากินคนจับผู้หญิงผิวขาว
สวยและอึ๋มได้จึง นำมาเป็นบรรณาการแก่หัวหน้าเผ่าผู้เป็นพ่อ
หัวหน้าเผ่า : อูก้า! อูก้า! ลูกข้าเอ็งไปติดไฟ และเตรียมหม้อต้มน้ำให้พร้อมเดี๋ยวนี้ !!!
หัวหน้าเผ่าสั่งเฉียบขาดหลังได้เห็น บรรณาการร่างอึ๋ม
ลูกชายหัวหน้าเผ่า : พ่อข้า เราจะกินมันตอนนี้เลยรึ ? อูก้า อูก้า
หัวหน้าเผ่า : เปล่า? เราจะกินแม่เอ็งต่างหาก
ลูกชายหัวหน้าเผ่า : ????????
-
สามีภรรยากำลังเตรียมตัว จะออกไปข้างนอก
ขณะที่ภรรยาเพิ่งอาบน้ำเสร็จ และสามีกำลังโกนหนวดอยู่
ก็มีเสียงกริ่งดังขึ้น
"ออกไปดูหน่อยได้ไหม ?" สามีบอก
ภรรยาจึงสวมเสื้อคลุมอาบน้ำไปที่ประตูทั้งที่ผมยังเปียกอยู่
เมื่อเปิดประตูเธอก็เห็นเพื่อนบ้านข้างๆยืนอยู่
เขามองดูเธอครู่หนึ่งแล้วพูดว่า "ผมจะให้คุณ 20,000 บาท
ถ้าคุณเปิดเสื้อคลุมนั่นให้ผมดู"
เธอหยุดคิดครุ่งหนึ่งว่า 20,000 มันก็ง่ายดีนะ แถมไม่มีใครรู้ด้วย
เธอจึงเปิดเสื้อคลุมให้เขาดู
หลังจากที่เขาดูอยู่นาน เขาก็ให้เงินเธอ แล้วก็กลับบ้านไป
เธอสวมเสื้อคลุมแล้วปิดประตู
สามีได้ยินเสียงประตูจึงตะโกนถามว่า "ใครเหรอ ?"
"บ้านข้างๆน่ะ" เธอตอบ
"แล้วเค้าเอาเงินที่..ยืมผมไป 20,000 มาคืนใช่หรือเปล่า..ที่รัก"
-
ทันทีที่ได้ข่าวคุณปู่เสียชีวิต เจนนี่ก็รีบบินไปหาคุณย่าเพื่อปลอบใจ
พอถามว่าคุณปู่จากไปเพราะอะไร คุณย่าอธิบายว่า
"ปู่แกหัวใจวายระหว่างที่มีเซ็กซ์กับย่าเมื่อเช้าวันอาทิตย์"
ถึงจะเห็นใจคุณย่า แต่เจนนี่ก็ยังอดโวยวายไม่ได้
"โห คุณย่า คุณปู่น่ะ อายุตั้ง 94 นะ
คุณย่าน่าจะรู้ว่าไม่ควรให้คุณปู่หักโหมแบบนั้น"
"ไม่ใช่อย่างนั้น" คุณย่าว่า
"ปกติย่ากับปู่มีเซ็กซ์กันแค่ทุกเช้าวันอาทิตย์ ตามจังหวะระฆังโบสถ์
แก๊งหนึ่งเข้า แก๊งหนึ่งออก แค่นั้นแหละ" หลังจากยกมือปาดน้ำตาที่หยดลงมา
คุณย่าอธิบายต่อว่า
"ถ้าไม่ใช่เพราะรถขายไอติมบ้านั้น ปู่เอ็งก็คงยังไม่ตายหรอก"
-
หนุ่มอเมริกันไปเที่ยวเมืองจีนและเกิดพลัดหลงป่าเดินวนเวียนหลงอยู่ในป่าเป็นแรมเดือนหาทางออกไม่เจอ ต้องอาศัยนอนในถ้ำกินข้าวลิงเป็นอาหาร
เย็นวันหนึ่งหลังจากที่เดินซมซานมาทั้งวันชายหนุ่มรู้สึกอ่อนล้าและท้อแท้มาก แต่โชคชตายังเข้าข้างเขา
ชายหนุ่มเดินมาพบกับบ้านใหญ่กลางป่ามีควันไฟพวยพุ่งออกมาจากปล่องไฟ..ชายหนุ่มรู้สึกดีใจมากและคิดว่าเราคงรอดตายแล้วคราวนี้
ชายหนุ่มตรงเข้าไปเคาะประตูบ้านและได้พบกับชายชราชาวจีนคนหนึ่ง..ชายหนุ่มกล่าวกับชายชราเจ้าของบ้านว่าว่า "ผมหลงป่ามาสามอาทิตย์แล้วครับข้าวปลาไม่ได้กิน
นอนไม่เคยเติมตื่นกลัวว่าสัตว์ป่าจะมาทำร้าย อยากจะขออาศัยพักนอนสักคืนและขอแบ่งปันอาหารสักหน่อยจะได้ใหม"
ชายชราเห็นใจและยอมให้เข้าร่วมพักในบ้านได้แต่มีข้อแม้ว่าห้ามไปยุ่งเกี่ยวมีอะไรกับหลานสาวของแกอย่างเดิดขาด...ถ้าไม่เชื่อจะต้องเจอกับ "สุดยอดแห่งการทรมานสามอย่างของจีน"
หนุ่มอเมริกันตอบตกลงทันที
เย็นนั้นชายชราจัดให้หนุ่มอเมริกันรับประทานอาหารเย็นร่วมโต๊ะโดยมีหลานสาวเข้ามาร่วมวงด้วย
เมื่อชายหนุ่มได้เห็นหญิงสาวก็ได้แต่ตกตะลึงเนื่องจากหลานสาวของชายชรานั้นช่างสวยงามเปรียบประดุษนางฟ้าจำแลง
อีกทั้งยังเพิ่งเริ่มจะเป็นสาวแรกแย้มมิเคยต้องมือชายยิ่งทำให้ชายหนุ่มเกื่อบจะคลั่งตาย...ข้างหญิงสาวก็อยู่แต่ในป่ามิเคยได้พานพบชายหนุ่มใดมาก่อนนอกจากหลวงจีนที่วัดใกล้บ้านซึ่งก็ล้วนแต่หัวล้านเลี่ยนไม่ชวนมอง
เย็นวันนั้นทั้งสองหนุ่มสาวไม่เป็นอันกินข้าวปลาได้แต่สบสายตากัน...ตกกลางคืนชายชราจัดให้ชายหนุ่มพักในห้องชั้นสองตรงข้ามกับห้องหลานสาวและไม่ลืมกำชับชายหนุ่มถึงข้อตกลงที่สัญญากันใว้
อนิจจาหนุ่มอเมริกันของเราไม่ได้ลิ้มรสสวาทมาหลายเพลาจึงอดใจใว้ไม่ใหวคิดว่าเป็นไงเป็นกันนะ...มันจะทรมานสักแค่ใหนเชียวคุณการทรมานแบบจีน
ตกดึกหนุ่มอเมริกันก็แอบย่องเข้าไปในห้องหญิงสาวและคืนนั้นหนุ่มสาวของเราก็มีอะไรกันจนได้...แต่ก็พยายามทำให้เบาๆที่สุดเพื่อไม่ให้ชายชราตื่น ...รุ่งสางหนุ่มอเมริกันจึงย่องกลับห้องนอนและหลับเป็นตาย
เมือชายหนุ่มลืมตาขึ้นมาในตอนเช้าก็พบกับก้อนหินก้อนใหญ่วางอยู่บนหน้าอก และมีป้ายติดใว้ว่า "สุดยอดแห่งการทรมานข้อที่ 1...ก้อนหินหนัก 50 กิโลวางบนหน้าอก"
ชายหนุ่มรำพึงในใจว่านี่นะเหรอสุดยอดของการทรมาน...งี่เง่าสิ้นดี แล้วจึงยกก้อนหินออกจากหน้าอกและโยนออกนอกหน้าต่าง
เมื่อชายหนุ่มมองตามก้อนหินที่โยนลงไปพบว่าอีกด้านของก้อนหินเขียนว่า "สุดยอดแห่งการทรมานข้อที่ 2 ...ก้อนหินผูกติดไว้กับไข่ข้างขวา"
ชายหนุ่มตกใจมากจะคว้าก้อนหินคืนมาก็ไม่ทันแล้วเลยตัดสินใจกระโดดหน้าต่างตามก้อนหินลงไป...
เมื่อกระโดดออกมาพ้นหน้าต่างชายหนุ่มเห็นป้ายติดใว้ที่ขอบหน้าต่างเขียนว่า "สุดยอดแห่งการทรมานข้อที่ 3 ...ไข่ข้างซ้ายผูกติดกับขาเตียง"
ออาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาาากกกกกกกกก.
-
เตือนแล้วไม่ฟัง
-
ยิ่งอ่านยิ่งขำ คริคริ คริคริ ขอบคุณครับ ;D
-
คนแคระ 2 คนเข้าไปในบาร์ ขากลับหิ้วอีหนูออกไปด้วย 2 คน เข้าห้องพักโรงแรมซึ่งได้ห้องติดกัน
ปรากฏว่าหนุ่มคนแคระคนที่ 1 ผิดหวังมาก เพราะทำยังไง ๆ เจ้าน้องชายก็ไม่ยอมลุกขึ้นสู้ ต้องนอนทรมานฟังเสียงครวญครางจากห้องข้าง ๆ
“ หนึ่ง, สอง, สาม.....โอ๊ย ! ” แล้วก็ตามด้วย “ นึง...ส่อง....ซั้ม...อู้ย ! ” เป็นระยะ ๆ อยู่ตลอดคืน รุ่งเช้า พอเจอหน้ากัน หนุ่มแคระคนที่ 2 ก็ถามทันที “ ไงเพื่อน ดีไหม ? ”
“ ดีกะผีอะไรเล่า ” หนุ่มแคระคนที่1 ตอบ “ขายหน้าจังว่ะ ทำยังไง ๆ มันก็ไม่สู้ ”
หนุ่มแคระคนที่ 2 ส่ายหน้า “ แค่นี้ก็รู้สึกขายหน้าแล้วเหรอ ? ข้านะ พยายามขึ้นเตียงทั้งคืน ยังขึ้นไม่ได้เลย"
-
ขอคืนพื้นที่
สามี : สะกิดภรรยาแล้วบอกว่า “เรามาปรองดองกันดีกว่านะ…อิอิ”
ภรรยา : วันนี้ฉันเหนื่อยไม่มีอารมณ์ปรองดองด้วย
สามี : พูดด้วยอารมณ์ไม่สมหวัง “ฉันให้เวลาเธอ 30 นาที ถ้าเธอไม่พร้อม ฉันพร้อมอาวุธประจำกาย จะขอบุกเพื่อขอคืนพื้นที่
ภรรยา : ถ้าเธอจะบุกเพื่อขอคืนพื้นที่ในคืนนี้ ก็จะมีแต่ความเสียหายทั้งสองฝ่าย เพราะว่าคืนนี้พื้นที่บริเวณนี้เป็นพื้นที่สีแดงมา 2 วัน แล้วยังไม่ถูกยกเลิกเลย.
สามี : งั้นดีแล้ว คืนนี้ ฉันจะออกไปข้างนอก ไปขอกระชับพื้นที่กับ กองกำลังไม่ทราบฝ่าย…อิอิ
-
ภรรยาต้องปรับตัว
คุณสามีเป็นคนที่มีความต้องการทางเพศสูงมาก
ส่วนคุณภรรยาก็เป็นแม่บ้านที่ดีมากคนหนึ่ง
เช้าวันหนึ่ง
“คุณพี่ค่ะ มาทานข้าวเช้า ก่อนแล้วค่อยออกไปทำงานนะค่ะ”
ภรรยาเรียกสามีทานข้าวเช้า “ไม่กิน..พี่จะกินน้องงงงงง”
ว่าแล้วสามีก็……. (อะจึ๋ย อะจึ๋ย) แล้วก็ออกไปทำงาน
ตอนเที่ยงคุณสามีกลับมาบ้าน ภรรยาเห็นเข้าจึงเรียก
“อ้าวคุณพี่ กลับมาบ้านทำไมค่ะ มา มา มาทานข้าวเที่ยงกัน”
ภรรยาเป็นห่วงสามีจึงเรียกทานข้าว
“ไม่กิน..พี่จะกินน้องงงงงง”
ว่าแล้วสามีก็……. (อะจึ๋ย อะจึ๋ย) แล้วก็ออกไปทำงานอีกครั้ง
ตกตอนเย็น สามีกลับมาบ้าน
พบว่าคุณภรรยากำลังยืนค่อมเตาถ่านอยู่ โดยที่เตาถ่านกำลังแดงระอุอยู่
สามีตกใจมากรีบวิ่งเข้าไปหาและถามว่ากำลังทำอะไรอยู่
คุณภรรยาตอบกลับมาหน้าตายิ้มแย้มว่า
“ก็กำลังอุ่นอาหารเย็นให้พี่ไงคะ!!!“
สอนใจชายทุกคนก่อนแต่งงาน
เศรษฐีคนหนึ่ง มีลูกชายหัวแก้วหัวแหวนเพียงคนเดียว
ครั้นถึงวัยสมควรแต่งงาน แกเป็นห่วงกลัวว่าจะได้เมียไม่ดีมาผลาญสมบัติของตระกูล
จึงประกาศหาคู่ให้ลูกชายผ่านทางคอลัมน์ มาลัยไทยรัฐ
ปรากฎว่ามีหญิงสาวจากทั่วทุกสารทิศสนใจมาสมัคร มากมาย
แต่ละคนแจ่ม แจ่ม ทั้งนั้น ทำเอาลูกชายตัดสินใจไม่ถูกว่าจะเลือกใคร
ท่านเศรษฐีนำเอาสร้อยแหวน เพชรนิลจินดาราคาแพง และ หัวมัน หนึ่งหัว
มากองไว้ต่อหน้าบรรดาสาว สาว ทั้งหลาย แล้วสั่งให้เลือกหยิบคนละหนึ่งชิ้น
ปรากฏว่าทุกคนล้วนคว้าเอาแต่ข้าวของมีค่า มีเพียงสาวน้อยคนหนึ่งที่หยิบเอาหัวมัน
เศรษฐีเห็นดังนั้นก็พูดกับลูกชายว่า”ลูกเอ๋ย จงเลือกหญิงคนนั้นมาเป็นเมียของเจ้า”
ลูกชายรู้สึกแปลกใจ ถามพ่อเพราะเหตุใด , เศรษฐีจึงสอนลูกชาย ว่า
” ผู้หญิงที่เลือกเอาแก้วแหวน แสดงว่าหลงใหลในทรัพย์สิน ไม่รู้จักทำมาหากิน”
” ส่วนผู้หญิงที่เลือกเอาหัวมันนั้น คือคนที่ขยัน ทำงานไม่เกี่ยง”
ลูกชายได้ฟัง ก็ไม่เถียง พ่อว่าไงก็ว่าตามนั้น
ผมฟังนิทานเรื่องนี้แล้ว รู้สึกซาบซึ้งในคำสอนของท่านเศรษฐี
ทุกวันนี้ผมจึงจำใส่ใจไว้ตลอดว่า ถ้าจะมีเมีย ต้องเลือกผู้หญิงที่
>>>เอามัน ไว้ก่อน . . .
ผู้จัดการอยากมีเพศสัมพันธ์กับเลขาสาว
ผู้จัดการอยากมีเพศสัมพันธ์กับเลขาสาว
เลยบอกตรงๆว่า
“พี่ขอมีอะไรด้วย พี่จะวางเงินไว้ให้หนึ่งพัน
เธอก้มลงเก็บตังค์ พอยืนขึ้นเมื่อไหร่ พี่ก็จะหยุด ok มั๊ย”
เลขาตอบ “เอ่อๆๆ หนูขอถามแฟนก่อน น๊ะค๊ะ”
แล้วเลขาก็เล่าเรื่องทั้งหมดให้แฟนฟัง “แค่ก้มเก็บตั้งค์แล้วยืนขึ้นก็พอเหรอ … สักสองพันดีมั๊ย … ใช้เวลาแค่ก้มลงเก็บเอง
อีก 2 นาทีโทรกลับมาน๊ะ ก้มเก็บตังค์แป๊บเดียวเอง”
10 นาทีผ่านไป ฝ่ายชายก็โทรกลับมา “ทำไมไม่โทรกลับ นานแล้วเนี่ยะ”
“โอ๊วๆ อู๊ว ยางงงงง ไม่เสร็จค่ะพี่ โอ๊วๆๆๆๆ”
“รัยว๊ะก้มลงเก็บตังค์ แค่นี้เอง”
“โอ๊ววว โย๊ๆๆๆ อ๊าๆๆๆ …. หนูไม่รู้ว่ามันเป็นเหรีญบาทค่ะพี่ อ๊ากๆๆๆ โอ๊วววว”
“สาดดดดดดดด”[/color
เป็นเพื่อนกันคิดตังค์กันได้ไงวะ
มีสามีภรรยาคู่นึงอาศัยอยู่ในหมู่บ้านแห่งหนึ่ง
ภรรยาท้องโตไม่สามารถให้ความสุขกะสามีได้
…ก็สงสารสามี
จึงยื่นเงินให้สามี 500 บาท พร้อมบอกว่า
‘แกเอาเงินนี่ไปโรงน้ำชาในอำเภอซะ’
สามีก็รับเงินแล้วเดินออกบ้านมาระหว่างทางผ่านบ้าน
นังศรีเมียนายศักดิ์เพื่อนภรรยา
นังศรี ถามว่า
‘เอ็งจะไปไหนล่ะใกล้เย็นแล้ว’
สามีจึงบอกไปว่า
‘ก็เมียข้าน่ะสิให้เงินมา 500 ให้ไปเที่ยวโรงน้ำชาในอำเภอ
เพราะเมียข้าท้องแก่แล้ว’
นังศรีทำหน้าครุ่นคิด…
‘อืม…500เหรอ…เอางี้
ข้าคิดแค่ 200 มาหาความสุขกะข้าแทน’
ฝ่ายสามีเห็นว่าใกล้บ้านไม่ต้องไปไกลแถมเสียตังแค่ 200
ภรรยาคงดีใจ จึงเดินไปในบ้านนังศรี
เพื่อหาความสุข
ครั้นกลับบ้านมา…ภรรยาเห็นก็ตกใจว่าทำไมกลับไว
ฝ่ายสามีจึงบอกไปว่า
‘ไม่ได้ไปอำเภอหรอก… ข้าน่ะไปบ้านนังศรีมานังศรีมันเอาแค่ 200 เอง’
ภรรยาได้ยินดันนั้นก็โมโหหน้าแดงทันที!
‘ชิชะ นังศรี กุจะไปตบมัน….’
สามีก็ตกใจว่า
ภรรยาหึงหวงที่ได้กับเพื่อนหรืออย่างไร
ภรรยาก็พูดขึ้นมาว่า
‘นังศรีนะนังศรี เก็บมาได้ไง 200
ทีตอนมันท้องข้ายังให้ผัวมันเอาฟรีๆเลย
…เป็นเพื่อนกันคิดตังค์ได้ไงวะ’………………………..
-
ทำไมเพิ่งมาบอก
เย็น วันหนึ่ง ธีรเดชประกาศข่าวดีเสียงลั่นบ้านด้วยความตื่นเต้น
“คุณพ่อครับ คุณแม่ครับ ผมมีข่าวใหญ่มาบอก
ผม จะแต่งงานกับสาวสวยที่สุดในอำเภอนี้
เธอ ชื่อโอปอลล์ครับ บ้านอยู่ถัดเราไปนิดเดียว”
หลังอาหารเย็นผ่านไป พ่อก็ดึงธีรเดชไปคุยกันสองต่อสอง
“ลูกเอ๋ยพ่อมีเรื่องคุยด้วย พ่อกับแม่แต่งงานกันมาสามสิบปี
แม่ ของลูกเป็นเมียที่ดี เป็นแม่ศรีเรือนที่ไม่มีอะไรบกพร่อง
แต่ เสียอย่างเดียว คือ แม่เขาไม่เก่งเรื่องบนเตียง
พ่อ เลยแอบไปมีอะไรกับผู้หญิงอื่นไว้เยอะ
ความ จริงน่ะ โอปอลล์เป็นพี่น้องกับลูกเพียงแต่คนละแม่ ลูกคงแต่งงานไม่ได้”
หัวใจของธีร เดชแหลกสลาย มีอาการซึมเศร้าไปร่วมปี
กว่าจะทำใจ ได้ และออกไปจีบสาวคนใหม่ ไม่นานนักก็กลับบ้านมาประกาศข่าวดี
“ผมคุยกับเป้ ยแล้วครับ คุณพ่อคุณแม่ อีกสองเดือนเราจะแต่งงานกัน”
คุณพ่อดึงเอาตัวธีรเดชไปคุยกันสองต่องสองอีก ครั้ง
“เป้ยก็เป็นน้องของลูกเหมือนกัน พ่อเสียใจจริงๆ ที่ลูกจะไม่ได้แต่งงาน”
ธีรเดชหงุด หงิดจนคลั่ง ในที่สุดก็ตัดสินใจไปฟ้องแม่
“พ่อทำงี้ได้ไงพ่อเที่ยวไปมีลูกกับผู้หญิงอื่น ทั่วอำเภอ
แล้วอย่าง นี้เมื่อไรผมถึงจะได้แต่งงาน พอผมไปรักกับสาวคนไหน
ก็กลาย เป็นว่าจีบน้องสาวคนละแม่เข้าทุกที”
แม่ของธีรเดชได้ยินแล้วแทน ที่จะโกรธกลับหัวเราะอย่างอารมณ์ดี
“อย่าไปสนใจที่พ่อพูดเลย ลูกเอ๋ย ที่จริงแล้วเขาก็ไม่ได้เป็นพ่อของลูกหรอก”
555555
เรื่องเล่ายอดนิยมของผู้หญิงในรอบปี
ชายคนหนึ่งรู้สึกเหนื่อยหน่ายต่อการที่ต้องไปทำงานทุกวันในขณะ ที่ภรรยาของ เขาได้อยู่แต่ในบ้าน
เขาต้องการให้ภรรยารับรู้สิ่งที่เขาเจอะเจอ…จึงได้ อธิษฐานว่า
‘โอ้ พระผู้เป็นเจ้า ผมไปทำงานทุกวันๆ ละ 8 ชม ในขณะที่ภรรยาผมได้อยู่บ้านอย่างสุขสบาย ผมต้องการให้หล่อนได้รับรู้ว่าผมต้องเผชิญกับอะไรบ้าง ขอพระองค์ได้โปรดอนุญาติให้ร่างกายของหล่อนสลับร่างกับของผมสัก วันหนึ่งเถิด เอเมน’
พระองค์ผู้มีพระปัญญาเป็นเลิศ…ได้อนุมัติตาม ที่ชายคนนั้นมีความประสงค์…
อย่างแน่นอนที่สุด เช้าวันต่อมา ชายคนนั้นตื่นขึ้นมาในสภาพเป็นผู้หญิง
เขาลุกขึ้นมาทำอาหารเช้าให้คู่ชีวิตของเขา
ปลุกลูก ๆ
จัดเตรียมชุดนักเรียน
ป้อน อาหารเช้า
ห่อ ข้าวกลางวัน
ขับรถ ไปส่งที่โรงเรียน
กลับมาบ้าน และจัดเตรียมเสื้อผ้าที่จะส่งซักแห้ง
จัดส่งไปยัง ร้านซักแห้ง
ไป ร้านขายของชำ
ขับรถเอาของชำที่ซื้อมาไปเก็บที่บ้าน
เขาล้างกล่องใส่อาหารแมว และอาบน้ำสุนัข
จน กระทั่งเสร็จ…ก็บ่ายโมงแล้ว
และเขา ต้องรีบจัดเตียง ซักผ้า ดูดฝุ่น กวาด และถูกพื้นห้องครัว
รีบ บึ่งไปโรงเรียนรับลูก และโต้เถียงกับพวกเขาระหว่างทาง กลับบ้าน
เตรียมนม และคุ้กกี้ และจัดการให้เด็กๆ ทำการบ้าน
จากนั้น…ตั้งโต๊ะรีดผ้า และดูทีวีขณะที่กำลังรีดผ้า
16.30 น เขาเริ่มปอกมันฝรั่ง และล้างผักเพื่อทำสลัด
เตรียมเนื้อสัตว์ และถั่วสำหรับอาหารค่ำ
หลังอาหารค่ำ เขาล้างครัว เปิดเครื่องล้างจาน พับเสื้อผ้า อาบน้ำลูกๆ และส่งพวกเขาเข้านอน
เขารู้สึก อ่อนเพลีย แต่ถึงกระนั้นงานบ้านประจำวันก็ยังไม่เสร็จ เขาจึงเข้านอนแล้วก็… (sensor)
เช้าวันรุ่งขึ้น เขาตื่นขึ้น และคุกเข่าข้างเตียงในทันที พร้อมกล่าวว่าโอ้พระเจ้า ผมไม่รู้ว่าผมกำลังคิดอะไรอยู่ [...]
ลูกขี้สงสัย
ลูก “ป่าป๊า เมื่อ 3 เดือนก่อน มีคนมาทวงหนี้ ป่าป๊าบอกไม่มีตังค์ เดือนก่อนป่าป๊าก็บอกไม่มีอีก เพราะอะไรครับ”
พ่อ ” คนเราพูดคำไหนก็ต้องเป็นคำนั้นนะลูก ”
ลูก “ป่าป๊า ทำไมบ้านคนอื่นเขาใหญ่ แต่ทำไมบ้านเราถึงเล็ก”
พ่อ “เพราะป่าป๊าไม่ค่อยมีตังค์”
ลูก “แล้วทำยังไง เราถึงจะมีบ้านใหญ่ๆ ล่ะครับ”
พ่อ “หนูก็ต้องตั้งใจเรียนหนังสือ พอโตขึ้นก็ทำงานได้เงินเยอะๆ ซื้อบ้านหลังใหญ่ๆ”
ลูก “แล้วทำไมตอนเด็กๆ ป่าป๊าถึงไม่ตั้งใจเรียนหนังสือ”
-
ฮ่าๆๆๆ ชอบๆครับ ;D ;D
เอาอีกๆๆ boogie
-
;D
-
ชุดของความรัก
คุณแม่ไปเยี่ยมลูกสาวที่แต่งงานออกเรือนไปแล้ว
เธอพบลูกสาวเดินเปลือยกายอยู่ในบ้าน
\"ทำไมถึงได้โป๊แบบนี้ล่ะ\" แม่ถาม
\"นี่เป็นชุดของความรักนะแม่\" ลูกสาวตอบ
คุณแม่กลับมาถึงบ้านเธอก็เลียนแบบลูกสาวโดยการเปลือยกายรอสามีอยู่ที่โซฟา
สามีกลับมาถึงบ้าน \"ทำไมมานั่งแก้ผ้าอยู่แบบนี้ล่ะ\" สามีถาม
\"นี่ ชั้นกำลังใส่ชุดแห่งความรักอยู่นะ\"
\"เหรอ\"
สามีเหลือบตามอง
\"รู้จักรีดเสียมั่งสิ\"
พระเจ้าอยู่กับเรา
นักบวช 2 คนซ้อนมอเตอร์ไซต์เข้าเมือง
ตำรวจทางหลวงเรียกให้จอดเพื่อตักเตือนที่ขับรถเร็ว
\"หลวงพ่อขับช้าๆ หน่อยนะครับ มันอันตราย\"
\"ไม่เป็นไรหรอก พระเจ้ามากับเราด้วย\"
\"อ้าว! ถ้างั้นผมต้องออกใบสั่งให้หลวงพ่อ
ข้อหาซ้อนสามแล้วล่ะครับ\"
เต่า
ชายคนหนึ่งถือเต่าเดินเข้าไปในร้านเหล้า เจ้าเต่าถูกมัดขาด้วยเชือก ตัวก็ถูกพันไว้แน่นหนา ด้วยเทป
\"ทำไมต้องมัดเต่าไว้แบบนี้\" เจ้าของร้านถาม
\"เต่านี่มันเร็วมากเลยต้องมัดไว้
ถ้าไม่เชื่อลองมาพนันกันก็ได้ ให้คุณไปยืนที่ผนังนั่นแล้วลองเรียก หมามาดู ผมว่าหมาคุณไปถึงผนังนั่นทีหลังเต่าผม\" เจ้าของเต่าท้าพนัน เจ้าของร้านตกลงรับพนันเป็นเงิน 5,000 บาท
เขาเดินไปที่ผนังแล้วก็ร้องเรียกหมาของเขา ทันใดนั้นเจ้าของเต่าก็ขว้างเต่าลอยละลิ่วกระแทกผนังดังโครม
\"เห็นมั๊ย ผมบอกแล้วว่าเต่าผมเร็วกว่าหมาของคุณ\"
-
;D ;D ;D
-
:D :D :D :D :D
-
กว่าจะอ่านจบ ท้องแข็งเลย
-
จำแม่นๆนะ
ชายคนหนึ่งตื่นขึ้นมาในเช้าวันหนึ่ง พบว่ามีลิงกอริลลาตัวใหญ่อยู่บนต้นไม้ในสวนหลังบ้านเขา
ด้วยความกลัวเขารีบเปิดสมุดหน้าเหลืองหาบริการกำจัดกอริลลาแล้วรีบโทรหา
พนักงานบริษัทรับเรื่องแล้วบอกเขาว่าจะรีบไปหาทันที
เจ้าหน้าที่กำจัดกอริลลามาถึงอย่างรวดเร็ว เขาโดดลงจากรถแวน
แล้วเปิดท้ายหยิบตาข่ายอันใหญ่ ปืนลูกซอง
จากนั้นเขาปล่อยหมาท่าทางดุร้ายตัวหนึ่งลงมา
เอาล่ะ เขาพูด
ผมจะบอกให้ว่าจะทำอย่างไร ผมจะปีนขึ้นไปบนต้นไม้ที่มีกอริลลาอยู่แล้วเขย่าจนมันตกลงมา พอมันตกลงมาหมาจะวิ่งเข้าไปงับจุดยุทธศาสตร์ของมัน ตอนนั้นมันจะไม่มีสภาพจะป้องกันตัว คุณช่วยขว้างตาข่ายนี่ไปคลุมมันที แล้วผมจะรีบลงมาจัดการมัดมันเอง
พูดเสร็จเจ้าหน้าที่กำจัดกอริลลาก็รีบปีนขึ้นไปบนต้นไม้ทันที
เดี๋ยวก่อน
ชายเจ้าของบ้านขัดจังหวะ
แล้วปืนลูกซองนี่ใช้ทำอะไร
อ้อ ลืมไป
เจ้าหน้าที่ตอบ
บางครั้งพอผมเขย่าต้นไม้ ไอ้กอริลลาจะเขย่าตอบจนผมร่วงลงมา ถ้าคุณเห็นยังงั้น รีบยิงหมาเลยนะ
-
คนละเรื่องเดียวกัน
เหตุการณ์: คุณตัวนางหนึ่งอาศัยอยู่กับยาย ตอนเย็นๆ ก็จะออกไปทำงาน โดยคุณยายไม่รู้ว่าหลานสาวทำงานอะไร เย็นวันหนึ่งตำรวจออกทำการกวาดล้าง และจับคุณตัว สาวๆ ได้หลายสิบคน เธอก็โดนจับ ไปกับเขาด้วย ตำรวจจัดแจงให้คุณตัวเข้าแถวเรียงกัน เพื่อขึ้นรถไปโรงพัก บังเอิญคุณยายจะไปซื้อของที่ตลาด เดินผ่านมาเห็นพอดีเลยถามหลานสาวว่า
ยาย: "อีหนูมาเข้าแถว ทำอะไรอยู่นี่?"
หลาน:ด้วยความอายและไม่อยากให้ยายรู้ เธอเลยตอบว่า "กำลัง เข้าแถวรอแจกส้มเขียวหวานน่ะยาย"
ยาย: เห็นว่าเป็นของ ฟรีแบบนี้ไม่ควรพลาด เลยเข้าไปต่อแถวเป็นคนสุดท้าย สักพักตำรวจที่เดินจดบันทึกประวัติคุณตัว ไล่มาจากหัวแถวก็มาถึงคุณยายท้ายแถว
ตำรวจ: "ยาย...ยายแก่ปูนนี้ แล้วยังไหวอีกเหรอ ยายทำได้ยังไงเนี่ย" ตำรวจถามด้วยความงุนงงสงสัย
ยาย: "ไม่เห็นจะ ยากเลยพ่อหนุ่ม ยายก็แค่ถอนฟันปลอมออกแล้วก็ ดูดๆ อมๆ จนน้ำแห้ง แค่นี้ก็เรียบร้อย"
-
กร๊าก.......................ของรักของหวง
-
ม้าพูดได้
ขณะที่หนุ่มใหญ่นายหนึ่ง กำลังอ่านหนังสือพิมพ์อยู่เพลินๆ ภรรยาก็ย่องมาข้างหลังแล้วก็เอากระทะฟาดหัวเสียงดังผ่าง!
สามี : เธอมาตีหัวฉันทำไม
ภรรยา : ชั้นเจอกระดาษในกระเป๋ากางเกงของคุณแผ่นหนึ่ง เขียนชื่อไว้ว่า " วิกตอเรีย" บอกมาเดี๋ยวนี้น่ะว่าหล่อนเป็นใคร
สามี : โธ่ที่รัก...จำได้หรือเปล่าจ๊ะ สองอาทิตย์ก่อนพี่ไปเล่นม้ามา วิกตอเรียก็คือชื่อม้าตัวที่แทงไงล่ะ
ภรรยา : (รีบขอโทษ แล้วก็ผละไปทำงานต่อ)
สามวันผ่านไป ขณะที่หนุ่มใหญ่กางหนังสือพิมพ์ออกอ่านเช่นเคย
เจ้าหล่อนก็ฟาดหัวสามีด้วยกระทะเสียงดังผ่างอีก
สามี : (โมโหสุดขีด) อะไรของคุณอีกล่ะ
ภรรยา : ม้าของคุณโทรมา
-
วิ่งแข่ง
ในการถ่ายทอดสดแข่งขันกรีฑาชิงแชมป์โลก
ลูกชาย : พ่อครับ ทำไมคนพวกนี้ถึงได้วิ่งหน้าตั้งกันอย่างงั้นละครับ?
พ่อ : พวกเขากำลังวิ่งแข่งกันอยู่ครับลูก ใครได้ที่ 1 จะมีรางวัล
ลูกชายตัวแสบมองหน้าพ่อแล้วจึงว่า
ลูกชาย : ที่ 1 ได้รางวัล แล้วไอ้ที่ไม่ได้รางวัลน่ะ วิ่งตามเขาไปทำไมครับพ่อ?
-
สนุกมากเลยฮ๊าบ